Судебное заседание, бракоразводный процесс. Судья обращается к истице: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та. Женский голос из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужской голос: — Да её вообще никто не устраивает!
— Соседка, ваш муж так похудел! В чём секрет? — Всё просто. Каждый день он ходит рыбачить. — Хм.. И от этого так худеют? — Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.
— Ты ненормальная! — Ну-ка повтори, что ты сказал! — Я говорю, ты — ненормальная! — А ну повтори ещё разок! — Ты. Ненормальная. — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Программист сидит за компьютером. Жена приносит ему кофе. Тот, на неё не глядя, молча берёт чашку, отхлёбывает, после чего морщится, поворачивается к жене и говорит: — Я же не люблю без сахара! — Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!
Муж с женой идут по улице и в какой-то момент, жена неожиданно здоровается с двумя проходящими мимо молодыми людьми. Муж ревниво: — Кто это? Жена спокойно: — Это члены моего кружка. Идут они дальше и внезапно муж здоровается с проходящими мимо двумя молодыми и привлекательными девушками. Жена ревниво: — А это кто? Муж спокойно: — А это кружки моего члена.
Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их. Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
— Меня на прогулке укусила овчарка! — О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок? — Ради всего святого, Кэтрин, я бы смог отбиться от маленького ребёнка!
Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин. Жена кричит с кухни: — Абрам, мне нести курицу? — Подожди Сара, гости доедают хлеб! Проходит 5 минут, Абрам кричит: — Жена, неси курицу, гости доели! Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.
Выходят две медсестры утром на работу. У одной заметный фингал под глазом. — Подруга, а что у тебя с глазом? — Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Так, ты с какой палаты?».
Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...
На деревянном привокзальном туалете табличка: "Свердловск – Новороссийск".
*****
Из перечисления «Требований гражданина республики Казахстан» получается, что жители Мангистауской области не столько хотят её независимости и обеспечения бесплатным газом и бензином на заправках, сколько легализации многожёнства.
*****
Города нужно строить в деревне, там воздух гораздо чище!