Молодой студент, подыскивающий себе работу на лето, отправляется в огромный гипермаркет, под названием: «Всё под одной крышей». Во время собеседования, руководитель интересуется у него: — Есть ли у вас опыт продаж? Студент говорит: — Очень мало. Практически нет... Но, даже не смотря на данный факт, руководителю понравился паренёк и поэтому он решил дать ему шанс поработать в их компании. — Вы приступите к выполнению своих рабочих обязанностей завтра. Я обязательно подойду к вам завтра, сразу же после закрытия магазина, чтобы посмотреть на то, как у вас получается. Первый день на новом рабочем месте, выдался крайне тяжелым, но парень справляется. После того, как магазин был закрыт, начальник подходит к парню и говорит: — Ну что, сколько клиентов сегодня у тебя что-то купили? Парень говорит: — За весь день, покупку совершил всего один клиент. Начальник говорит: — Всего один? Наши продавцы обслуживают в среднем от 20 до 30 клиентов в день. Сколько стоила его покупка? Парень говорит: — 165 000 $. Начальник говорит: — 165 000 долларов? Какого чёрта ты продал? Парень говорит: — Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок. Затем я продал ему средний рыболовный крючок. Потом я продал ему большой рыболовный крючок. После чего я продал ему новую удочку. Затем я спросил у него, куда он собирается ехать на рыбалку, и он ответил, что на побережье, поэтому я сказал ему, что в таком случае, ему непременно понадобится лодка, поэтому мы проследовали с ним в отдел лодок, и я продал ему двухмоторный Крис Крафт. Затем он сказал, что не думает, что его Honda Civic потянет эту лодку, поэтому я проследовал с ним в автомобильный отдел и продал ему этот Джип 4 × 4. Начальник говорит: — Ты хочешь сказать мне, что мужчина пришёл сюда, чтобы купить рыболовный крючок и ты продал ему ЛОДКУ и ДЖИП? На что парень ответил: — Нет, мужчина пришёл сюда, чтобы купить тампоны для своей жены, и я сказал ему: «Мужик, взгляни на эту упаковку женских тампонов, у тебя ведь теперь намечается несколько дней выходных и ты просто обязан съездить на рыбалку»!
По дороге домой с работы, сильно уставшая и замученная, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос: — У вас есть кошачьи головы? Ответ был эпичен: — Куриц кормить?
ВНИМАНИЕ!!! В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п. НЕ ОТПУСКАЕМ! никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина: "Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать." "Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"
Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.
Женщина подбегает вся злая: — Что за магазин такой? — А в чём дело? — Ваши продавцы хамят! — Кто хамит? Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов: — Но он у нас не работает. — Вот и правильно!
Заходит мужчина в магазин тканей: — Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек. *Продавец отмеряет* — Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать. *Продавец режет* — Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки. *Продавец режет* — Теперь вырезайте горошинки. — Мужчина, вы вообще нормальный?! — Нет, вот справка.
В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки "Тайным покупателем". На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом: Тайный покупатель: — Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая? Продавец: — А ты что, дох#я модник что ли?
Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.
Ненавижу ходить по магазинам. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Оливки больше всего бесят!
Послушал советы как потребовать у начальника повышение зарплаты, соскочил в боевом порыве, готовый совершить немедленную расправу над гадом, быстро оделся, а ... идти-то и некуда. Вот, в принципе, и вся суть телезомбирования.
*****
Врач – пациенту: – Что у вас стряслось, дедушка? – Да уже всё трясётся, доктор.
*****
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...".