Бережное отношение

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядка на телефоне.

Если у вас железный организм, чёткая программа действий и ясная цель, то вы — межконтинентальная баллистическая ракета.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

От судьбы не уйдёшь, а если ушёл – значит, не судьба!

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

— Ну вот... У меня для вас есть новости, друзья. Отныне, нас всех официально признали людьми второго сорта.
— Еее, повышение!

Мое отношение к деньгам , когда я в баре :
1. Слишком много, что бы не потратить .
2. Слишком мало, что бы оставлять..

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.

Самый дешёвый сорт гордости — это национальная гордость. Всякий жалкий простофиля, не имеющий ничего в мире, чем он мог бы гордиться, хватается за последний ресурс гордости — за нацию, к которой он принадлежит.

Пусти козла в огород хоть один раз — и он будет наведываться туда ежедневно.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете...

Рождённый ползать везде пролезет.

Кто рано встаёт, тот целый день спать хочет.

Другие – всего лишь твоё отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

Расстроенная жена, говорит своему мужу:
— Почему ты больше не относишься ко мне так, как относился в те времена, когда я ещё была твоей девушкой?
На следующий день, муж разбудил её с утра и повёз на велосипеде в итальянский ресторан, чтобы выпить там чашечку кофе, потом они отправились в кино, а оттуда зашли на ужин в самый известный ресторан. Затем мороженое. Позже высадил её у дома родителей и быстро отправился домой...

Наслаждайтесь жизнью, она поставляется со сроком годности.

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.

Народная примета: Если с похмелья зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви.

Моя девушка сказала что я должен относиться к ней как к принцессе. Так что я выдал её замуж за незнакомца чтобы укрепить союз с Францией.

Самолюбие скорее заносчиво, чем слепо: оно не скрывает от нас наши просчёты, однако убеждает нас в том, что просчёты эти со стороны незаметны.

Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!

Лишь очень немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовится жить позднее.

- Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
- Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
- Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
- Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Если человек хочет жить – медицина бессильна. А если он хочет жить хорошо – бессильно даже законодательство.

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне всё-таки придётся прекратить заниматься фигнёй.

Я намереваюсь жить вечно.... Чем дольше, тем лучше.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю кошек.

Гордость лишена лучшего качества пороков — она не способна скрываться.

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Никогда не доверяйте человеку, который ненавидит кошек.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Девушка с возмущением говорит своему парню:
— Ты относишься ко мне как к куску мяса!
Парень в ответ:
— Милая, я что сегодня тебя недожарил?

Базар парламентского типа!

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!

Когда-то давно, делал предложение одной девушке, но вместо того, что бы сказать "Ты выйдешь за меня?", я сильно переволновался и произнёс "Ты будешь моим пингвином?".
Девушка тогда отказала и послала меня куда подальше, думая, что я намекнул ей на то, что она толстая. А ведь я всего лишь имел в виду то, что пингвины найдя свою пару, остаются с ней навсегда.

Только сам человек может найти для себя цель своей жизни и способы её достижения.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.

Если вам интересно, какая у меня репутация среди моих друзей и знакомых, то вот небольшая история из моей жизни:
Когда я сломала себе руку и сообщила об этом досадном событии своим друзьям, то лишь один из них поинтересовался у меня, какую именно - правую или левую.
Все остальные же, просто спросили: Кому именно, ты её сломала?

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас.
А те, кто лучше нас... им просто не до нас.

Субботник — это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой.

Кошек нужно любить и защищать.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Если весь мир у твоих ног, главное – ни во что не вляпаться.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Чужое – не обеспеченное надёжной охраной своё.

Если ты богат, не думай об этом, если ты беден – не принимай свою бедность всерьёз. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания – результат серьезного отношения к жизни; блаженство – результат игры. Воспринимай жизнь, как игру и радуйся ей!

Любовь можно сравнить с садом, всё начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.

Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нём умерло.

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Если ты добр с животными, они будут любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то никто не знает, что из этого выйдет.

Время — движущийся образ неподвижной вечности. Всё, что нарушает единство общества, никуда не годится; все установления, ставящие человека в противоречие с самим собою, не стоят ничего.

Всякая застенчивость основана на желании человека выделиться.

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от неё избавиться.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Мудрость желает одобрения, тщеславие требует похвал.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.