Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2066   0

Бордо

Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит:
— Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег!
— Хорошо, Гоги, привезу!
Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу:
— Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес!
— Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой!
— Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?
 06.11.2016  Покупки, в Москву, желтый, грузины, цвет, купил, Бордо
Реклама
Похожие материалы:
    Как покупают шампунь девушки:
    — Значит так, мне нужен шампунь для склонных к жирности окрашенных волос с секущимися кончиками.
    Как покупают шампунь парни:
    — Вам шампунь для каких волос?
    — Для грязных блин, что за тупые вопросы!?
    На днях, в подземном переходе, приобрёл себе словарь, но придя домой, я обнаружил, что его страницы все пустые... Теперь у меня просто нет слов, чтобы описать, как сильно я раздосадован.
    Идёт грузин по зоопарку. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился, заинтересовался и тоже начал смотреть на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его манёвр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: «Вазген, ты?!».
    Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.
    Сидит грузин за столом - грустит. Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
    - Гиви, ты чего такой хмурый?
    - Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
    - Как так!? Ты же женат!
    - Вай! Ты ещё маму вспомни..!
    Заходят шумные мексиканцы в бар, где напившись текилы, они видят, что неподалёку от них стоит негр.
    — Негр, иди сюда! — Кричат они чернокожему парню.
    Тот безмолвно подходит, после чего один из мексиканцев говорит ему:
    — А ты знаешь, почему у тебя ладони белые, а сам ты чёрный?
    — Нет. — Отвечает негр.
    — Потому что когда я тебя красил, ты за стену держался. — Говорит мексиканец, после чего вся их мексиканская компания начинает дико ржать.
    Спустя пару секунд, мексиканец продолжает:
    — Знаешь, почему у тебя ступни белые, а ты сам чёрный? Потому что когда я тебя красил, ты на земле стоял!
    Мексиканцы от смеха катаются по полу, а негр подходит поближе и говорит:
    — А ты знаешь, почему ты белый, а очко у тебя чёрное?
    — Нет. — Сквозь смех отвечает мексиканец.
    — Потому что когда я тебя еб*л, на мне краска ещё не высохла!
    Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
    - Пирожки... Забыл купить пирожки...
    Синдром крабовой палочки — ты прекрасно понимаешь, что тебя бессовестно обманывают, но ты всем доволен.
    Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
    - Давай, если я скажу, сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
    - Хорошо
    - 321
    - Правильно!
    Блондинка, довольная, уходит с наградой.
    Пастух (кричит вдогонку):
    - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!
    Захотелось мужику тpaxнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе симпатичную деваху и стал вокруг неё захаживать.
    — Чего, мужик, – спрашивает девушка. – Тpaxаться хочешь?
    — Ага! – обрадовался мужик.
    — Ну, пошли со мной...
    Пришли к ней домой. Там – кровать и всё такое прочее.
    — Ну, раздевайся, – говорит девица.
    Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше. Девушка открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
    — Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, тpaxаться хочет...
    Секретарша – директору:
    — Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
    — Это ультиматум?
    — Нет. Жемчуг.
    Математик, учёный и экономист, проходят мимо большого зелёного поля, на котором мирно пасётся стадо коров.
    Математик говорит:
    — Эти коровы — коричневые с этой стороны.
    Ученый говорит:
    — Это коричневые коровы.
    Экономист морщит лоб, кивает и говорит:
    — Все коровы коричневые.
    16+ Просмотры анекдота 12389  Комментарии к анекдоту 1

    Арбузы

    Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
    - Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
    Русский немного подумав отвечает:
    - Два!
    - Как?
    - Один под мышку и другой под мышку.
    Узбек спрашивает у армянина:
    - А ты?
    - Тры!
    - Как?
    - Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
    Спрашивает у грузина:
    - А ты?
    - Пият! - гордо отвечает грузин.
    - А как? - спрашивает удивленный узбек.
    - Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Удивительный парадокс: в рамках борьбы с коронавирусом оставили работать только те магазины, в которые ходит больше всего народу.
    *****
    В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
    *****
    Девушка — это тайна покрытая макияжем.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz