Мама в детстве часто говорила мне: «Вот сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хрена я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?
— Мои сильные качества, включают в себя настойчивость, граничащую с агрессивностью и чёткое умение контролировать ситуацию! — Погодите-ка, но я же ещё не спрашивала вас об этом. — Заткнись и слушай дальше.
Как можно заработать денег? Берёте табурет, кладёте под него сто рублей, садитесь на табурет. Ваша задача: взять эту купюру. Решение: встаёте с табурета и поднимаете рукой купюру. Смысл данного упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять свой зад, а не сидеть на нём ровно.
Жена пилит мужа: — Максим, ты на работу вообще думаешь устраиваться? — Конечно! Вот только найду себе работу по душе и... сразу же! — Понятно, значит никогда не устроишься... — Ну почему же, Таня? — Максим, на сколько мне известно, в нашем городе пока ещё нет, и в ближайшем будущем, скорей всего даже не предвидится таких вакансий, как сомелье или порноактёр...
Наверное самое крупное заблуждение в этой жизни, звучит следующим образом: "Вот поработаю временно на этой работке, а после и на нормальную работу устроюсь. Да так и будет. А пока здесь побуду, спешить не стоит".
– Ну и как дела в банковском секторе? – Как кушать так всё хорошо, а как мариновать, стерилизовать и закатывать так вкладчиков нету.
*****
Супруг пишет: "Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?" Супруга: "Хорошо мой любимый..." Супруг:?"Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или всё же "хорошо мой, любимый"?
*****
– У меня муж первый был хороший, домашний, ручной почти! – А чего развелась? – С поводка сорвался!