Разница между кошками и собаками

— Есть мнение, что самые злые собаки — это таксы. Поговаривают, что 80% хозяев такс были ими покусаны.
— Конечно, а вы как думали, почему они такие вытянутые? Тянули, чтобы при укусе оторвать.

Когда вы заводите себе котиков в городских квартирах, вы постоянно через них перешагиваете, вот они у вас и не вырастают. А в дикой природе никто через них не перешагивает, так и вырастают львы и тигры. Очевидно же!

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Учёные доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам. Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься над собой.

Сказала коту, что забыла его корм купить. Кот принёс мне на кровать ключи от машины (никогда не приносил их). Выжидательно смотрит. Боязно.

— Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковёр в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю...

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Коты расщепляют котячий корм на уют и какашки. Какашки складывают в лоток, а уют разбрасывают по всему дому.
Бывают сбои, конечно.

Как правильно вести переговоры с вашим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: — Дайте коту всё, что он требует.
ШАГ ВТОРОЙ: — Закончите переговоры.

Умный всегда готов спокойно признать свои ошибки, хитрый пытается всегда перевести их на кого-то другого, дурак же всё время гордится ими как достижениями!

Если вы думаете, что бриллианты — настоящая любовь девушек… у вас никогда не было кошек.

Объявление в подъезде:
«Чей наглый лохматый пятнистый кот тусуется у меня с понедельника?».
Внизу приписка от руки:
«Уже твой».

Девушка держит на руках кота и обращается к матери:
- Мам, говорят, что хозяева похожи на своих домашних питомцев. Неужели я такая наглая, дерзкая, толстая и ленивая как наш Барсик?
Голос отца из соседней комнаты:
- Ещё как похожи!

— Кто умнее, животные или человек?
— Конечно животные!
— А чем докажешь?
— Когда я говорю со своей собакой, она всё понимает, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

Кошки выбирают вас, вы никогда не владеете ими.

Никогда не доверяйте человеку, который ненавидит кошек.

Гладислав, Кусимир, Мышебор, Вкусеслав, Зуботяп, Пузеслав, Хвостосмысл, Хватебор Царапович, Вкусилиса, Царапа Путятишна, Кусихвост, Медолап, ВлаДиван, Мясополк, Жирополк, Мечижор, Шерстиком, Яромур, Ярожор, Ярокус, Яроцап, Яролиз, Наглохват, Лютодрав, Владимур, Мурополк, Мурослав, Вездессун, Втапкисрав, Гадислав, Вуглусрах.

Чистомуд, Мудоблеск, Вкусеслав, Куселют, Пузеслав, Нагложоп, Вездепух, Шарожоп, Нагломорд, Мстиссав, Мстикусь, Шерстоплюй, Шерсторыг, Прыгнарук, Чешипуз, Любоморд, Ногохват, Шерстемир, Ночеблуд, Чопринёс, Мятонюх, Когтетык, Оромарт, Всецарап, Мудосвет, Пузослав, Тыгдымил.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

— Многие люди заводят себе собак без какого-либо представления о том, что это вообще за животные. Тут даже не важно, что за порода. Ведь даже из мелочи получаются агрессивные комки шерсти.
— Многие люди и детей по такому же принципу заводят, там результаты куда хуже бывают...

Возвращение домой к виляющему хвосту — лучшая часть дня.

Кошек нужно любить и защищать.

Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы).
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы).
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).

Закон Кота: не бывает закрытых дверей. Бывает слишком тихое «мяу!».

— Всегда глажу своего кота после того, как руками поем жареную курицу или колбасу.
— Хм.. Но зачем?
— Чтобы ему было вкусно умываться.

Три собаки, сидят в очереди на процедуры в ветеринарной клинике. Дворняжка, чихуахуа и Лабрадор.
— За что тебя сюда отправили? — Спрашивает дворняга у чихуахуа.
— Я слишком много трахал ногу своей хозяйки, поэтому она отправила меня сюда, чтобы кастрировать. — Говорит чихуахуа.
— А как насчет тебя? — Интересуется чихуахуа у дворняги.
— Я обрюхатил соседского пуделя. Она чистокровная с документами, так что соседи судятся с моей семьей. Я тоже нахожусь здесь для кастрации. — Отвечает дворняга.
— А как насчет тебя? — Спрашивают обе собаки у лабрадора.
— Вчера вечером, раздевшись, моя хозяйка уронила сережку, которая закатилась под диван. Она нагнулась и полезла за ней, но волосы зацепились за ножку дивана. Сначала я действительно волновался за неё, но потом всё, о чем я только и мог думать, было то, как же обалденно она выглядела голой и на четвереньках. Поэтому я заскочил на неё. У неё всё никак не получалось освободиться и она ничего не могла сделать, чтобы остановить меня, поэтому я пошёл до самого конца.
— Ты хочешь сказать...?
— Да. Я вцепился в эту сучку, словно в колли, живущую дальше по улице.
— Поразительно. — Говорит дворняга. — Вряд ли ты можешь злиться на свою хозяйку за то, что она отправила тебя сюда на кастрацию.
— О, я здесь совсем не для того, чтобы меня кастрировали. — Говорит лабрадор, глядя на свою лапу. — Я здесь только для того, чтобы подстричь когти.

Кошка патологоанатома делает:
— «Жмур-Жмур-Жмур».
Кошка юриста отзывается на:
— «Иск-Иск-Иск».
Кошка врача скорой помощи:
— «Миу-Миу-Миу».
Кошка сотрудника Московского Уголовного Розыска:
— «Мур-Мур-Мур».
Китайские кошки отзываются на:
— «Мао-Мао-Мао».
Кошка стоматолога делает:
— «Вжииу-Вжииу-Вжииииу».
Кошка работника морга делает:
— «Морг-Морг-Морг».
Кошка сантехника делает:
— «*ля-*ля-*ля».