Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


87   0

Кольщик, наколи мне...

Уголовникам-атеистам на спинах колят просто силуэты типовых панельных многоэтажек. А их менее авторитетным сокамерникам-атеистам — силуэты хрущёвок...
  Кольщик, криминал, Религия, наколки, тату, наколка, Сокамерники, атеисты   31.05.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.10.2021 20:13)
    Тот самый момент, когда нужно что-то наколоть, и накалывают дома. =)
Похожие анекдоты:
    • Воздержание в "Рамадан"
      Я уважаю тех, кто участвует в священном празднике Рамадан. Я бы точно не смог прожить тридцать дней без занятий любовью. Особенно, если бы моя девушка, в это время была бы не дома...
    • Шамбала
      Ходит Рерих по Тибету в поисках мистической шамбалы… День ищет, месяц, год…
      Наконец нашёл в каком-то ущелье старый-престарый буддийский храм. Обрадовался: наконец-то нашёл!!! Заходит, видит: посреди храма огромный фаллический символ стоит, а рядом старый дряхлый монах присел, барабан крутит – вылитый махатма - и спрашивает Рёриха:
      - Колян, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
      - Ну было дело…- отвечает Рёрих.
      - Ну так вот ты и пришёл, Колян…
    • Третья мировая и разрушение крупных городов
      Vsevolod Chaplin:
      — В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью?
      Комментарий:
      — Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.
    • Татуировки и их значение
      — Петрович, а чего это у тебя за татуировки такие странные и чего они вообще означают?
      — Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом, они означают.
    • Когда выгнали из церкви
      Сегодня меня выгнали из церкви лишь за то, что я крикнула "Пошёл в жопу дьявол!", я думала мы ненавидим этого ублюдка вместе, оказывается, я ошибалась...
    • Моисей с новостями
      Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам:
      - Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать?
      - Давай с хорошей.
      - По результатам переговоров, сошлись на десяти...
      - Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость.
      - В их число вошло и прелюбодеяние...
    • Иисус снова в деле
      Дорожная полиция останавливает мужчину в его автомобиле.
      — Сэр, что в этой бутылке?
      — Вода.
      Полицейский принюхиваясь:
      — Но пахнет вином!
      Мужчина:
      — О нет, Иисус вновь это сделал!
    • Разница
      — В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
      — Картинке нужен всего лишь один гвоздь.
    • Альтернативно-праведные
      Два ангела стоят у входа в рай. Один вздыхая:
      — Ну, вот, сейчас опять пришлют грешников с Земли! И мы опять не пустим их в Рай, а отправим в Ад.
      Второй ангел:
      — Зачем же ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в ад, а в рай с альтернативным климатом...
    • Масонство
      — А это правда, что масонство — самое известное тайное общество в мире?
      — Ну, это вряд ли... Ведь общество не может быть одновременно известным и тайным!
    • Когда Иисус вернулся из отпуска
      Иисус Христос:
      — Эй пацаны, был в небольшом отпуске. Чё как!?
      Один из верующих:
      — Чувак сожрал летучую мышь и я теперь безработный...
    • Матильда
      - Мы требуем запретить к показу крайне гнусный и аморальный фильм "Матильда"!
      - Кто вы? И чем вам так не понравился фильм?
      - Мы верующие и данный фильм оскорбляет наши религиозные чувства!
      - Так и не смотрите, раз он оскорбляет ваши чувства.
      - Но нам это очень сложно сделать, мы не можем его не смотреть.
      - Почему?
      - Потому что нам очень интересно!
    • Выходные дни
      Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!
    • Рано
      Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
      - Погоди-ка, не слишком ли ты рано.
      Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
      - Ты должен быть ещё жив. Странно, что с тобой произошло?
      Мужик начинает рассказывать:
      - Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут по среди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…».
    • Написание Торы
      Бог диктует Моисею Тору:
      — Не вари козлёнка в молоке матери его…
      — Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
      — Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
      — Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
      — Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
      — Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
      — Ладно, делайте, что хотите!
    • Еще какое преступление
      При СССР.
      — За что тебя привлекли? — спросил дежурный по камере предварительного заключения у одного из охраняемых.
      — Онанизмом занимался.
      — Но разве это преступление?
      — Еще какое: мне приписали разбазаривание семенного фонда.
    • Возвращение
      — Нам придется вернуться, кажется я забыл свои таблетки!
      — Ради всего святого, Моисей!
    • Когда явно не с того начал...
      Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
      Святой отец начинает:
      — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
      Священник говорит:
      — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
      Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
      Раввин смотрит на них и говорит:
      — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
    • Новости медицины
      Из новостной ленты:
      В Севастополе врач советует пациентам ездить к святым мощам для исцеления.
    • Поговорим о Боге?
      Теперь, когда незнакомый голос спросит вас через домофон:
      - А вы не хотите поговорить о Боге?
      Можно вполне серьёзно и обоснованно отвечать:
      - А вы с участковым побеседовать не желаете?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz