В Мордор!

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

— Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Идёт по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица.
Бабуля возмущаясь:
— Ты что, милая, совсем сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

— Мужчина. Вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстёгнута.
— Как я вижу, вы сами-то не в глаза смотрите...

С голой женщиной трудно спорить...

— Вы каждую женщину хотите видеть голой? Например, скажу — волейболистка.
— Голая.
— Водительница трамвая?
— Голая.
— Придется направить вас к психиатру.
— К голой.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

— Я не голая, а в эротическом костюме!
— Ну ты бы его хоть погладила, что ли...

Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!

И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.

На суде:
– Ваша честь! Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает.

— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом-с, мадам.

— Хочешь, расскажу эротический анекдот?
— Хочу...
— Раздевайся, там показывать надо.

— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
— Особенно, если гандбол — пляжный и женский.
— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.