Как же я ненавижу тот самый момент, когда просто хочу откусить небольшой кусочек кожи вокруг своего ногтя и в конечном итоге сдираю кожу с половины своей руки.
— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец. — Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.
После своего не самого удачного свидания с девушкой, я попросил её, прислать мне сообщение о том, что с ней всё в порядке, в тот момент, когда она доберётся до своего дома, чтобы я за неё не переживал и не волновался... Прошло уже три дня. Походу она бездомная...
Делаешь поделку на школьный фестиваль, мама говорит: «Очень красиво!», приносишь её в школу, а все такие: «Ну говно какое-то, если честно». Делаешь из себя человека 20 лет, мама говорит: «Ты замечательный человек!», приносишь себя в общество, а все такие: «ну говно какое-то, реально».
Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью. Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли: "Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!" — То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.
В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол(неудачно отстоял на вратарской позиции). Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол. P.S. Судьба явно любит поприкалываться.
Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки: — Вовочка, сколько будет 2 + 2? Вовочка считая по пальцам: — ЧЕТЫРЕ. Учительница: — Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3? Вовочка вновь считая пальцы: — ШЕСТЬ. Учительница: — Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5? Вовочка шарит в карманах: — ОДИННАДЦАТЬ!
— Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм? — Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации. — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства. Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги. Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает. Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть. — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку. Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле. И с последним вздохом он произносит свои последние слова: — Хрен вам, а не лодка!
Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая. Мужик возвращается в магазин: — Что вы мне продали? Банка пустая! — Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.
Маленький Вовочка с отцом посетили местный магазинчик, где владелец магазина решил угостить Вовочку бесплатными сладостями. — Возьми столько сладостей, сколько влезет в твою руку. — Сказал торговец мальчику. Но Вовочка просто стоял и молча смотрел на своего отца. Хозяин повторил: — Мальчик, возьми в свою руку эти сладости... это совершенно бесплатно! Вовочка, по прежнему продолжал стоять неподвижно, поглядывая на своего отца. Наконец отец не выдержал и залез рукой в банку с конфетами вместо Вовочки. Зачерпнув горсть конфет, он отдал их сыну. Когда они шли домой, отец остановился и спросил у Вовочки, почему тот не засунул руку в банку с предложенными ему конфетами. На что Вовочка широко улыбнулся и ответил: — Потому что я прекрасно знаю, что твоя рука больше моей.
Парень, стоя перед родителями своей девушки, говорит: - Я прошу руки вашей дочери. Отец девушки с удивлением: - Руки? Почему только руки... всю её забирай!
Вас не любит начальство? Расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие!
*****
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает хозяин – нищий, пьяный и на автобусе.
*****
Петрович решительно решил бороться со скупердяйством и жадностью. Напоследок прихватил пару бесплатных бутербродов и с десяток бесплатных полиэтиленовых пакетов.