🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 18.11.2025  спасение, отношение, разница, Наблюдение, Конан, варвар, мужчины, Конан-варвар, женщины
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Смотрю «Конана-Варвара», сделала забавное наблюдение. Когда умер Конан, его баба приволокла труп к колдуну. Проводили обряды, вызывали демонов, дралась с демонами, в общем, оживила. Когда уже умерла она, Конан замотал её в тряпочку и сжег, дескать — умерла так умерла.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.11.2025 00:00 #
Баба просто не может спокойно смотреть, как мужик лежит и ничего не делает. =)
Код:
Похожие материалы:

    Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
    — А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
    Не долго думая, профессор ей ответил:
    — Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

    Первый мужчина:
    — Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
    Второй мужчина:
    — А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
    Третий мужчина:
    — (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
    Первый мужчина:
    — Ну... за 50 — это не дорого.

    Сидят двое охотников, беседуют на тему охотничьих трофеев. Тут один начинает интересоваться:
    — Слушай, а это правда, что ты на прошлой неделе завалил здоровенную медведицу?
    Второй охотник с гордостью отвечает:
    — Да, это правда.
    — Поделись, как тебе это удалось?
    — Легко... как это в таких случаях и происходит — вино, свечи, романтическая обстановка, спокойная музыка и немного ласки…

    Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

    Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

    Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина.
    Через год женщина сказала:
    — Я так больше не могу, – и умерла.
    Ещё через год мужики сказали:
    — Мы так больше не можем, – и похоронили её.
    Ещё через год мужики сказали:
    — Мы так больше не можем, – и откопали её.

    — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
    — Выгляни в окно. Что ты видишь?
    — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
    — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
    — Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
    — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

    Бесит, когда коверкают смысл известных высказываний, например, мужчины бросаются фразой Пушкина направо и налево: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей", НО ПРОДОЛЖЕНИЕ НИКТО НЕ ЧИТАЛ: "Так точно думал наш Евгений, он в первой юности своей был жертвой бурных заблуждений...".

    Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

    Знаете эту женскую придурь: закутаться в тёплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

    Козёл — мужчина, успешно использующий женщин по прямому назначению.

    Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
    Первый второму:
    — Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
    Второй первому:
    — Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
    ... пауза ...
    Оба мужика одновременно:
    — Блин, могут же, когда захотят!

    Едут в купе 46 девушек.
    Одна говорит:
    — Я люблю властных людей, которые держат всё в своих крепких руках.
    Вторая:
    — А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
    Третья:
    — А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
    Четвёртая:
    — Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
    Пятая:
    — А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
    Шестая:
    — Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
    Седьмая:
    — А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море.
    Восьмая:
    — Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
    Девятая:
    — А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
    Десятая:
    — А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
    Одиннадцатая:
    — А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия...
    Двенадцатая:
    — Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
    Тринадцатая:
    — А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
    Четырнадцатая:
    — А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
    Пятнадцатая:
    — А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
    Шестнадцатая:
    — А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
    Семнадцатая:
    — А мне бы финна, у них такие прекрасные озёра...
    Восемнадцатая:
    — Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
    Девятнадцатая:
    — А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
    Двадцатая:
    — Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живёт на берегу Рижского залива.
    Двадцать первая:
    — Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
    Двадцать вторая:
    — Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
    Двадцать третья:
    — Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озёрах...
    Двадцать четвёртая:
    — А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
    Двадцать пятая:
    — Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
    Двадцать шестая:
    — Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень солёные...
    Двадцать седьмая:
    — А вот вятские-ребята хватские!
    Двадцать восьмая:
    — Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
    Двадцать девятая:
    — А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
    Тридцатая:
    — Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
    Тридцать первая:
    — С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
    Тридцать вторая:
    — А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
    Тридцать третья:
    — Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
    Тридцать четвёртая:
    — Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
    Тридцать пятая:
    — А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы...
    Тридцать шестая:
    — С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
    Тридцать седьмая:
    — Ух, удорца хочется.
    Тридцать восьмая:
    — А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг...
    Тридцать девятая:
    — Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
    Сороковая:
    — А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
    Сорок первая:
    — А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
    Сорок вторая:
    — Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды...
    Сорок третья:
    — Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
    Сорок четвёртая:
    — А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
    Сорок пятая:
    — Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
    Сорок шестая:
    — Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.

    Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.

    Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

    Странная штука соцсети. Для мужчин — это иллюзия выбора, для женщин — иллюзия востребованности.

    — Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Таньке?
    — Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

    — Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
    — Льстец! – улыбнулась ему жена...

    — Если ты думаешь, что я женщина, то не могу, как мужик, посрать стоя? На, смотри, как это делает феминистка.
    — Мы ссым стоя.
    — Неважно, тварь.

    Лексика Просмотры анекдота 264   Комментарии к анекдоту 1

    Среднестатистическая женщина улыбается 52 раза в день. Среднестатистический мужчина улыбается 8 раз в день. Группа учёных, исследовавших этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них*я не весело.

    Один мужик рассказывает другому:
    — Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

    Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

    — Пойду с друзьями в бар.
    — Тебе же врач пить запретил!
    — Какой ещё врач?
    — Я!
    — Дорогая, но ты же ветеринар!
    — Не гавкай мне тут, пёс!

    Он и Она после страстных минут близости. Он закурил. Она положил голову ему на плечо и прошептала:
    — Интересное, мы когда-нибудь поженимся?
    Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
    — Да кому мы с тобой нахрен сдались...?

Загрузка материалов...