😄 Анекдот — Немецкая мелодрама
Анекдоты:
Просмотры 3762   Комментарии 0

Немецкая мелодрама

— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму… Немецкую… О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Теги Дата 11.06.2014  жена, dvd, Фильм, муж
Код:
Похожие материалы:

    — Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
    — А ты что сам поесть не в состоянии?

    — Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то мужиком...
    — Ну, а чего не подошёл-то к ним?
    — А как я подойду??? Я же в командировке...

    Сегодня я бросила вызов своему мужу, что он не сможет и дня ухаживать за нашими двумя близнецами так, как это делаю я, ежедневно и на постоянной основе. Когда я вернулась от мамы домой, у обоих детей были чистые подгузники и одежда, приготовлен обед, дом был безупречен, и были постираны все три партии белья. Вот жеж смуглый ублюдок.

    Муж сидит на диване, читает газету, жена убирает в комнате.
    Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит:
    — Вечно ты ничего без меня не можешь сделать.

    Муж, вернувшись уставший с работы и глядя на домашнюю обстановку, говорит жене:
    — Дорогая, ты ведь целый день была дома, почему у нас такой беспорядок, всё разбросано? Почему до сих пор ничего не убрано?
    Жена:
    — О да, я совсем забыла, ты ведь у нас целый день был на работе, тогда у меня к тебе встречный вопрос, который вытекает из твоей же логики, почему ты целыми днями проводишь своё время на работе, а мы до сих пор не богаты?

    Недавно, опытным путём, пришёл к следующему выводу: Ничто так не сближает мужа и жену, как отсутствие центрального отопления в квартире и одеяло маленького размера!

    — Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
    — Ну почему же? Чувство юмора, например, испытываю.

    Жена говорит мужу:
    — Милый, хочешь ты того или нет, так или иначе, тебе всё равно придется совершить этот жизненно важный шаг!
    — Дорогая, я ещё пока к этому не готов!
    — Пойми ты уже наконец, у тебя нет возможности ходить в ней всю жизнь! Отдай мне свою старую выцветшую футболку, из неё получится отличная тряпка!

    Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
    — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
    В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
    Муж:
    — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
    Жена ему:
    — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

    — Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
    — Сара, но сейчас же пол первого ночи!
    — Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...

    В спальне перегорела лампочка.
    Жена говорит мужу:
    — Нужно поменять лампочку. Давай?
    — Хорошо. Я пойду чайник поставлю, ты без меня лампочку не меняй.
    — Почему?
    — Ну, вдруг тебя током ударит.
    — И чем ты мне поможешь?
    — Ну, хоть посмотрю.

    Общаются два подкаблучника. Один:
    - Я свою недавно послал!
    - Ого! Как это?
    - Ну, она мне говорит: «Сходи в магазин за хлебом», а я ей и отвечаю: «Да пошла ты!... Я ещё полы не домыл…».
    - Ни чего се. Ну ты даёшь. А я, когда захочу, свою могу не слушать вообще.
    - Как тебе это удаётся?
    - Очень просто, хочу - слушаю её, не хочу – лежу в травматологии…

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    — Странный ты.
    — Почему это я странный?
    — А кому ещё мне изменять?

    — Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

    Войдя в квартиру и увидев, как из ванной комнаты, в одном халатике, выходит молоденькая и стройненькая девушка, у меня появилось три версии происходящего:
    – Сын стал совсем уже взрослым.
    – Муж в доску охренел.
    – Дед сумел поверить в себя.

    Недавно начались проблемы со здоровьем, по "мужской части", походу с простатой что-то неладное начало происходить. В туалет часто ходить стал. Жена, выслушав мои опасения на счёт простатита, моментально оживилась и говорит:
    - Сейчас я приду.
    Ушла на кухню, возвращается с огурцом в руке и демонстративно откусывает от него попку. Я ей говорю:
    - Это чё?
    - Огурец.
    На секунду задумавшись, я ей говорю:
    - Не-не-не, даже не уговаривай, я этого делать не собираюсь.
    А она ржёт и говорит:
    - Да расслабься ты, ща поем и к врачу поедем.

    Ревнивая жена говорит своему мужу, который подыскивает к себе на работу секретаршу:
    — Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
    — Нет проблем, дорогая. С понедельника сможешь приступить к работе?

    Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
    Муж (мечтательно):
    — Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
    Жена (мрачно):
    — Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

    Вечер. В спальной комнате раздаётся оглушительный женский крик.
    На крик тут же прибегает муж:
    — Чего ты орёшь?
    — Там паук!
    — И что?
    — Он ужасный!
    — Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

    Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне о том, как его достала семейная жизнь.

