В ожидании принца

— Древняя мудрость гласит: «Чего хочет женщина, того хочет Бог».
Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

Носки, лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться.

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне её муж, если он не курит, не пьёт и не матерится.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Если в семье один ребёнок, то он эгоист. Если в семье десять детей, то эгоист – отец.

Любовь то приходит, то уходит. А он всё продолжает сидеть на диване вместе с бутылкой пива!

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Если мужчина просит руки женщины, значит, своя устала...

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И принимать регулярно!

Он не искал Славы... она сама его нашла... и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой...

Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
— Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
— Погодите, какая оплата за заказ?
— Миллиард долларов.
— Тогда квартиру называть необязательно.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Хочешь всего и сразу, а получаешь *ничего* и постепенно.

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься...

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

Сидят на берегу реки два американских миллионера.
Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, сэр!
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Мать твою! Это квартира! Мне завтра в 6 на работу вставать, а тут какой-то кретин спать не даёт!
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает всё словами: «Оплата 20 тысяч долларов» и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо: «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!».

Бесит, когда коверкают смысл известных высказываний, например, мужчины бросаются фразой Пушкина направо и налево: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей", НО ПРОДОЛЖЕНИЕ НИКТО НЕ ЧИТАЛ: "Так точно думал наш Евгений, он в первой юности своей был жертвой бурных заблуждений...".

— Девушка, а что вы постоянно молчите?
— Хочу, и молчу.
— Странная. Хочет и молчит.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

— Вот смотри, дочка, у тебя велосипед сломался – папа починил. У меня фен сломался – папа починил. Утюги, микроволновки, холодильник – всё папа починил! Даже на шубу мою заплатку так классно нашил, что не видно, что там дырка была! Запомни, дочка, никогда – слышишь, никогда! – Не выходи замуж за человека, который похож на папу: иначе у тебя никогда не будет новых вещей!