Кольщик, наколи мне...

Отец интересуется у своей маленькой дочери:
— Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
— Мы маму рисовали.
— Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
— Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всё время говорит: «Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать... Мать вашу!»

Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
— Куда тебя ранили?
Матрос:
— Член осколком оторвало.
— Совсем оторвало? Покажи.
Показывает, а там татуировка «ля».
— Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
— Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит...
— Скоро узнают.

Хрущёв на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущёв под столом поглаживает её колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— Товарищ Хрущёв, подниметесь выше – не меняйтесь в лице. Докладывает майор госбезопасности Пронин.

Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала.
Муж осмотрел её и говорит:
— Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

Солнечный круг и небо вокруг - это рисунок мальчишки...
Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

Учительница, резко одёргивая Вовочку, в порыве гнева, говорит ему:
— Вовочка, это твоих рук дело!?
— Что именно?
— Тот рисунок, что красуется в женском туалете. Там нарисованы интимные мужские части тела и рядом написана неприличная фраза!
— Не понимаю о чём это вы. Рисунок мой, но я изобразил там турецкие фрукты с овощами и подписал, что нам их товары ненужны... вообще не нужны.

Вау, какие у тебя офигенные тату, ты должно быть трудишься бариста или официантом?

Мэр города не только пообещал жителям новый храм, но и, сняв с себя рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Сегодня я была сильно удивлена. Сама я француженка и очень люблю Россию и русскую культуру, при чём на столько, что когда я решила сделать себе несколько татуировок, я заранее знала, что некоторые я сделаю именно на русском языке и в русском стиле. И вот, сегодня один русский парень спросил у меня не из России ли я. На что я, с удивлением ответила, что нет. Он объяснил, что мои татуировки означают, что я состою в преступной группировке и что исходя из них, я поубивала немало народу... Вот же ж блин...

— Баба Нюра, как вам новый глава нашего сельсовета?
— Ой, сразу видно, что человек честный. Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!

Как же я ненавижу тот самый момент, когда просто хочу откусить небольшой кусочек кожи вокруг своего ногтя и в конечном итоге сдираю кожу с половины своей руки.

Жене директора зоопарка всё сходило с рук, пока её не застали в кожаных сапогах из сторожа.

Ожидание: С татуировками не берут на работу.
Реальность: И без татуировок не берут на работу.

— Заниматься любовью с человеком с татуировкой интереснее, чем без неё?
— Только если у партнёрши на спине судоку набито.

— Недавно начал встречаться с одной очень симпатичной и крайне современной девушкой, в связи с чем, у меня возник целый ряд вопросов. В частности, с чего нужно начинать предварительные ласки находясь в постели с такой современной девушкой?
— Как моя практика показывает, начинать стоит с разглядывания и похвалы её многочисленных татуировок.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню «Тату – Мальчик-гей» для нашего коллеги Пети Сидорова. Спасибо тебе, Петя, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Учительница спрашивает у детей:
- Скажите дети, какая часть тела наиболее важная для человека?
Встает Петя и говорит:
- Я думаю, что сердце, Марь Ивановна.
- Почему ты так думаешь?
- Управляет всем телом человека!
- Hу хорошо, есть еще мнения?
Встает Аня:
- Туловище, потому что там все основные органы!
- Hу хорошо, ещё мнения?
Встает Вовочка – учительница, заметно напряглась…
- Марь Ивановна, а я думаю, что самая нужная часть – это КОЖА!
Учительница (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А вот представьте , если бы у человека не было кожи то яйца пришлось бы в руках носить!!!

Блондинку спросили:
— Почему мы не можем наблюдать слонов на деревьях?
На что она ответила:
— Наверное это потому, что они действительно хорошо прячутся.

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Нашёл дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

Я татуировщик.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.

— Расскажи немного о себе. Какая ты?
— Я словно кожа младенца.
— Это как?
— В какой-то момент, я могу резко стать сухой и раздражённой.