😄 Анекдот — Когда муж — примерный семьянин
Анекдоты:
Просмотры 870   Комментарии 0

Когда муж — примерный семьянин

— За всю свою жизнь, я никогда не позволял женщинам, с которыми совместно проживал — работать!
— Ого, какой ты великодушный мужчина.
— Да, возможно именно поэтому, мы всегда и сидели дома оба без работы и без денег...

Теги Дата 01.07.2020  жена, Без работы, Позволил, Поступок, бедность, работа, муж
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.07.2020 11:06 #
Тот самый момент, когда мужчина позволяет жене не работать, но при этом и сам не работает. =)
Код:
Похожие материалы:

    Софа, в надежде на то, что муж будет убирать кошачий лоток, кричит из ванной:
    — Абрам, Барсик сходил к себе в лоток!
    Абрам, не отрываясь от монитора:
    — Таки с облегчением тебя, Барсик!

    Девушка рассказывает своей подруге, как она с мужем ездила на рыбалку.
    — Представляешь, мы так с ним переругались,… вроде сначала всё нормально было, а потом, как понеслось…
    В общем, приехали мы на большое пребольшое озеро, я начала с ним беседы вести, он начал злиться, мол, я рыбу своими дурацкими беседами отгоняю. Ну, это всё ерунда… начала я наживку насаживать, так он начал мне говорить, что я всё неправильно делаю! Ну, это тоже не существенно… Но вот когда я рыбы больше него наловила, тут он вообще словно с цепи сорвался!

    — Прошлой ночью, когда я спал, моей девушке прилетела от меня оплеуха, она даже не проснулась, но утром, я всё равно рассказал ей о произошедшем и попросил у неё за это прощение.
    — Парадокс, когда я своей выписал серию оплеух за то, что она в постели самое натуральное "бревно", получились аплодисменты...

    Говорят, что институт брака, представляет собой лучший из институтов. К сожалению, ни подтвердить, ни опровергнуть данное высказывание, мне не представляется возможным, в связи с тем, что я в него так и не поступила...

    — Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
    — Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

    Жена говорит свекрови:
    - Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
    Свекровь невестке:
    - Так он там, небось, тебя ищет.

    Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

    Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
    — Налей мне виски.
    — В восемь утра?!
    — Ну кинь туда мюсли.

    Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у рядом сидящего:
    — Случаем не в курсе, что это за страшилище?
    — Это? Это моя жена…
    — Ой, извините, кажется глупость совершил,… Просто не трезв…
    — Да нет,… глупость это я совершил… и тоже, похоже, был не трезв…

    — Вы не знаете, что это за страшилище?
    — Это моя жена.
    — О, извините, кажется я совершил глупость!
    — Нет, это я совершил глупость...

    — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
    — Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
    — Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
    — Почему?
    — Ну это с учётом того, что сегодня уже 18 марта...

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Ну, как ты на прошлой неделе был на корпоративе?
    — Нет. Не был.
    — Почему?
    — Моя жена решила, что мне туда совсем не хочется идти.

    Муж, с заботой и трепетом, интересуется у своей жены:
    — Ну, ты как? Больно?
    — Да вроде нет. Пока всё в заморозке и как-то особо ничего не чувствуется, немного не комфортно, а так норм.
    — Ну, а вообще, в процессе вырывания зуба, тебе было больно?
    — Ну, единственный раз, когда мне действительно стало больно, так это когда врачиха сказала: "Ну, что ж, Алина Игоревна, с вас 8 000 рублей."

    16+  Просмотры анекдота 1688   Комментарии к анекдоту 0

    Море. Солнце. Пляж. Муж с женой, лежат на берегу моря.
    Жена (задумчиво):
    — Импотентам хорошо!
    Муж:
    — С чего это, вдруг, импотентам хорошо?
    Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
    — ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!

    Пятница, вечер. Мужик, в сильно нетрезвом состоянии, вернулся домой с работы. Перед тем, как идти спать, он решает чего-нибудь перекусить. Идёт на кухню, открывает дверцу холодильника и говорит:
    - Шеф! До Чертаново, не довезёшь?... Чего молчишь? Не повезёшь... ну ладно.
    И так полночи: "Шеф подвезёшь? Нет? Ну ладно..."
    Ближе к утру, отправился он спать. Проспав несколько часов, мужик, немного протрезвев, видит, что дверца холодильника раздолбана в хлам и решает отнести починить её в ремонтную мастерскую, пока жена не проснулась.
    Жена проснувшись, замечает, что холодильника на кухне нет и думает:
    - Упёртый какой, всё таки уехал!

    Новоиспечённая жена, после похода в ЗАГС, говорит своему, теперь уже мужу:
    - Коля, пойми, мы теперь с тобой муж и жена. У нас же любовь с тобой, поэтому теперь все твоё — моё, а всё моё — тоже моё.

    Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена.
    Мужик говорит:
    — А это обезьяна из джунглей.
    — Ну какая же это обезьяна, – орёт ему в ответ жена, — это же кот!
    — Не мешай, я с котом разговариваю!

    Вот некоторые основные правила воспитания:
    1. Учи жену без детей, а детей без людей.
    2. Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
    3. Воспитывай лаской, а не таской.
    4. Отец не научил – чужой дядя не выучит.
    5. Гни дерево, пока гнется, учи ребёнка, пока слушается.
    6. Детки хороши – отцу и матери венец. Худы – отцу и матери конец.
    7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
    8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
    9. Если жена плохая – уйдут гости, если сын плохой – уйдёт счастье.
    10. Пример – хороший учитель.
    11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
    12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
    13. Не от еды ребёнок растёт, а от радости.
    14. Доброе слово – половина счастья.

    — Семён, тебе второе подавать?
    — Нет, блин, Соня – давай будем ждать, пока само придёт!

    — Фира Марковна, посмотрите какую ткань я купила моему Фимочке на галстук.
    — Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
    — А из остатков я сошью себе платье.

    Девушка, горько вздыхая, говорит:
    — Что-то мужа, слишком долго нет.
    — Может на работе задержался или в пробку попал. Не волнуйтесь, он обязательно скоро придёт.
    — Да нет... дело в том, что его вообще нет. И никогда не было. – с грустью и печалью в голосе, подчеркнула 40-летняя Елена.

    Жена глубоко беременна, муж изнывает, ладони до мяса стёр и локти отбил. Жена сжалилась и говорит:
    — Возьми из заначки 1 000 ₽ и сходи к соседке. Я всё понимаю, это же не чувства, просто физиология. Тебе же надо!
    Муж, сильно удивлённый от таких раскладов, бегом к заначке, затем к соседке. Через пару минут приходит.
    — Что, уже?!
    — Она 1 500 ₽ хочет...
    — Вот зараза какая!!! Я её за 1 000 ₽ выручала!

    По телевизору, в эфире вечерних новостей, расхваливают одного одарённого художника:
    — Одним мазком своей кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
    — Ой, я вас умоляю, – комментирует Абрам. — Моя Сонечка веником может сделать тоже самое!

    — Когда помру, похороните меня на кладбище на солнечном месте...На солнышке хочу лежать. И оградку поставьте. Не хочу чтобы кто-попало шастал. И...
    — Да ешь ты уже молча! Нормальный борщ.

    Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж очень сильно заскучал по жене и позвонил ей с намерением встретиться, та согласилась. Встретились, решили пойти прогуляться, идут по безлюдной аллее, обнимаются, тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит:
    - Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам гражданин придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С Вас сто рублей.
    Затем полицейский поворачивается к жене и говорит:
    - Ну, а с вас дамочка штраф в размере трехсот рублей, т.к. вы тут уже третий раз попадаетесь!

    Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж засмеялся и говорит жене:
    - А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

    Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?

    И сказал Бог Еве:
    — Не ешь плод с дерева!
    Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

    Жена говорит своему мужу:
    — Милый, не поверишь, у меня вчера был опыт обмена телами.
    Муж (в недоумении):
    — Это как?
    — Да с соседкой Ольгой телами случайно поменялась.
    Муж (уже с интересом):
    — Ничего себе? И как?
    — Представляешь, я думала Ольга наша тихоня, а она как домой заходит, на своего набрасывается и ТАКОЕ с ним в постели вытворяет!

    — Аллё... Любимый, ты с чем картошечку будешь на ужин?
    — С мясом...
    — Я как знала... уже купила чипсы с беконом.

    Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
    Муж:
    — Шла бы ты, Таня, спать. Я не голодный!

    Врач даёт советы пациенту:
    — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
    — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
    — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

    Разорился олигарх.
    Приходит к жене и говорит:
    — Нам придётся продать Mercedes и пересесть на «Ладу».
    Она отвечает:
    — Ну, ладно.
    Он говорит:
    — Придётся продать особняк на Рублёвке и переехать в обычную квартиру.
    Она:
    — Ну, ладно.
    Он спрашивает:
    — Но ты будешь меня любить?
    Она:
    — Буду любить... и скучать.

    Жена говорит мужу:
    — Милый, хочешь ты того или нет, так или иначе, тебе всё равно придется совершить этот жизненно важный шаг!
    — Дорогая, я ещё пока к этому не готов!
    — Пойми ты уже наконец, у тебя нет возможности ходить в ней всю жизнь! Отдай мне свою старую выцветшую футболку, из неё получится отличная тряпка!

    Жена говорит мужу:
    — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала... – возражает муж.
    — Он не мог её обманывать!
    — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

    Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит:
    - Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной.
    Жена отвечает:
    - Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.

    Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий попрошайка презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
    - Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
    Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
    - А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

    — Мы с женой вчера чуть было не развелись.
    — Помирились?
    — Не совсем... Мы с ней сильно поругались, она в запале ссоры заявила мне, что уходит, но перед уходом так долго собиралась и красилась перед зеркалом, что забыла, куда собралась…

    Беседуют двое приятелей. Первый – холостой и безработный, второй – женатый и работящий. Зашёл у них разговор об отпуске. О том, кто, где и как его проводит.
    Второй:
    — Слушай, а как ты отпуск проводишь?
    — Ну, тут, как повезёт. Если удастся немного денег наколымить, то еду к чёрному морю, как правило не надолго, так как денег у меня обычно с собой немного... А ты?
    — А у меня всё просто. Отпуск планируется следующим образом: Начальник говорит – когда, а жена – где.

    — Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
    — Сара, но сейчас же пол первого ночи!
    — Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3453   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылочку «Glenlivet».
    Жена, увидев всё это, говорит мужу:
    — Если выпьешь хоть каплю спиртного – никакого сeкса сегодня не будет.
    Муж садится за стол – в позу мыслителя.
    — О чём задумался? – спрашивает жена.
    — Думаю, что лучше – 12-летний Scotch или 50-летняя п*зда.

    Ежели супруги много лет любят друг друга, то влюблённость неприметно переходит в сладостную привычку, а пылкая страсть сменяется нежной дружбой.

Загрузка материалов...