Мужик – настоящий зверь

Как известно, мужики хотят секса каждый день — пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Очень ленивый парень, лежит на пляже со своей девушкой и обращается к ней с просьбой:
— Дорогая, передай мне противоядие от скорпиона, пожалуйста.
Девушка в ответ:
— Милый, о Господи, тебя ужалил скорпион!?
— Нет, но он продолжает приближаться всё ближе и ближе...

Недавно обратил своё внимание на то, что как-то незаметно для самого себя, стал толстым и ленивым. А ведь это ещё не кастрировали!

Полицейский в сауне жалуется киллеру:
— Тяжело нам, сотрудникам полиции. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
Киллер вздыхает:
— А я ещё и контрольный долг в голову...

— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.

Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
Спрашивают его:
— Ты чего голый?
Фермер:
— Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застёгивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Лучший мужчина — это женщина.

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Будь мужиком, спи с настоящим!

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

Как правило, для тех мужчин, что очень любят затянуться сигареткой после секса с девушкой, долгое отсутствие секса — это двойной стресс!

Она:
— Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресскод!

Мальчик: говорит что он не тот кто тебе нужен.
Мужчина: доказывает не словом, а делом.

Сейчас очень легко обидеть мужичка, надо быть максимально осторожными, контролировать каждое своё слово, каждую мысль, чтобы случайно не ранить его тонкую душевную организацию. Очень тонкую. Очень осторожно. А подумаешь про себя – и нахрена? Пусть побесится. Может, в постели что-то новое выдумает.

Мужчина смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Ещё на один дюйм больше — и я буду королём.
Зеркало в ответ:
— Ещё на дюйм меньше, и ты будешь королевой.

Он и Она после страстных минут близости. Он закурил. Она положил голову ему на плечо и прошептала:
— Интересное, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
— Да кому мы с тобой нахрен сдались...?

Повзрослевший Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил.
Сдувает пыль:
— Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!

В Городе своём, при попытке стрельнуть у меня сигарету, я прошел уже почти все стадии: Эй Парень, Слышь Мужик, Слушай Отец... Осталась только квалификация уровня Прости Дед... Таков ход бытия...

Врач глядя на пациента:
— На что жалуетесь?
Пациент:
— Мне бабы не дают.
После чего мужчина начинает рыдать. Тяжело, глубоко и отчаянно.
Врач медсестре:
— Дайте ему воды.
Медсестра:
— Не дам!!!

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

Настоящая любовь — это когда ты, что трезвый, что пьяный — звонишь одной и той же женщине.

Мальчик:
— Я тебя добьюсь!
Мужчина:
— Добейся меня.
Дед:
— Добейте меня...

Если в семье один ребёнок, то он эгоист. Если в семье десять детей, то эгоист – отец.

Дети – наша радость, мужчины – слабость...

— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?

Разговор двух мужчин:
— Покури, – предлагает один.
— Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз – и бросил. Но вот идёт мой сын, он с вами и сыграет.
— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!