Мужское счастье

— Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
— Как же она произнесёт пароль?
— Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

— Дорогой, скажи мне на ночь те самые прекрасные слова, что я так хочу от тебя услышать!
— Приятного аппетита, любимая!

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит — и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты буквально на длю секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб, как за полноценный пятый.

Хитрый врач убедил-таки Таню, что флюорография делается именно на телефон...

Какая разница между ногами женщины и мужчины? Разницы никакой – и те, и другие ноги, вся разница – между ними!

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Хотелось бы обратиться к прекрасным дамам: Дорогие женщины, старайтесь, как можно чаще, дышать полной грудью, ведь для вас это полезно, а для нас это приятно.

— Сонечка, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки нет.
— Ну а смысл?

— Вы каждую женщину хотите видеть голой? Например, скажу — волейболистка.
— Голая.
— Водительница трамвая?
— Голая.
— Придется направить вас к психиатру.
— К голой.

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Нельзя недооценивать роль чёрных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подаёт пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Она прислала мне своё фото в полотенце, и сказала, что под полотенцем то, что я хочу больше всего на свете. Но я сомневаюсь, что под полотенцем у неё вертолёт на радиоуправлении.

— Одна из самых замечательных вещей в этой жизни — это проснуться и наслаждаться объятиями с кем-то.
— Если только вы не в тюрьме.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Встреча заблудившегося туриста с русалкой вдвойне приятна: тут тебе и любовь и уха!

Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я счастливый сижу у мамы – сижу чай пью.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: «Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки». И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

— Абрам, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Фирочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

— Милая, почему ты перестала брить ноги?
— Я стала понимать, что это единственный мех, который я могу себе позволить.

Жить мужу в своё удовольствие — является преступлением.

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.