Приятные люди

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё...

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

Кажется, после фразы «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Журналист берёт интервью у фермера:
— Скажите, как у вас прошёл год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чём тут его заслуга.
— Как так!? – Грубо поправляет его журналист. — А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Мы все должны воспользоваться моментом и поблагодарить наши ноги и ступни за то, что они всю жизнь поддерживали нас.

Сегодня подкинул незнакомую девушку до дома. Это был довольно долгий путь, по окончании которого, вместо каких-либо обычных слов благодарности, она тупо сказала:
«Спасибо конечно большое вам, но мне нужно до своего дома!».

Запись в школьном дневнике:
— Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

Недавно обратил своё внимание на то, что ещё ни разу не говорил Спасибо людям, которые "ТЫ МНЕ ЕЩЁ ПОТОМ СПАСИБО СКАЖЕШЬ!"

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

— Тётя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

— Алиса?
— Я здесь.
— Мне нечем дышать.
— Звоните в скорую.
— Денег нет.
— Попросите у родителей.
— Их дома нет.
— Ну, тогда терпите...

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Если бы мне платили каждый раз, по 10 рублей, когда кто-то называет меня привлекательным... У меня было бы 10 рублей. Спасибо, мама.

Всегда говорил «спасибо» людям, которые говорили мне «ты мне ещё потом спасибо скажешь!» … ан нет, не говорил…

У Степана не оказалось с собой денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Мало иметь чувство юмора. Нужно ещё сохранить владельца.

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

После похорон,внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Они все смеялись надо мной, когда я сказал, что я буду самым смешным комиком в истории.
Но сейчас никто не смеётся.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.

— Автор! Тебе место в раю без очереди!
— Это такое ласковое пожелание смерти?..

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!».

— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Ну почему же? Чувство юмора, например, испытываю.

Раньше те, у кого не получалось в КВН, шли в стендап.
Сейчас те, у кого не получается в стендапе, идут в КВН...

Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Этим июльским холодным и дождливым вечером, мне было совершенно нечем заняться и от скуки, я решил примерить себе на палец отцовское золотое кольцо. Взял его, и случайно выронив из рук - утопил в раковине, в панике, начал вспоминать серию фиксиков, когда Дим Димыч утопил кольцо. Отвинтил трубу от раковины и вытащил кольцо. Спасибо фиксикам!
Андрей, 35 лет.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Много правды говорится в шутку.

Чувство юмора может многое... даже изменить историю...

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

— Мне сегодня в одном известном банке, 1 000 рублей лишние дали. При пересчитывании денег, я это заметил и решил вернуть их операционистке. Я ведь честный. Вернул. В итоге, меня даже не поблагодарили.
— Скажи спасибо, что тебе ещё проценты за пользование кредитом не начислили.