Везде есть свои плюсы

Нельзя недооценивать роль чёрных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подаёт пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю: что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, гад!

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сидят два приятеля в баре.
Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьёшь – я твоя!
Короче, приводит парня домой, запирает его в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
— Мягкая такая... Как хлебушек...

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— Скажите, а это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, – отвечает мужчина, — но я отказался от этой услуги...

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом. Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

— Милая, да у тебя мурашки!
— Идиот, это грудь!

— У вас сиськи есть?
— Есть.
— Почему не носите?

— Девушка, а девушка, у вас груди есть?
— Есть.
— А почему вы их не носите?

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

— Может тебе увеличить грудь?
— А может тебе увеличить член?
— Ладно, останемся при своих.

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
Одна говорит:
— Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
— С чего ты так решила?
— Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
— Особенно, если гандбол — пляжный и женский.
— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Привлекательные женщины отвлекают.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.