🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 09.04.2022  Неудачное свидание, неудача, застряла, старик, Свидание, лифт
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
У меня тоже бывали неудачные свидания. Например, однажды, я облагородилась (духАми и туманами) чулками, вечерним платьем/макияжем/коньячным амбре и рванула сквозь вьюги (вызвала такси), а в итоге застряла в лифте своего дома с одним стареньким дедушкой, он мне 2 часа рассказывал про свою карьеру в НИИ.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.04.2022 12:59 #
Зато может чуть поумнела. =)
Код:
Похожие материалы:

    Парень прогуливается на свидании с девушкой и проходя мимо пруда, в котором плавают лебеди, девушка говорит ему о том, что она умеет говорить с животными. Парень думает про себя: "Ого, в это не так-то просто поверить."
    Он говорит ей:
    — Такого просто не может быть. Докажи это.
    Девушка поворачивается к одному из лебедей, который мирно отдыхает на берегу пруда и кричит:
    — Эй, лебедь, иди в жопу!

    Не так давно, я начала жить отдельно от своих родителей и сегодня решила впервые попробовать сварить варенье. Разумеется, оно у меня пригорело. Звоню в дыму подгоревшего инжира бабуле спросить, что теперь со всем этим делать.
    Бабуля: «Ну ты просто не говори никому, кроме меня, вот и всё».

    — Жду тебя в актовом зале.
    — Зачем?
    — Зачем обеденный зал?
    — Для обедов.
    — Танцевальный?
    — Для танцев.
    — А актовый?

    На первом свидании парень спрашивает девушку:
    — Ты, наверное, любишь рисовать?
    — Да, люблю.— Удивляется девушка, — А как ты узнал?
    — По бровям видно!

    Анекдот времён СССР:
    — Что было раньше: курица или яйцо?
    Старик, заставший царя:
    — Раньше было всё.
    И заплакал...

    Едут в лифте муж с женой и незнакомая девушка с весьма привлекательными формами.
    Вдруг девушка резко оборачивается и возмущаясь бьёт мужика ладонью прямо по лицу:
    — Бесстыдник! Да ещё и при жене!
    Двери лифта открываются, девушка поспешно выбегает... Мужик весь покраснев и чуть не потеряв дар речи, говорит:
    — Таня, честное слово!
    — Да ладно... Это я погладила... не удержалась...

    Как правило, если у парня на свидании в руке букет цветов, то это скорей всего значит, что заниматься он планирует не ботаникой, а анатомией.

    Если вы потерпите неудачу один раз, ни в коем случае не сдавайтесь... Попробуйте ещё пару раз для того, чтобы ваша неудача была статистически значимой.

    Мой психологический возраст — девяностолетняя бабка, у которой то давление подскочет, то спину перекосит, и ещё я не люблю сосущиеся парочки в людных местах, и вообще, где моя скидка в пятёрочке, почему всё такое дорогое!

    По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.
    Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
    — Есть ли кто?
    Изнутри раздался старческий голос:
    — Есть, говорите.
    — Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
    Изнутри раздалось:
    — Да, верно, с красным кантом.
    — Точно!
    — И нужно было приклеить левую подошву.
    — Да!
    — В среду будут готовы.

    Я решил опросить нескольких людей о том, какой бренд шампуня они обычно используют. И к моему большому удивлению, все 10/10 опрошенных используют "Проваливай немедленно из моей ванной комнаты!".

    Каждый новый шаг может окончиться неудачей — вот одна из причин, заставляющих людей бояться свободы.

    Эрих Фромм

    После корпоратива жена звонит мужу:
    — Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
    — Хорошо, а тебя откуда забрать?
    — Я на первом этаже, возле лифта…

    Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
    Судья обращаясь к потерпевшей:
    — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...

    — Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?
    — Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что...
    — В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

    Двери лифта открылись, и в кабину вошёл парень. В лифте были только я и он, и в тот момент он сказал:
    — Я люблю тебя.
    Я немного удивился этому, но у меня было хорошее настроение, поэтому я ответил ему:
    — Я тоже тебя люблю.
    Он странно посмотрел на меня и указал на свою блютуз-гарнитуру...

    Встречаются двое приятелей:
    — Ты чего такой задумчивый?
    — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит сногсшибательная молодая девочка. Ноги от ушей, грудь при ней, просто красавица... Я ей и подмигнул...
    — А она?
    — Встала и уступила мне место...

    Помню задвигал в какой-то вк-группе, что все девушки меркантильные и им нужны только деньги. Мне какая-то девушка начала доказывать обратное, я предложил ей сходить в макдак и съесть картошку фри на двоих, она в ответ сказала что вообще может за меня заплатить. Так я бесплатно поел в Макдональдсе.

    Парень с девушкой после первого свидания.
    Девушка:
    — Ты вёл себя, как настоящий джентльмен, спасибо, что не лапал меня.
    — Не за что. — Отвечает парень.
    Девушка:
    — ЧТО!?
    Парень:
    — Что?

    К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
    Капитан:
    — Чё тебе?
    Мужик (со злющей физиономией):
    — Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
    Капитан:
    — Да пошел ты на х*й!!
    Мужик (отгребая):
    — Вот так всегда!

    Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
    — Дети, мама дома?
    — Нету.
    — Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так трахнул.
    На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
    Медвежатам надоело, и они рассказали всё маме.
    На следующий день заяц приходит и кричит:
    — Дети, мама дома?
    Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
    Заяц ходит вокруг неё и говорит:
    — Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...

    Ресторан. За одним из столиков, сидит молодая пара, парень с девушкой. Девушка внимательно изучая меню, говорит официанту:
    - Так, я значит буду следующие блюда: немного лобстеров, фуагра, хамон, а на десерт бокал вина и одну порцию маффинов.
    Парень, заметно занервничав:
    - Ничего себе ты у меня разбогатела... надеюсь у тебя денег хватит... Я, пожалуй, буду бутерброд с колбасой и зелёный чай с пряниками.

    Разве это справедливо? Парень из моего класса пригласил девушку на свидание, и у него появилась девушка. Но когда я пригласил девушку из того же класса на свидание, то потерял лицензию учителя...

    Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
    Учительница в ужасе восклицает:
    — Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
    Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
    — Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

    Делаешь поделку на школьный фестиваль, мама говорит: «Очень красиво!», приносишь её в школу, а все такие: «Ну говно какое-то, если честно».
    Делаешь из себя человека 20 лет, мама говорит: «Ты замечательный человек!», приносишь себя в общество, а все такие: «ну говно какое-то, реально».

    — Давай, Оля, счастливо!
    — Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
    — Ты, Оля, по образованию гуманитарий, что ли?
    — Да.
    — Я и вижу, что рассчитывать – это не твоё...

    Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
    После полного обследования, врач говорит:
    — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
    Мужчина печально спрашивает:
    — Что это за лечение такое экспериментальное?
    — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
    Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
    — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
    Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
    Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
    — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
    — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

Загрузка материалов...