    — Фима, пойдём выпьем.
    — Не могу, голова болит.
    — Что, жаба душит?
    — А вот жену мою оскорблять не надо.

    У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
    Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
    — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
    — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

    — Какая разница между мужчиной, покупающим лотерейный билет, и мужчиной, дерущимся со своей женой?
    — У первого мужчины есть шанс выиграть в лотерею.

    Мама говорит своей дочери перед свадьбой:
    — В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто.
    После свадьбы зять звонит по телефону тёще:
    — Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
    — Да, а что?
    — Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!

    Утро. Муж проснувшись с бодуна, получает от жены листок бумаги, на котором ручкой написана шестизначная цифра.
    - Это что?
    - Ты меня вчера продажной женщиной назвал!
    - Извини, пьяный был, ничего не помню... А что это за цифра тут нарисована?
    - Это стоимость моих услуг за всё время нашей с тобой совместной жизни!

    В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
    Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

    Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
    - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
    - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
    Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленатому любовнику, склонился над ним и
    так тихо говорит:
    - Агу, Васенька, Агу!
    Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
    - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

    Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
    — Где был?!
    — Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.

    Однажды моему мужу сказали:
    — Ваша жена так молодо выглядит!
    На что он ответил:
    — Конечно! Ведь ведьмы и вампиры не стареют!

    Утро. Маленькая дочь, собирается в первый раз в школу.
    Папа, с умилением, глядя на свою дочурку, говорит:
    — Отличницей будет! Ведь, у неё мой ум!
    Мама отвечает:
    — Конечно твой, мой-то ум до сих пор при мне.

    Муж, еле сдерживая эмоции, говорит жене:
    — Истеричка!
    — Я не истеричка!
    — Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

    Молодой муж в изнеможении выползает из спальни:
    - Лучше бы ты так еду готовить научилась!

    Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
    — Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
    Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
    — Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

    Вчера сильно поссорились с мужем. Как итог - он ехал от меня. Уехал к МОЕЙ маме. Ему удалось сломать систему, уехал от жены к тёще.

    — Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
    — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

    Не так давно, мы с женой отмечали третью годовщину нашей совместной жизни. Три счастливых года, как мы с ней вместе, и я вот о чём задумался: интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы заключение брака, нужно было бы каждый год продлевать в ЗАГСе?

    Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
    — Мойша, когда у тебя день рожденья?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
    — Исаак, а когда у тебя день рожденья?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

    Жена мне тут заявила, что у неё мало лифчиков. Я ответил, что у неё и сисек-то немного. Из травмы меня выпишут в середине февраля.

    Двое мужчин из двух разных районов встретились в ресторане и обнаружили, что оба покинули дома в поисках своих пропавших жён.
    Первый:
    — Как выглядит ваша жена, её личность?
    Второй:
    — Ну, это блондинка модельной внешности, ростом 185 см, третьим размером груди, стройная, очень красивая и всегда улыбается. А у вас?
    Первый:
    — К чёрту! Забудь о моей. Пойдём искать твою...

    16+  Просмотры анекдота 112   Комментарии к анекдоту 0

    Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
    — Сегодня смог, Джордж!
    — О, поздравляю сэр!

    Муж вносит домой новый телевизор.
    Жена спрашивает:
    — А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
    — Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3438   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылочку «Glenlivet».
    Жена, увидев всё это, говорит мужу:
    — Если выпьешь хоть каплю спиртного – никакого сeкса сегодня не будет.
    Муж садится за стол – в позу мыслителя.
    — О чём задумался? – спрашивает жена.
    — Думаю, что лучше – 12-летний Scotch или 50-летняя п*зда.

    Утро. Муж, стоя перед зеркалом с досадой говорит жене:
    - Дорогая, кажется, у меня ячмень вскочил.
    - Так тебе и надо! Меньше будешь чужим бабам под юбки заглядывать.
    - Ты и вправду думаешь, что сквозняк, которым мне надуло ячмень, именно оттуда?

    Муж с женой решили заняться контрабандой животных. Набрали они животных и собрались переправляться через границу. Муж говорит жене:
    — Значит так, ужей клади в шляпу, попугая в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
    — А как же запах?
    — Запах? Ну, сдохнет так сдохнет.

    Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему:
    - А вот вас, мама, в рай точно не пустят!
    Тут в разговор вмешивается тесть:
    - А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?

    Жена звонит мужу, который находится в командировке:
    — Милый, ты сейчас где?
    — Я тут, это... на охоте я, вот.
    — Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
    — Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.

Загрузка материалов...