😄 Анекдот — Советы садоводам
Анекдоты:
Просмотры 1068   Комментарии 1

Советы садоводам

Работая у себя в огороде, помните о том, что не от каждого сорняка стоит избавляться. Вполне вероятно, что один из них сможет принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти... В зависимости от своих размеров...

Теги Дата 29.09.2020  сад, наркоманы, канабис, курение, конопля, наркотики, растения, огород, марихуана, Сорняки, закон
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.09.2020 21:47 #
Конопля́ — род однолетних лубоволокнистых растений семейства Коноплёвые (Cannabaceae).
Код:
Похожие материалы:

    В пожарном депо звонит телефон.
    Дежурный:
    — Слушаю.
    Голос из трубки:
    — Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
    Дежурный:
    — Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
    Минут через двадцать опять звонок:
    — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
    Ему ответ:
    — Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
    Через полчаса снова телефон:
    — Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

    Сидит Лось на берегу речки и курит травку. Подплывает к нему Бобёр и говорит:
    — Чего делаешь, Лось?
    А Лось:
    — Курю травку!
    — Ну и как, хорошо?
    — Одуренно!
    — Лось, дай тоже курнуть.
    — Ну, на, курни.
    Сделал Бобёр затяжку и нырнул. Выныривает он с другой стороны речки и видит Крокодила! А крокодил ему:
    — Бобёр! Ты чего такой «хороший»?
    — Да вот, там Лось курит травку и мне дал пыхнуть, плыви и ты туда.
    Занырнул крокодил под воду да и поплыл в сторону Лося. Выныривает и видит – Лось обкуренный сидит. А Лось заметил его и начинает в панике дико кричать:
    — Бобёр!!! Выдыхай!!! Выдыхай бобрищеееее!!!

    — Абрамчик, дитя моё, сходи к соседу, попроси у него щипоточку соли!
    — Мама, он, таки, не даст!
    — А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

    Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
    — Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
    В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
    — Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
    — Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
    — 20 человек? Каким же это образом?
    — Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
    показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
    — Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
    Второй подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
    — 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
    — Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"

    Один из членов нашей семьи отправился навестить могилу родственников. На могиле рядом с нашим погостом вырос необычный куст...
    очень интересные цветы.

    Фото Куст конопли на могиле.

    Гена курит косяк, Чебурашка его упрашивает:
    — Гена, дай затянуться...
    — Иди ты...
    — Ну, Геночка, пожалуйста...
    — Иди ты...
    Чебурашка взял и столкнул Гену в воду.
    Гена кричит:
    — Чебурашка, помоги!
    Чебурашка отвечает, затягиваясь:
    — Я торчу, зелёный, как ты ныряешь...

    Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

    Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
    — Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
    — Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
    — Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
    — Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!

    Сидит мальчик на лужайке и играет в машинки. Внезапно, он начинает громко плакать. К нему подходит наркоман и спрашивает:
    — Ты чего плачешь?
    — У меня колёсико от машинки отвалилось и потерялось!
    — А давай отойдём, за гаражи и я тебе колёсико отдам?
    — Мне мама сказала на травке сидеть.
    — Вот бы мне такую маму.

    Наверное один из самых больших страхов любого агрария – это нечаянно посадить чеснок кверху ногами.

    В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путём всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.

    Киндер-сюрприз — это подарок, который может порадовать три поколения детей в семье. Младшенький с удовольствием съест шоколадку, тот кто постарше порадуется игрушке, а самый старший найдёт применение фольге.

    Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса.
    15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...

    Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
    — Папа, что такое галлюцинации?
    Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
    — Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
    Больше никаких вопросов не возникало.

    Сотрудник нью-йоркского McDonald's приторговывал кокаином на работе, добавляя его в «Хэппи мил».
    Пара-па-па-па! Вот что я люблю!

    В международном аэропорту, во время таможенного досмотра, специально обученный на поиск наркотических средств пёс Шарик, на протяжении нескольких минут, своим грозным взглядом, дал понять прибывшему пассажиру из Нидерландов, что все возможные недоразумения, можно запросто уладить с помощью пары килограмм вкусных косточек.

    Сегодня, во время прохождения экспресс-теста на наркотики, мой тест дал отрицательный результат. Признаться честно, я был очень сильно удивлён, надеюсь так же удивится и мой дилер, которому придётся мне кое-что объяснить...

    Одна симпатичная женщина очень любила проводить всё своё свободное время в огороде, выращивая помидоры. Но по какой-то причине её помидоры никогда не были достаточно красными — каждый урожай был лишь бледно-розовым. Однажды, прогуливаясь по саду, она наткнулась на сад соседа, у которого росли самые красивые и ярко-красные помидоры, которые она когда-либо видела.
    Женщина спросила у соседа:
    — Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
    На что сосед спокойно ответил:
    — Ну, два раза в день я встаю перед своим томатным садом и раздеваюсь догола. Тогда мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
    Впечатлённая этим рассказом, женщина решила попробовать сделать то же самое со своим садом, чтобы проверить, сработает ли это. В течение двух недель дважды в день она выходила в сад полностью голой, надеясь, что помидоры наконец-то покраснеют.
    Однажды сосед, проходя мимо, спросил её:
    — Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
    Женщина ответила:
    — Нет, но огурцы у меня выросли просто гигантские!

    Сотрудники госнаркоконтроля испытали состояние шока, обнаружив в квартире гражданина М. два мешка каннабиса. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали семь мешков.

    ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
    — Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
    Я:
    — Как это докажет, что я не полицейский?
    ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
    — Полицейские ненавидят наркотики.
    Я:
    — С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

    Звонок в службу поддержки фермерского сектора и личных подсобных хозяйств:
    — Здравствуйте, я простой российский фермер, который выращивает различные культуры, подскажите, как мне правильно застраховать конопляное поле?

    Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
    Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
    Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
    Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

    В молодости, я общалась с одним парнем, который утверждал, что не просто не любит, а терпеть не может кокаин, но в то же самое время, ему очень сильно нравился его запах, который буквально сводил его с ума и без которого он не мыслил своё дальнейшее существование...

    Каменный век. Два старика идут и видят двух молодых людей, сидящих на большом камне, которые бьют друг друга по голове дубинкой и глупо смеются.
    Один из стариков:
    — Ох уж эта современная молодёжь! Единственное, что они делают, так это губят себя всем этим наркотическим кайфом...

    Сотрудник полиции, обращает своё внимание на пожилую женщину с двумя большими сумками. Одна из сумок рвётся и из неё медленно выпадают несколько денежных купюр. Полицейский, с юмором спрашивает:
    — Мэм, вы что, банк ограбили?
    Пожилая женщина отвечает полицейскому:
    — Да нет, что вы... Всё дело в том, что я живу рядом с полем для гольфа. Играющие в гольф мужчины, обнаружили дыру в моём заборе, в которую начали постоянно писать, да так активно, что уничтожили все мои цветы. Я решила начать с этим бороться и вот, когда один из них начал в очередной раз мочиться на мои цветы, я схватила его за пенис и закричала: "Быстро плати, или он оторвётся!"
    Полицейский говорит:
    — Хм... Понятно. Я вижу у вас две сумки? В одной деньги, а что тогда в другой?
    — Не все платят... — Ответила старушка.

    У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
    Пятачок боится всего на свете, и у него мания преследования — мухоморы.
    Тигра не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости, — экстази.
    Кролик вечно сует свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
    Винни-Пух обожает все сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией — ЛСД.
    Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей — грибы-галлюциногены.
    Сова всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают «проблемы» — дилер.

Загрузка материалов...