Если над вами смеются

В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека. Я не зритель.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

— Если рядом с вами китаец - то он вас обязательно "нагреет".
— Если вас "нагрели" – где-то рядом китаец.
— Если вы кого-то "нагрели", то вы – китаец.

Если скрестить ёжика со змеёй, получится три метра колючей проволоки!

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать нечего, землянка решила на это согласиться... И тут видит, что у инопланетянина кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина... Дама как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного...
— Да я не с тебя смеюсь, – отвечает женщина, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — Змей Горыныч!

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
- Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
Подруга понимающе говорит:
- Подозревать - хуже, чем знать.
- Это почему же?
- У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

— Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Но зачем?
— Таки затопчут.

Последним смеётся тот, кто стреляет первым.

Соня Абрамовна пришла к подруге поплакаться за жизнь... В итоге, обе смеялись до самого утра.

... и из этого хаоса мне пришла в голову фраза:
— "Смейся и радуйся, могло быть и хуже!"
... и вот я смеялась и была счастлива, и мне действительно стало хуже.

Участковый приходит в наркоманский притон и говорит:
— Соседи на вас жалуются что от вас постоянно пахнет жжёными тряпками и доносится смех. Чем вы тут занимаетесь?
— Жжём тряпки и смеёмся...

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

Бизнесмен говорит партнёру:
– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Если хочешь идти — иди,
Если хочешь забыть — забудь,
Только знай, что в конце пути
Всё это будет на экзамене.

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажи.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

В дикой природе меня воспитала стая гиен.
Времена были тяжелые, еды было мало, но зато мы здорово посмеялись.

Есть вещи пострашнее лени – усердие дураков.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

Полковник рассказывает анекдот и все офицеры начинают громко смеяться в голос, кроме одного молодого лейтенанта.
— А вы что не смеётесь, товарищ лейтенант?
— А я не из вашей части, полковник...

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.

Если у вас железный организм, чёткая программа действий и ясная цель, то вы — межконтинентальная баллистическая ракета.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
— Я её уволил!
— Да ты что?
— Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
— Ещё бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Когда Эми Шумер росла, все смеялись, когда она сказала, что хочет стать комиком ...
Сейчас никто не смеётся.

Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
— Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
— Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
— А из маленьких — свистки!

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Тот, кто смеётся последним, немного медлителен.

— Я больше не рассказываю своему отцу смешные анекдоты.
— Почему?
— Потому, что мёртвые люди не могут смеяться.

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.

— Какая разница между женщиной и компьютером?
— Компьютер не смеётся над 3,5" дискетой.

— Что может быть более жестоко, чем младенец в мусорном баке.
— Младенец в пяти мусорных баках.

Если что-то где-то дешевеет, то обязательно не у нас, а вот если вдруг что-то начинает дорожать, то тут всё ясно – у нас…

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!