Чувство юмора

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

Магазин. Мужчина обращается к рядом стоящей женщине:
- Женщина, у вас совсем нет вкуса.
Девушка с обидой в голосе:
- Это у меня-то нет нет вкуса? У меня?! Да вы попробуйте, лизните меня!

Если после обильного употребления алкоголя вы оказываетесь в постели и у вас начинаются «вертолёты», то включите фоном «Полёт валькирий» Вагнера. Легче от этого конечно же не станет, но зато могут появиться ложные флешбэки с войны во Вьетнаме.

Как показали последние события — предпоследние были лучше.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Всё по-прежнему хреново — это плохо! Но стабильность — это хорошо!

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Работу, необходимо стараться выполнять ХОРОШО, а ПЛОХО, она и сама получится.

Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
- Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
Подруга понимающе говорит:
- Подозревать - хуже, чем знать.
- Это почему же?
- У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Перевод:
Когда ты просыпаешься утром дома у друзей с похмелья: тебя мучит жажда и нет одеяла.

Если над вами смеются, знайте - это не самое худшее, что может быть… Намного хуже, когда над вами плачут…

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Пока не наступит завтра, ты не поймёшь, как хорошо тебе было сегодня.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

— Привет, как у тебя дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически всё хорошо, а вот практически всё плохо.

«Даже у Всевышнего есть чувство юмора. Взять хотя бы утконоса...» (с) Догма

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущённо):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
— А у Вас есть анус?
— Есть.
— Ой! В смысле вантуз.
— Вантуза нет.

— Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно поняла?
— Да.

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

Хорошо: Ваша жена беременна.
Плохо: Она ждёт тройню.
Очень плохо: Вы были стерилизованы пять лет назад.

Мало кто об этом задумывается, но отсутствие татуировок — это так сексуально...

— Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
— А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?

— Кого можно назвать нищим человеком?
— Того, у кого кошелёк совершенно пуст?
— Нет. По-настоящему нищим человеком, можно назвать того, у кого душа пуста.

Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
— Софа, мне плохо.
— Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
— Софочка, мне очень плохо!
— Абрам, сейчас всем очень плохо.
Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
— Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!

Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
— Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

— Как тебе нынешнее лето?
— Лучше и не спрашивай.
— Как обстоят дела на личном фронте?
— Давай не будем об этом, сменим тему, хорошо?
— Хорошо. А с работой у тебя как?
— Блин, да иди в задницу.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Честно говоря, у меня уже начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса!

— Иногда, после распития алкоголя, уже на следующие сутки я задумываюсь о смерти от похмелья.
— Понимаю тебя
— Но придя домой и обнаружив бутылочку светлого, где-то в недрах холодильника, начинаешь понимать, что если смерть и придёт за тобой – то только завтра.

Как-то раз хирурги провели операцию по вскрытию черепной коробки блондинки. Открыли, а там... пусто.
И только ниточка от уха до уха натянута.
Думали врачи думали и, решились перерезать эту ниточку.
Перерезали и...
— И что?
— Уши отвалились.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом полез на серого волка, затем отправился ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…

— Мои отношения похожи на iPad.
— Это как?
— У меня нет iPad.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Цинизм — это юмор в плохом настроении.

Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Самый тонкий юмор – плоский.

Что такое справедливость или несправедливость? Справедливость – это когда мне хорошо. Несправедливость – это когда мне плохо.

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

«У меня нет денег, потому что нет денег.»

– Что может быть хуже, если тебе по ошибке позвонили в пять часов утра?
– Хуже... Если позвонили и не ошиблись.

Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это хорошо.

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.