Если над вами смеются

— Какая разница между женщиной и компьютером?
— Компьютер не смеётся над 3,5" дискетой.

Бизнесмен говорит партнёру:
– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать нечего, землянка решила на это согласиться... И тут видит, что у инопланетянина кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина... Дама как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного...
— Да я не с тебя смеюсь, – отвечает женщина, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Я больше не рассказываю своему отцу смешные анекдоты.
— Почему?
— Потому, что мёртвые люди не могут смеяться.

— Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Но зачем?
— Таки затопчут.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

— Что может быть более жестоко, чем младенец в мусорном баке.
— Младенец в пяти мусорных баках.

– Что может быть хуже, если тебе по ошибке позвонили в пять часов утра?
– Хуже... Если позвонили и не ошиблись.

Если скрестить ёжика со змеёй, получится три метра колючей проволоки!

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

В дикой природе меня воспитала стая гиен.
Времена были тяжелые, еды было мало, но зато мы здорово посмеялись.

Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир — не весь, но хотя бы мир этого человека.

Тот, кто смеётся последним, немного медлителен.

Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.

Полковник рассказывает анекдот и все офицеры начинают громко смеяться в голос, кроме одного молодого лейтенанта.
— А вы что не смеётесь, товарищ лейтенант?
— А я не из вашей части, полковник...

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Последним смеётся тот, кто стреляет первым.

Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
- Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
Подруга понимающе говорит:
- Подозревать - хуже, чем знать.
- Это почему же?
- У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Если что-то где-то дешевеет, то обязательно не у нас, а вот если вдруг что-то начинает дорожать, то тут всё ясно – у нас…

Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

Участковый приходит в наркоманский притон и говорит:
— Соседи на вас жалуются что от вас постоянно пахнет жжёными тряпками и доносится смех. Чем вы тут занимаетесь?
— Жжём тряпки и смеёмся...

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

... и из этого хаоса мне пришла в голову фраза:
— "Смейся и радуйся, могло быть и хуже!"
... и вот я смеялась и была счастлива, и мне действительно стало хуже.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Соня Абрамовна пришла к подруге поплакаться за жизнь... В итоге, обе смеялись до самого утра.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

— Если рядом с вами китаец - то он вас обязательно "нагреет".
— Если вас "нагрели" – где-то рядом китаец.
— Если вы кого-то "нагрели", то вы – китаец.

Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека. Я не зритель.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

...если все и дальше будет так продолжаться, я просто возьму, и наложу себе в руки.

Если у вас железный организм, чёткая программа действий и ясная цель, то вы — межконтинентальная баллистическая ракета.

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажи.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

Есть вещи пострашнее лени – усердие дураков.

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!

Если хочешь идти — иди,
Если хочешь забыть — забудь,
Только знай, что в конце пути
Всё это будет на экзамене.

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.