Цель

На автобусной остановке мужчина подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, Вы не скажите, я доеду до центрального рынка на 16-м автобусе.
- На 16-м… Да что вы, до рынка, куда лучше на 20-м автобусе.
- Да, а мне все говорят, что нужно на 16-м ехать…
- Так что же это, получается, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Полиция! Он меня сукой обозвал!

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Как правило, кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Группа местных алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.

В жизни всегда есть две дороги: одна лёгкая, другая моя!

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

— Посмотри на себя, Изя! Ты самый настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?

Врач стал похитителем, но потерпел сокрушительную неудачу, потому что никто не мог прочитать его записи о выкупе.

Я каждый день думаю, как же меня эта жизнь жестоко добивает. Но на самом-то деле всё очень хорошо. Чего-то просто действительно не хватает... А вот чего именно? Никак не пойму...

Юная дочь, обращается к своей матери за советом в "делах амурных":
— Мам, мне необходим твой совет по поводу того, как понравиться молодому человеку. Как найти путь к его сердцу?
— Запомни дочь, путь к сердцу мужчины, лежит между четвёртым и пятым ребром..

Вижу цель — не вижу препятствий.

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
— Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
— Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
— Бл* буду, Челенжер...

— Недавно, я обнаружил поразительное сходство между своей машиной и моей девушкой.
— Но у тебя ведь нет машины!?
— Именно...

Может хватит уже постоянно ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится ваша судьба. Может, вы вообще не доживёте...

разбит весь лоб, ладони стёрты
стена вокзальная в крови
два дня уже олег не может
попасть на хогвартский экспресс

— Изя, ты таки полный неудачник, вчера твоя Сара ушла ко мне! Это камень в твой огород!
— Нет, Абрам! Это бревно в твою постель!

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

Семь смертных грехов:
– коммуникабельность,
– активность,
– желание работать в команде,
– целеустремлённость,
– быстрообучаемость,
– исполнительность,
– стрессоустойчивость.

Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
— Милок! Ты катишься прямиком в ад!
Мужик в панике:
— Стойте! Я не в тот автобус сел!

Я живу той жизнью, которую всегда себе представлял в своём воображении, но единственное, чего у меня так за эти годы и не появилось, так это хоть какой-нибудь девушки, друзей, денег, хорошего дома, роскошной машины, красивой внешности, харизмы и остроумия. А остальное у меня всё уже есть!

Цирк. У директора в кабинете раздаётся звонок:
- Алло, здравствуйте, у меня есть для вас отличный номер в трюковом исполнении! Я забираюсь на высоко под купол, после чего прыгаю из-под него без какоё-либо страховки на арену, а на меня сверху, падает наковальня весом в тонну!
- Вы уверены, что такое вообще возможно?
- Естественно, я так тыщу раз уже делал!
- Тогда без разговоров – Вы приняты! Приезжайте скорее к нам в цирк, мы заплатим Вам абсолютно любые деньги!
Идёт представление, выходит конферансье и объявляет:
- А ТЕПЕРЬ! ГВОЗДЬ НАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ ПРОГРАММЫ! САМЫЙ КРЕПКИЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ!
Трюкач забирается под купол, падает вниз, весь разбивается к чертям, а на него сверху ещё и наковальня летит! И вдвоем с наковальней проваливаются в подвалы цирка. Все в шоке, скорая, спасатели и т. д. Трюкач в больнице, в коме...
Через полгода, раздаётся звонок директору цирка:
- Тут ваш «Супер-Акробат» вот-вот из комы выйдет!
Директор цирка собирает всю труппу, оркестр, закупаются цветами, шампанским - и в летят больницу. Стоят они над кроватью, ждут, пока тот из комы начнёт выходить.
Тут у трюкача начинают дергаться веки, с трудом открываются глаза... оркестр врубает туш, его закидывают цветами, стреляют пробки шампанского...
Трюкач осматривается вокруг.... разводит руки, изображает поклон:
- АЛЛЕ-ОП!

Девушки, с которыми я знакомлюсь, все "как одна" говорят мне, что я очень хороший парень и настоящий джентльмен, таких внимательных и заботливых молодых людей, практически уже не осталось, и что я должен быть занесён в список вымирающих видов. Ну и как правило, подытоживают они всё это стандартным:
"Ты такой милый, хороший, романтичный, но давай будем с тобой просто хорошими друзьями? Ok?".
Вот мне стало интересно, существует ли вообще, какая-нибудь программа по размножению для моего вымирающего вида?

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, то просто перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Любой плохой день можно запросто исправить сном, едой и алкоголем. Есть ещё, конечно, ceкc, но это для успешных.

— Софа! У меня нет времени слушать твоё нытьё!
— Шо значит – нет времени!? Вставай раньше, планируй свой день!

После того, как Петя сломал штопор, Ваня – зубы, а Серёжа – палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Вчера вечером, мне совершенно случайно, удалось войти в контакт со своим внутренним "Я".
Думаю, что это был последний раз, когда я приобретал для себя в магазине, дешёвую однослойную туалетную бумагу...

Муж с женой, прожившие долгие годы в браке, перед сном решили заняться любовью. Пробуют по разному, и так и сяк, но чего-то у них ничего не получается.
Легли - молчат. Жена поворачивается к мужу и спрашивает:
- Ты тоже не можешь никого вспомнить?

Поставив себе цель, постарайтесь не стань её мишенью.

Только что сошедший с поезда турист, обращается к местному жителю:
— Извините, а Вы мне не подскажите, каким образом можно попасть вон на ту гору?
Местный житель глядя на гору, отвечает туристу:
— Хм.. эта гора очень далеко находится, на неё не то что долго забираться, до неё вообще долго добираться.
— Может вы знаете короткие пути. Я тут просто не надолго остановиться планирую.
— Есть один способ добраться туда быстрее обычного.
— Какой?
— Я могу отвязать своего ротвейлера.

То неприятное чувство, когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придётся слушать своё нытьё у себя в голове.

Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
— Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились?
— Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.

Нет более страшной картины, чем наблюдение за людьми не имеющими голову на плечах, когда они уходят в работу с головой.

Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
Учительница в ужасе восклицает:
— Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
— Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

Мне 27 с небольшим, шел к этому 27 с небольшим лет. Спасибо.

Помнится, во времена студенческой юности, довелось мне подрабатывать менеджером в одном офисе и работала там одна девушка молодая. Так вот, запомнилась она мне на всю жизнь тем, как она объясняла дорогу клиентам:
"Съезжаете с шоссе на проспект, и едете всё время прямо, прямо до самого кладбища. Но вам туда ещё рано.... поворачиваете на право.... "
После чего, продолжает дальше объяснять дорогу.

Муж учит жену водить автомобиль. В какой-то момент машина заглохла, и жена никак не может её вновь завести. Муж, с насмешкой в голосе:
— Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
— Ну я же тебе так вчера ночью не стала говорить…

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.