Самая смешная шутка женского стендапа

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.

Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены на 8 Марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

— Алло, это вдова вашего малахольного «Мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
Она на него:
— Ты что старый, совсем из ума выжил...?
— Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Я всегда согласна договориться по-хорошему, если вы обещаете, что будет по-моему.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Он сам предложил попробовать ролевые игры, но теперь говорит, что мы не можем играть в инкассацию каждую неделю...

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

Рано или поздно у каждой женщины наступает момент, когда она понимает самку богомола.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Женщины живут дольше мужчин.
Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

На завтра у меня истерика и шопинг.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.