Жёны космонавтов

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай собирайся!
— Трепло!
— Что?
— Ты же обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

— Назовите три лучших качества вашего мужа.
— Ну не знаю...
— Может, быть он добрый?
— Да нет...
— Может быть – умный?
— Скорее добрый.
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он – добрый.

С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца – возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.

— Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!

Мадам Шниперсон на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Сара Соломоновна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Идёт бракоразводный процесс. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене?
А он и говорит:
— Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!
— А в чём это выражается?
— Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

Две подруги.
— А как ты балуешь своего мужа?
— Молчу иногда.

Разговаривают муж с женой:
— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.

«Открой рот, закрой глаза», – сказала я своему мужу, готовя на кухне пирожки, и засунула столовую ложку сахарной пудры ему в рот. Он, кашляя всем этим, равномерно распределил пудру по всем булочкам.
Маша, 25 годиков, заботливая и любящая беременная жена.

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Жена с любовником в постели.
Вдруг в квартиру врывается муж и начинает громко интересоваться:
— Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
— Вот видишь, я же тебе говорила, что он идиот.

— Татьяна, вы чудесно выглядите. Как ваш геморрой?
— Спасибо, доктор. Уехал на месяц в командировку.

Если женщина пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

— Сёма, ты обратил внимание, какое кольцо вот на этом пальце у Эллочки? Там бриллиант каратов на десять!
— Ой Софочка, на себе не показывай!

— Скажите, а Вы женились по любви или по принуждению?
— Жена утверждает, что по самой настоящей любви!

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра.
Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню.
Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
— Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошёл в прихожую, оделся и направился в аптеку.
— Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
— Да, сэр, это я!
— Так почему вы, чёрт возьми, напялили на себя форму пожарного?

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

Жена звонит мужу из командировки:
— Привет дорогой, как там моя кошечка?
— Сдохла.
Жена в шоке:
— Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
— Понятно.
— Ладно... Поехали... А как там поживает моя мама?
— Сидит на крыше.

— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же...
— Да? И что же, что? Я слушаю!
— ...Как же ты за*бала перебивать.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

— Приготовь мне пожрать!
— Ты можешь быть более романтичным?
— Приготовь мне пожрать под дождём.

Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдаёт приказы чётко и спокойно.

Вот некоторые основные правила воспитания:
1. Учи жену без детей, а детей без людей.
2. Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
3. Воспитывай лаской, а не таской.
4. Отец не научил – чужой дядя не выучит.
5. Гни дерево, пока гнется, учи ребёнка, пока слушается.
6. Детки хороши – отцу и матери венец. Худы – отцу и матери конец.
7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
9. Если жена плохая – уйдут гости, если сын плохой – уйдёт счастье.
10. Пример – хороший учитель.
11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
13. Не от еды ребёнок растёт, а от радости.
14. Доброе слово – половина счастья.

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
Вторая:
— Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

Мyж возвpащается с pаботы и застает женy в слезах.
— Что слyчилось, милая?
— Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
— Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

Муж расталкивает спящую жену.
Она:
— Ты чего меня будишь?
Муж радостно:
— Конечно буду!

Переписка жены и мужа:
– Как твой день прошёл?
– Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение – это жизнь!

Жена две недели в командировке, за это время мусор выбросил один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

— Тебе не кажется, что я поправилась? – спросила жена.
— Милая, ты никогда и не была худенькой... – ответил муж.

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Ибо настало время быть самостоятельным!

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
— Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
— Зачем? – недоуменно спрашивает жена. — У меня голова не болит.
— Тогда давай т...ся!

Совет мужчинам:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

— Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

Когда молодая жена Василия сменила iPhone 5 на iPhone 6 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася как-то занервничал.

— Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
— Приятного аппетита.

Два дня не было горячей воды.
И вот из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

Жена – пришедшему домой мужу:
— Приходил твой дружбан Коля.
— С какой целью?
— Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
— То есть как это? Прям, так и сказал?
— Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

Режиссёр приходит домой сильно пьяный.
— Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду!
Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый.
Жена:
— Что, блевать передумал?
— Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.

В разводе всегда виноваты двое — она и её мать.

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение.

Из разговора приятелей:
— Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
— Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

— Знаешь почему ураганам дают женские имена?
— Почему?
— Они приходят – дикие и влажные, а уходят – с твоим автомобилем и домом.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.