Мытьё стакана

Улыбнись маме утром, выпей чашку кофе, оденься, включи весну в наушниках и иди туда, где хорошо.

— Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
— Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Положив пару ложек сахара в чай, не спешите его размешивать до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы случайно сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете с лёгкостью вытереть её своим носком.

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Не жалуйся на тьму. Стань сам маленьким источником света.

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Мой парень моет посуду и вдруг я слышу, как он говорит: "На кого ты работаешь? Кто твой связной???" и при этом, периодически окунает стакан в воду. Что ж, ему хотя бы весело...

Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Лови момент – и тогда, возможно, поймаешь вечность.

Один день в неделю просто будь собой, в остальные шесть – восстанавливай репутацию.

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.

5 стадий мытья посуды:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

Если у тебя есть проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы.

Порок – красота, безумие – гениальность, и лучше уж быть безумным, чем безумно скучным.

Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно, они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Просить совет, как и давать его, — совершенно бесполезная вещь. Если данный совет не совпадает с ожидаемым, его не слушают, если совпадает, то зачем он нужен?

Единственное, что можно сделать с хорошим советом, это передать его дальше. От советов никогда не бывает никакой пользы.

Интересно, неужели все мужчины в момент мытья посуды, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо — пусть мучается дальше!

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

— А почему принято считать, что разбитая тарелка — это к счастью?
— Потому, что её потом мыть не нужно.

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

В первый раз — это не просто... Это не просто понятие, это не просто жизнь... Только в первый раз человек старается... А все остальные разы – это просто жизнь.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Пока Вы заняты поиском идеального человека, Вы, вероятно, пропустите несовершенного человека, который мог бы сделать Вас абсолютно счастливым.

Ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих всё наружу.

Надобно хранить истину в тайне, дабы избежать её опошления.

Стоял сегодня на кухне и мыл посуду, как вдруг, по телевизору услышал рекламный ролик:
— Ты же женщина, а не посудомойка!

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Мойте руки перед и зад...

Не спешите выкидывать дырявое ведро. Оно ещё может послужить табуреткой для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостиной.

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Ничто не вечно. Даже плохой день длится всего 24 часа.

Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Жена просит мужа помыть за собой посуду. Муж произносит в ответ на просьбу:
— Дорогая! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
Жена спокойно:
— Так в чём проблема? Мой посуду руками!

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

Делай великое, не обещая великого.

— Вы обвиняетесь в том, – произносит судья, – что ударили свою жену кружкой по голове. Неужели вам её не жалко?
— Как не жалко! Кружка была совсем новая.

— Ты случайно не в курсе, где можно таблетки для посудомойки недорогие достать?
— Ого, да у тебя домработница тоже на наркоте сидит?

Хорошо жёнам космонавтов они всё время повторяют:
«Помой тюбики, помой тюбики…»

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Никогда не отказывайся от своей мечты.

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

— Делюсь с вами лайфхаком. Когда покупаю мороженное в баночке, то по приходу домой, немного приоткрываю горячую воду и подставляю под неё баночку с мороженым. Затем ещё и ложечку над газовой конфоркой нагреваю. Таким образом, мороженое от краёв баночки легко отходит, и его ложкой подцеплять легко.
***********************************
— Сегодня воспользовался твоим советом. В тот момент, когда нагревал ложку над газовой комфортной, на кухню заглянул отец. Как итог: Пришлось прокатиться вместе с ним в наркологический диспансер...

Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.

Не нужно опасаться того, что ваша жизнь закончится, нужно бояться того, что она так никогда и не начнётся.

Если противник сильнее (физически), твои действия должны выйти за пределы его понимания.