Отношение к мужчинам

Девушек можно сравнить с товарами в супермаркете: за кем-то мужчины приходят специально, кого-то они выбирают, а кого-то в спешке прихватывают на кассе.

Как правило, больше всего женщин задевают именно те, кто вовсе и не думал их как-либо задевать.

Мальчик: говорит что он не тот кто тебе нужен.
Мужчина: доказывает не словом, а делом.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

В том случае, если ваш сын подозрительно похож на вашего соседа — не спешите расстраиваться. Быть может, у вас с соседом один отец...

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Настоящая любовь — это когда ты, что трезвый, что пьяный — звонишь одной и той же женщине.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

— Помнишь, что ты вчера мне обещал? Совести у тебя нет!
— Совесть-то у меня есть! У меня память плохая...

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Когда мужчина видит женщину, он становится охотником. Когда он соблазняет её, он становится добычей.

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!

Моя младшая дочь писается на пол.
Моя собака писает во дворе.
Моя беременная жена писается под себя каждый раз, когда чихает.
При этом на меня они постоянно ворчат за то, что я иногда случайно немного забрызгиваю туалетный ободок унитаза. Я хотя бы дошёл до этого грёбанного туалета!

— Недавно по радио услышал о том, что оказывается, уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин и, что российское правительство собирается начать вести активную работу над сокращением этого разрыва. Интересно, какие действия они собираются для этого предпринять?
— Не иначе, как будет снижена зарплата мужчин на 28%...

Стою в душевой комнате в местном бассейне, моюсь. У мужика в кабине по-соседству выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки:
— Да видел, видел я... Не заинтересован!

Дети:
— Пап, нам скучно!
Отец:
— Значит играйте с грустными лицами.

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится.

Мужчина может всё, главное в него верить.

Не важно, сколько мужчине лет – он либо мужчина, либо нет.

Свободный мужчина — это как свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

— Сара, мы не можем больше с тобой встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
— Ой! Мама с дачи вернулась?

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Жена интересуется у мужа:
— Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
Муж:
— Чтобы на холостых не заглох.

Для занятий любовью женщинам необходим настрой, в отличии от мужчин, которым нужно только место. Но с возрастом — всё меняется с точностью до наоборот.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

У каждого мужчины есть три возраста:
— Веришь в Деда Мороза;
— Не веришь в Деда Мороза;
— ТЫ - Дед Мороз.

— Поручик скажите, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я вполне себе симпатичный…

— Абрам! Шо ты себе такое позволяешь?
— А шо такое, Софочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?