Кис-кис

Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
— Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит: «Я смотрю... Бог дал тебе всё, кроме моего номера...»

Мужчина хочет познакомиться с дамой с собачкой:
— Ваша собака кусается?
— Только, если у человека грязные намерения.
— Извините, я только спросил.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

– Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в девять вечера: сейчас два часа ночи, и эта девушка не моя дочь!

— Привет красотка, ты просто огонь!
— Спасибо)
— Парень есть?
— Ща погоди, посмотрю твои фотки.
...
— Да, есть.

Девушка:
- Мне нравятся только состоятельные парни.
Парень:
- У меня на компьютере установлен лицензионный WinRAR.
Девушка:
*Боже, он тот самый*

Молодая девушка, обращается к понравившемуся ей, парню:
— Молодой человек, помогите мне перевезти вещи!
— Куда?
— К вам!

В ночном баре, в полутьме, у самой стойки сидит молодая девушка и курит. К ней подходит молодой человек:
— Девушка, а вы танцуете?
— Бывает. — Заманчиво отвечает девушка.
— Ну, тогда пойдите, потанцуйте немного, а то мне стул очень нужен.

Парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её в ресторан. Сидят они за столиком, общаются, как вдруг девушка отпивая немного вина из бокала, говорит:
— Да... Истина - в вине...
Парень с удивлением:
— В чьей?
— Ты на юридическом учишься?
— Да. А как ты догадалась. Я ведь тебе об этом ещё не говорил???

— Тань, когда гулять на улицу пойдёшь?
— У меня вообще-то парень есть!
— И чё?
— У нас всё серьёзно!
— И чё?
— Он тебе лицо разобьёт!!
— И чё?
— Ладно, завтра в 8 вечера в центре.

— Эй, красотка, идём ко мне домой, у меня есть чайный гриб!
— Спасибо, но нет.
— Но я настаиваю!

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

Девушки часто называют меня уродливым, но это как правило, ровно до того самого момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю. Тогда они называют меня уродливым и бедным...

У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.

— Привет, красотка. А у такой красивой девушки есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Парня у меня хочешь отбить, пид*р?

Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
— Аня, а вам нравится Кустурица?
Девушка, с явным смущением, отвечает:
— Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

Парень с девушкой идут по городу. Парень хочет что-нибудь купить девушке, но по пути нет ни палаток с мороженым, ни магазинов цветов. Дошли до какого-то парка, а там на воротах висит табличка: «Не плевать! Штраф — 1000 рублей.»
Парень:
— Плюй, я угощаю.

Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
— Кто-то опаздывает на свидание?
— Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
Заинтригованная девушка говорит:
— Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
— Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
— Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
— Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
Женщина хихикает и отвечает:
— Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
— Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

В Городе своём, при попытке стрельнуть у меня сигарету, я прошел уже почти все стадии: Эй Парень, Слышь Мужик, Слушай Отец... Осталась только квалификация уровня Прости Дед... Таков ход бытия...

— Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.

— Познакомился с татаркой, что мне с ней делать?
— Эчпочмак.

Слишком самоуверенный в себе молодой человек, нагловато подкатывает к симпатичной молодой девушке с целью познакомиться:
— Эй красотка, взгляни-ка сюда!
— Хм.. какой шустрый. Спортсмен?
— Да, мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

Сегодня еду в автобусе и сидящий рядом парень спрашивает у меня:
— Девушка, а вы животных любите?
Отвечаю:
— Конечно.
Ответ просто убил:
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Молодая девушка, обращается к понравившемуся ей парню:
— Молодой человек! Вы случайно не лётчик?
— Нет. А почему вы так решили?
— А что же тогда вы мимо пролетели?!

Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения.
Сильно удивленная девушка спросила:
— Что это было?
Парень улыбнулся ей и сказал:
— Прямой маркетинг!
На что девушка отвесила ему звонкую оплеуху.
— Что это было?! — Спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку.
— Обратная связь с клиентами. — Ответила девушка.

— Молодой человек! Вы за мной уже целый час ухаживаете. Небось, в постель меня затащить хочешь?
— Да что Вы такое… да как вы могли о таком подумать… нет, и в мыслях не было! – краснея, отвечает парень.
— Так что ты мне голову тогда целый час морочишь тут!

— Девушка, познакомимся?
— Извините, но у меня уже есть парень.
— А у меня жена, у каждого как говорится свои недостатки.

Парень интересуется у девушки:
— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да. А что?
— Тогда я сверху.

Как говорил незабвенный Остап Бендер:
— Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе... деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.

Стадии роста бороды:
1. Секси
2. Неделю в запое
3. Морской капитан
4. Военнопленный
5. Бомж
6. Волшебник

— Эй, красавица! Одна тут отдыхаешь? – Улыбаясь поинтересовался молодой человек.
— Одна... – Игриво ответила молоденькая девушка.
— Тогда я стульчик один у тебя украду, лады?

Зима. Холод. Девушка говорит парню, который только-только с ней познакомился:
— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому ты и замерзла!

Молодой парень идет, прогуливаясь по улице, рядом с собой замечает симпатичную блондинку. Решает с ней познакомиться. Подходит и заводит диалог:
- Девушка, сегодня прекрасная погода,… не так ли?
Блондинка:
- Ага.
И идёт дальше. Парень идёт с ней в шаг.
Парень:
- Знаете, я сейчас вынужден вас покинуть, поэтому не могли бы вы дать мне свой номер телефона, мы с вами созвонимся и куда-нибудь сходим,… Какой у вас телефон?
Блондинка:
- Apple iPhone 5.
Парень:
- Да, нет, я про номер.
Блондинка:
- Номер… Федеральный.
Парень:
- Снова нет,… я про цифры!
Блондинка:
- Цифры… арабские…

Парень девушке:
— Ну что, пошли ко мне?
— А приставать не будешь?
— Буду.
— Точно будешь?
— Точно буду.
— Ну, почему бы тогда и не зайти...

Парень спрашивает у незнакомой девушки:
— Девушка, а сколько вам лет?
— Мне... двадцать!
Парень, внимательно разглядывая внешность девушки:
— Хм... это с НДС?