Сделайте мне татуировку

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал себе щенка.

— Дяденька, расскажите о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил...

— Что означает твоя татуировка?
— Что у меня было сто баксов, я был малолетним долб**бом, и меня никто не остановил.

В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из китайских иероглифов.
— Чё смотришь, старая? В твоё время татушек не было?
— Доча, – ответила старушка, — в моё время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит «В квартире две кошки, три собаки, какой ещё нахрен орёл?!!!».

Олег с татуировками по всему телу, проходя мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, пробился как пачка пельменей...

Недавно щенка себе купили. Такой маленький, хорошенький, прямо лапочка. Боней назвали, это сокращённое от "Бонифаций". Оставили его на день в квартире одного, вернулись с работы, а он все обои сожрал, все углы пообоссывал, обувь всю погрыз, провода все поперегрызал. Хорошо его хоть током не дерябнуло. Долго думали, чего в организме у него не хватает, каких именно витаминов. Пришли к выводу, что - мозгов...

Если вы реально уверены в том, что ваша собака не умеет считать, то попробуйте положить в карман три печеньки, после чего дайте ей только две из них.

Вот заведу себе котёнка. Назову его Васёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Девушка говорит своему парню:
— Хочу себе татуировку на икре.
Парень, немного призадумавшись:
— Но ведь это же не женское место.
— Да? А где же тогда женское место?
— На кухне.

— Баба Нюра, как вам новый глава нашего сельсовета?
— Ой, сразу видно, что человек честный. Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака».
Приезжает по адресу, где ему показывают собаку.
— Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки.
Мужик спрашивает у собаки:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Я сегодня утром, бабушке дрова наколол.
— Ого, да ты тимуровец.
— Нет, я тату-мастер.

Штирлиц вышел из леса и увидел людей, сидящих у костра. «Кастраты» – подумал Штирлиц.

— Какая у вас интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять, кто сидел...

Уголовникам-атеистам на спинах колят просто силуэты типовых панельных многоэтажек. А их менее авторитетным сокамерникам-атеистам — силуэты хрущёвок...

*После хирургической операции*
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято...
— Тогда может нужно было просто обрезание?
— А я что сказал?