Самая смешная шутка женского стендапа

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
Первый второму:
— Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
Второй первому:
— Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
... пауза ...
Оба мужика одновременно:
— Блин, могут же, когда захотят!

— Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

Скажи-ка тётя, ты недаром?

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

У каждой замужней женщины помимо ребёнка которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для неё родила свекровь.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же...
— Да? И что же, что? Я слушаю!
— ...Как же ты за*бала перебивать.

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Однажды ты встретишь мужчину сильнее себя. Взрослого, умного и ответственного. А пока собирайся на работу и дай своему парню денег на бензин.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Работаю секретарём в суде. В «Топ 2» показаний любого истца вошли:
– он родился воспитанным мальчиком!
– он родился невоспитанным мужчиной!

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга...

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Ругаются две одесситки.
— Ах ты, старая дева.
— Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Странная штука соцсети. Для мужчин — это иллюзия выбора, для женщин — иллюзия востребованности.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Сейчас очень легко обидеть мужичка, надо быть максимально осторожными, контролировать каждое своё слово, каждую мысль, чтобы случайно не ранить его тонкую душевную организацию. Очень тонкую. Очень осторожно. А подумаешь про себя – и нахрена? Пусть побесится. Может, в постели что-то новое выдумает.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.