Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


491   0

Совет всем пессимистам

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, то просто перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
 09.02.2021  стакан, совет, Нытики, Нытье, Пессимисты, Хватит ныть, полон, Оптимисты, Наполовину пуст
Комментарии к анекдоту:
  • 09.02.2021 00:11
    Гость
    Сам пессимист по жизни, но стараюсь быть оптимистом. Иногда получается. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Если вы потерпите неудачу один раз, ни в коем случае не сдавайтесь... Попробуйте ещё пару раз для того, чтобы ваша неудача была статистически значимой.
    Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах.
    Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет.
    Франция обязалась сделать это за два года.
    Америка - за год.
    Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
    — Кто знает, что делать с людьми, которые сели тебе на шею и свесили свои ноги. Как безболезненно поставить их на место?
    — Говорить наглым и "попутавшим берега" индивидам "нет" становится гораздо легче, когда представляешь, как он с улыбкой, смехом и важным видом, своим собутыльникам на работе затирает о том, как он нашёл безотказного лоха, который его за бесплатно возит до работы, под предлогом "Да нам же всё равно с тобой по пути!"
    — Я не безотказный, он просто меня врасплох застал.
    — ВраспЛОХ.
    — Да уж, обидно, но точно.
    — ОбиДНО.
    Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
    Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
    - У вас есть любимая песня?
    - Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
    - Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
    Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
    И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
    Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
    - Девушка, а что, уже полседьмого?
    - Да!
    Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."
    Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании.
    Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала:
    — Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!
    Отзыв к качеству продукции одной известной сети суши-баров, осуществляющих доставку суши-роллов прямо к кленту на дом:
    Оценка: Две звезды из пяти возможных.
    — Никогда! Слышите!? Никогда в своей жизни, даже если вы будете умирать голодной смертью - не заказывайте здесь ничего! Сижу уже полчаса на унитазе, пишу отзыв и плачу, ощущения словно после анальной гей оргии.
    Обсуждение ошибки в отчёте по практике:
    - У тебя в отчёте очень много недочётов, необходимо исправлять.
    - Да что мне делать-то теперь. Я уже пятый раз всё переделываю и всё не то, блин. Я уже нервнобольным стал с этой практикой, мать её!
    - Купи себе спиннер, прикрепи его к вэйпу и катайся на гироскутере. Должно успокаивать.
    Работу, необходимо стараться выполнять ХОРОШО, а ПЛОХО, она и сама получится.
    После удачного знакомства с девушкой, не стоит интересоваться у неё, где бы она хотела поужинать сегодня. Лучше попросить угадать, куда ты её сегодня поведёшь. После чего, спокойно отправиться с ней в то заведение, которое она назвала первым.
    Вопрос:
    - Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
    Комментарий:
    - Велосипед, блин, верни!
    Просмотры анекдота 730  Комментарии к анекдоту 0

    Бред

    Когда кто-то несёт бред:
    — Вот, возьми салфетку. У тебя ещё осталось немного этого бреда на губах.
    Совет гражданам:
    Не держите входную дверь открытой, чтобы не сделать добропорядочного гражданина — вором.
    Просмотры анекдота 2499  Комментарии к анекдоту 1

    Совет

    - Если к вам в дверь ломятся бандиты, то начинайте ломиться к ним с другой стороны двери.
    - А как это может помочь в данной ситуации?
    - Помочь это конечно же не поможет, но однозначно это озадачит бандитов.
    Просмотры анекдота 2089  Комментарии к анекдоту 0

    Совет

    — Товарищ участковый, что мне делать: соседка Степанова обзывает меня толстой дурой.
    — Советую вам похудеть.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Развёлся, вылез зуб мудрости. Без комментариев.
    *****
    Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз.
    *****
    Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz