Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Алиэкспресс, Интернет, покупатель, Продавец, Покупки   15.10.2021
  • Подпись к картинке:
    Не «страдать часами х#йнёй на алиэкспрессе», а «тренировать насмотренность, чтоб потом те же вещи не купить в модных московских шоурумах с наценкой 800%».
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.12.2021 19:05)
    Ох уж этот AliExpress...
Похожие анекдоты:
    • Навоз
      Деревня. Мужик продаёт соседям навоз. Один из соседей начинает хвалить "удобрение":
      - Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
      - Ясный пень замечательный, я любимым соседям г*вно продавать-то не буду!
    • Коммерческие знания и навыки
      Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
      — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
      Старик смотрит ему вслед и говорит:
      — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
    • Рыба свежая?
      Разговор покупателя с продавцом в супермаркете:
      — Рыба свежая?
      — Свежая.
      — Я спрашиваю, рыба свежая?
      — Свежая, видите плавает, жабрами шевелит, значит дышит.
      — Моей тёще 92 года, она тоже дышит. Я спрашиваю, рыба свежая?
    • В преддверии 14 Февраля
      В цветочном отделе магазина.
      — Девушка, а у вас в продаже имеются валентинки с надписью "Моей единственной и неповторимой"?
      — Да, конечно...
      — Хорошо, тогда дайте мне десять штук.
    • Диалог с интернет продавцом
      - Все взаимоотношения только по онлайн предоплате.
      - А какая гарантия, что вы меня не обманите?
      - Никакой, 50/50, или привезу вам всё, или пропаду и удалю страницу.
    • Колбаса
      В мясном отделе продуктового магазина, покупатель интересуется у продавщицы:
      — А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
      Продавщица:
      — Не успеет.
    • Случай на ферме
      Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру.
      Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит:
      - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии!
      Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь.
      Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
      Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса.
      - Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый?
      - Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?
    • Поиски кассира
      Беседуют двое друзей:
      — Наша компания ищет кассира.
      — Вы же наняли уже какого-то парня пару недель назад?
      — Да, наняли, и теперь мы его ищем...
    • Политика нашей компании
      В магазине, продавец обращается к покупателю:
      – Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
      – Но вы даже товар мне ещё не выдали!
      – Извините, такова политика.
    • В оружейном охотничьем магазине
      Оружейный магазин "Охотник". Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца:
      - Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте?
      - Да, продаём. Вам для какой модели?
      - Мне для дробовика.
      - А как он выглядит, прицел этот, примерно? - задумчиво спросил молодой продавец.
      - Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...
    • Ирландец и англичанин заходят в пекарню
      Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
      Он говорит ирландцу:
      — Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
      Ирландец отвечает:
      — Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
      После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
      — Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
      Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
      Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
      Владелец говорит:
      — Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
      Ирландец говорит:
      — Теперь посмотри в кармане у англичанина.
    • Формирование стоимости товара
      Разговор в одном из торговых центров между покупательницей и продавцом:
      — Здравствуйте, а сколько стоит вот этот чехол на десятый айфон?
      — 1 000 Рублей.
      — Ничего себе, а что в этом чехле такого, что он аж 1 000 рублей стоит?
      — Арендная стоимость торгового места в данном ТЦ.
      — Хм... Понятно. Вы бы так сразу и сказали, спасибо.
    • Одинокая женщина в магазине
      Женщина направляется в магазин, чтобы купить буханку хлеба и литр молока. Кассир догадывается, что она живёт одна, женщина пребывает от этого в шоке. Она спрашивает, как он догадался.
      На что он ответил:
      — О, это было не трудно. — Ответил кассир. — Просто вы очень страшная...
    • Ёлка
      Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
    • В магазине
      Фраза продавца кассиру:
      — Света, пробей мужчине печень.
      Очень забеспокоила Дмитрия.
    • В магазине
      Покупатель заходя в магазин:
      - Фи, чем это у вас тут пахнет?
      - Знаете, до вас ничем не пахло! - возмущается продавщица.
      - Неужто вы меня так сильно испугались?
    • Когда заказал себе резиновую женщину
      Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре:
      — Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?!
      Ответ специалистов магазина:
      — Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...
    • Дефицит
      В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
      Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
      — Мне бы перчатки...
      — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
      — Мне кожаные.
      — А Вам светлые или тёмные?
      — Тёмные.
      — Под пальто или под плащ?
      — Под плащ.
      — Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
      Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
      — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
    • Такой простой и непринуждённый продавец из магазина одежды
      В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки "Тайным покупателем".
      На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом:
      Тайный покупатель:
      — Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая?
      Продавец:
      — А ты что, дох#я модник что ли?
    • Липкая лента для мух
      Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров. Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
      - Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
      - К сожалению нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для тех же целей.
      - Нет, это как то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz