Муж с женой перепутали пузырьки с лекарствами, теперь каждый из них, в тайне друг от друга, искренне недоумевает, почему один, сколько бы не ел, всё равно худеет, а вторая постоянно хочет близости...
Разговор двух подруг: — Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный? — Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.
Сегодня вычитала в интернете новый рецепт вкусных пельменей и весь день старалась — лепила их и готовила. А муж вечером пришёл, поел и говорит: — Не покупай такие больше.
Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: — Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?
Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене. — Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
Семья Циперман в театре: — Софочка, тебе удобно сидеть? — Да, Изя, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.
После празднования годовщины свадьбы в семье идёт спор, кому забирать сына из детского сада. Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чём?! В носках и с пенкой для бритья?!
Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить. Жена в ответ: — Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!
Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала:Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал:её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: — Надо осеменить эту, эту и вот эту. — Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно? — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.
Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.
*****
Знаете, смешно читать в скандинавских мифах, что, мол, Боги забрали из нашего мира звук кошачьих шагов, когда этой самой ночью моя коша топала так, будто Будённый вместе с первой конармией устроили парад в моей комнате.
*****
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.