Сделала татуировку

Некоторые участники телепроекта "Дом 2", за каждый год, проведённый на "Стройке любви", набивают у себя на спине крыши домов. По одной крыше, за каждый год пребывания в стенах данного реалити-шоу.

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеб по дороге из инста. Забыла, кстати, но это тоже моя вина.

Девушка разглядывая своего парня:
— Антон, а что это за вмятина у тебя на левом плече?
— А, это ерунда. Отлежал.
— Ясно. А что это за рисунок на правом плече?
— А это – отсидел.

Излишняя обидчивость — признак недостатка ума или какой-то закомплексованности.

— Прикольная тату! А что она означает?
— Брови!

Уголовникам-атеистам на спинах колят просто силуэты типовых панельных многоэтажек. А их менее авторитетным сокамерникам-атеистам — силуэты хрущёвок...

Идёт мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за её спиной, на полу, мужик голый валяется.
Мужик спрашивает её:
— Что случилось?!
— Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши – я терпела; когда сказал, что у меня п***зда как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х***й и сказал: «Смотри какую мразь мы сейчас е6***ть будем» – я уже не вытерпела!

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем работы, набила себе на руке три татушки три та та.

Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

Девушка обращается к своему парню:
— Мне иногда кажется, что ты меня разлюбил...
— И чё?
— Беги, зараза, беги!

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

Клиентка, обращается с вопросом к тату-мастеру:
— Скажите пожалуйста, а татуировку очень больно делать?
Тату-Мастер:
— Ну, всё зависит от области.
Клиентка:
— Хм... Допустим, я из Рязанской области. На сколько это будет больно?

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

Штирлиц уже всем набил оскомину. Эта татуировка пользовалась популярностью в гестапо, а брал за работу Штирлиц недорого.

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты буквально на длю секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб, как за полноценный пятый.

Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной. Покрутила попой и игриво говорит:
— А я трусики новые надела.
Я без паузы выдал:
— Трусы новые, а вот жопа – старая.
Пишу пост с кухонного дивана. Некормленный и не*баный...

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

— Ты что, обиделась на меня? Ну ладно, ладно, извини меня за то, что я назвал тебя страшной. Просто я думал, что ты в курсе...

Штирлиц, искупавшись в речке, вышел из неё и лёг на Гальку, Светка обиделась и ушла.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

— Милая, да у тебя мурашки!
— Идиот, это грудь!

Мало кто об этом задумывается, но отсутствие татуировок — это так сексуально...

Девушка говорит своему парню:
— Хочу себе татуировку на икре.
Парень, немного призадумавшись:
— Но ведь это же не женское место.
— Да? А где же тогда женское место?
— На кухне.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

— Папа! Он назвал меня «безмозглой самовлюблённой курицей»!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём именно.

Мама в детстве часто говорила мне: «Вот сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хрена я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?

— Может тебе увеличить грудь?
— А может тебе увеличить член?
— Ладно, останемся при своих.

— Если бы у тебя не было ног, ты бы носила носки?
— Конечно же нет.
— Если бы не было рук, ты бы носила перчатки?
— Тоже нет.
— Тогда почему ты носишь лифчик?

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

Беседуют две подруги. Одна:
— Вчера вечером, я немного перебрала с алкоголем и Антон этим воспользовался.
— Вот подлец! Неужели он к тебе приставал?!! — Возмутилась вторая.
— Нет, он сбежал!.. — Разочарованно ответила первая.

Негр долго думал и выбирал, какую татуировку себе набить, в итоге решился и набил самую красивую. Но радость его была недолгой, ведь он потерял её...

— Сара, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Софа, не делай мне нервы на ровном месте.

У меня имеется татуировка животного на ноге. Сейчас, ближе к зиме, я перестала брить ноги, и моя зверюшка стала выглядеть куда натуральнее...

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять, кто сидел...