Хитро

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?
— Под себя.

Блондинка садится в такси.
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали!
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой! Спасибо!

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении.
— Я люблю свою работу, – говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему:
— Здесь налево.

В отделении почты России две бабули.
— А затем куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.

Сегодня младшая дочка подошла ко мне и отдала последний кусочек её любимого пирожного. Я так сильно обрадовалась, что она научилась делиться.
Но буквально спустя пару минут ко мне подошёл сын с вопросом, кто съел ЕГО пирожное. А она еще тут же ответила:
«Мы с мамой съели!».

В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснёт, может не спать!

Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались.
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.

Ехал сегодня в такси. Водитель пребывал в прекрасном настроении: «Я люблю свою работу», — говорит. «Сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь направо».

Волк с лисой поймали зайца. Заяц смотрит на них так испуганно и начинает жалостливо мямлить:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня ведь семья дома, дети!
— Заткнись! — Говорит лиса. — Мы тут бухать собрались. Третьим будешь?
— Буду! — Отвечает заяц.
— Надо сбегать. Вот тебе деньги – беги в магазин!
Заяц взял деньги и что есть мочи побежал в магазин.
Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А хорошо ты это придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Одна известная служба такси. Слоган на рекламном баннере:
"Кто работает честно — у того дешевле".
И всё бы ничего, но это самое дорогое такси в городе...

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласившись сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

Отец-рыбак говорит сыну-рыбаку:
- Смотри сынок, сейчас научу тебя одной рыбацкой хитрости: "Если рыбак сидит лицом к прорубленной лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, очень возможно, что прикармливает...".

SMS-переписка двух подруг:
— Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
Возможно даже и до среды.
А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
— С кем??
— Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.

Однажды в своей жизни я серьёзно попал. Подруга пригласила в гости в деревню, мама типа самогонки нагнала. Две недели с её папой пили и радовались. Потом подруга мне говорит, что мне бандероль. И повела в сельсовет. Ну я спьяну и поставил подпись... в книге актов гражданского состояния. Женаты 40 лет, хорошо, что человек хороший попался....

Вовочка прибегает домой и радостно кричит:
— Папа, папа, я сегодня сэкономил 40 рублей!!!
— А как ты их сэкономил, сынок?
— А я не поехал на автобусе, а побежал за ним.
— Хм.., так ты бы лучше побежал за такси и больше бы сэкономил.

— Что такое такси бизнес-класса в России?
— Это когда за рулём приехавшего такси, сидит вполне успешный владелец сразу нескольких стремительно развивающихся бизнесов, которому просто не хватает немного денег на их дальнейшее разветвите...

— Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.

Сегодня вечером, я решил пригласить свою коллегу по работе, в местный ресторан. На что она ответила мне, что хотела бы сохранить наши отношения, исключительно в рабочей и профессиональной плоскости.
Тогда, я добавил:
— Хорошо, давайте сходим в ресторан и там обсудим все накопившиеся рабочие моменты, а после — каждый оплатит выставленный счёт сам за себя? Идёт?

Переписка в Яндекс.Такси:
— Водитель уже в пути.
— Я с животным.
— С каким?
— С пьяным.

— Как можно узнать «настоящую профессию», которой обладает подъехавший к вам по адресу, водитель такси?
— О, по этому поводу, совершенно не стоит волноваться, он сам сообщит вам об этом, уже в первые 30 секунд вашей поездки.

Пятница, вечер. Мужик, в сильно нетрезвом состоянии, вернулся домой с работы. Перед тем, как идти спать, он решает чего-нибудь перекусить. Идёт на кухню, открывает дверцу холодильника и говорит:
- Шеф! До Чертаново, не довезёшь?... Чего молчишь? Не повезёшь... ну ладно.
И так полночи: "Шеф подвезёшь? Нет? Ну ладно..."
Ближе к утру, отправился он спать. Проспав несколько часов, мужик, немного протрезвев, видит, что дверца холодильника раздолбана в хлам и решает отнести починить её в ремонтную мастерскую, пока жена не проснулась.
Жена проснувшись, замечает, что холодильника на кухне нет и думает:
- Упёртый какой, всё таки уехал!

Циклоп спрашивает Одиссея, как его зовут, и тот отвечает: «Я сам». А когда циклопу выкололи глаз, то он кричал, что его ослепил Я сам.

Скоро уже пойдёт второй месяц, как я работаю администратором в одном из крупных фитнес клубов города, владельцем которого, является один пожилой еврей. И в связи с данным обстоятельством, имеются у нас в конторе, кое какие профессиональные секреты. Например, у нас прямо перед входом в тренажёрный зал, стоят весы. У весов этих, имеется такая функция, как "калибровка веса". И каждую пятницу, шеф "отнимал" у весов 1 кг! В итоге, вставая на весы и глядя на свой "откалиброванный вес", клиенты на полном серьёзе думали, что занятия фитнесом идут им на пользу и довольные таким результатом, начинали всем рекомендовать наш фитнес клуб: друзьям, знакомым и родственникам. А в понедельник, шеф брал, да и возвращал значения весов в исходное состояние. Клиенты вставали на весы, и глядя на ощутимую прибавку в весе, думали, что за выходные дни, они наели лишний вес обратно.

Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

В процессе поездки, пассажир такси, мирно сидевший всю дорогу на заднем сиденье автомобиля, легонько похлопал таксиста по плечу, чтобы задать ему какой-то вопрос. На что водитель такси, громко закричал, после чего потерял управление над автомобилем, чуть не врезался в автобус, выехал на встречную полосу, а после и на тротуар, где остановился в нескольких сантиметрах от витрины магазина.
На какое-то время, в такси всё стихло, после чего водитель сказал:
— Дружище, никогда больше так не делай. Ты меня до смерти напугал!
Пассажир, извинившись, сказал:
— Я не думал, что мои действия, смогут так сильно напугать вас.
Водитель ответил:
— На самом деле, это не ваша вина, просто это мой первый рабочий день в качестве водителя такси, до сегодняшнего дня, я проработал за рулём похоронного фургона, на протяжении последних 25 лет!

Жизнь в России научила меня многим жизненным истинам, в частности, что в момент раздачи общественных благ, самые крупные и лакомые куски этих самых благ, достаются не тем — кому раздают, а раздающему.

Штирлиц сел в такси и широко расставил ноги. «Трогай!» – сказал он таксисту. Таксист потрогал. Штирлицу понравилось.

Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».

С удивлением заметил, что немногим хватает ума казаться идиотами в нужное время.

Сегодня ехал в такси и стал свидетелем такой картины: таксиста подрезает какой-то нерадивый автомобилист, на что таксист, разъяренно кричит в след подрезавшего:
— Ах ты Василий бл#ть!....
И всё бы ничего, имя у таксиста Василий.

В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
На первой надпись: «Лучший портной в России»
На второй: «Лучший портной в Европе»
На третьей: «Лучший портной в мире»
На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»

Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
— Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
— У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
— Нет...
— Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
— Но я занял ему только 500!
— Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.

Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
— Милок! Ты катишься прямиком в ад!
Мужик в панике:
— Стойте! Я не в тот автобус сел!

— Привет! Как жизнь?
— Отвратительно. Иду через ад.
— Главное, не останавливайся!