Чувство юмора

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

Сегодня я увидела, как мой парень плачет сидя в коридоре.
Я спросила у него, что случилось.
Он ответил: “Мир-плоский!”
На что я принялась его успокаивать и говорить ему, что всё совсем иначе и это всё глупости.
На что он мне ответил: “Но ты мой мир”...

Без любви человечество не могло бы просуществовать ни дня.

— Все твои шутки сводятся к сексу.
— Шутки сводятся, ноги – разводятся.

Всё, что нас не убивает — даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

Хорошо: Ваш сын много учится в своей комнате.
Плохо: Вы нашли порно видео в его комнате.
Очень плохо: Вы с женой главные действующие лица.

— Доктор, с ногами плохо!
— С ногами хорошо. Без ног плохо.

Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности.

Заколебали вы все со своим «Всё непременно будет хорошо». Будет, я это и сам знаю. Мне просто сейчас плохо...

Врач глядя на пациента:
— На что жалуетесь?
Пациент:
— Мне бабы не дают.
После чего мужчина начинает рыдать. Тяжело, глубоко и отчаянно.
Врач медсестре:
— Дайте ему воды.
Медсестра:
— Не дам!!!

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Эгоизм — симптом недостатка любви к себе. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя.

— Ты почему на совещании не был?
— Неважно себя чувствовал.
— Что значит неважно?
— Неважно – значит пох*й.

Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.

Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Звонок с неизвестного номера:
— Здравствуй, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Кушаю фрискис.

Когда Эми Шумер росла, все смеялись, когда она сказала, что хочет стать комиком ...
Сейчас никто не смеётся.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Моя жена только что обвинила меня в отсутствии эмпатии.
Я просто не понимаю, почему она так думает...

Следователь допрашивает соседа умершего накануне старика:
— Вы что-нибудь слышали вчера вечером?
— Слышал. Сосед всё кричал: “Мне плохо, очень плохо!”
— И как же вы отреагировали?
— Хотел вызвать скорую. А потом подумал: “Да кому же сейчас хорошо?”

Абрам жалуется своим приятелям:
— У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи – что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

Многие люди на столько сильно боятся потерять свой вкус из-за коронавируса, как будто он у них когда-то был.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Чёрный юмор — это когда тебе весело от страха, а у остальных — волосы дыбом от твоих шуток.

Если ваши дети вам давно не звонили, не стоит сразу же спешить расстраиваться: скорей всего, просто на данный момент времени, с деньгами у них всё в порядке.

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

— Опишите свою сексуальную жизнь цитатой из "Звездных войн".
— Всё кончено, Анакин.

Они все смеялись надо мной, когда я сказал, что я буду самым смешным комиком в истории.
Но сейчас никто не смеётся.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда "тупит". Гораздо хуже, когда "тупой" постоянно умничает.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

— Абрам, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Хаим, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

Юмор и любовь спасут мир, не твой, конечно, но всё же.

Мужик просыпается утром с дикого бодуна…
Жена интересуется у него:
— Вы сколько вчера выпили?
— По 100 грамм…
— По 100 грамм чего?!!
— … в тротиловом эквиваленте…

Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

Слишком много секса может привести к потере памяти!
Я прочитал это на странице 34, строка 15 в медицинском журнале от 23 мая 2009 года в 11:58.

Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда?

С возрастом отсутствие денег воспринимается болезненнее отсутствия секса.

Абрам, постарайся запомнить следующее, когда плохо без девушек — это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девушек — вот это уже плохо!

Говорят, что юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

Давно обратил своё внимание на то, что громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у неё мужчины.

В поезде «Тбилиси – Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
Гиви:
— Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
Вано:
— Ой, плохооо!
Гиви:
— ?!
Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
— Аааа! Так ты в этом смысле!

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...