Мужское счастье

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

— Вы каждую женщину хотите видеть голой? Например, скажу — волейболистка.
— Голая.
— Водительница трамвая?
— Голая.
— Придется направить вас к психиатру.
— К голой.

Любовь, романтика… А как ни крути, самая долгожданная эсэмэска — что зарплата перечислена!

Самый лучший антидепрессант — пончик.

Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и непосредственно на самой женщине.

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты буквально на длю секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб, как за полноценный пятый.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: «Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки». И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

— Сонечка, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки нет.
— Ну а смысл?

Ручки и ножки исчезли все сразу:
не подпускайте детей к унитазу!

Какая разница между ногами женщины и мужчины? Разницы никакой – и те, и другие ноги, вся разница – между ними!

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я женат уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
Второй:
— А я всего пять и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, чтобы жена об этом не узнала...

— На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
— Расскажи мне, как это случилось, Том.
— Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
— О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
— По правде говоря, Линда, не очень.
— Не очень?
— Нет. Он несколько раз вылезал отлить...

Суп мама в кухне к обеду варила.
В детской Алёнушка ножик точила,
дочка не хочет идти на базар:
с маминых ножек вкуснее навар!

— Абрам, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Фирочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Хитрый врач убедил-таки Таню, что флюорография делается именно на телефон...

— Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»...

Она прислала мне своё фото в полотенце, и сказала, что под полотенцем то, что я хочу больше всего на свете. Но я сомневаюсь, что под полотенцем у неё вертолёт на радиоуправлении.

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

— Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
— Как же она произнесёт пароль?
— Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — это не главное в жизни.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.