Золотая рыбка и желание стать принцем

«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади оппозицию!» — гласит восточная мудрость.

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил её и съел...

В тот самый момент, когда я спросила у официанта, что бы он посоветовал к белому вину, и он предложил красное, я поняла — именно этого мужчину я искала всю жизнь.

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

— Господи, я на протяжении всей своей жизни, прошу тебя помочь приобрести мне квартиру, машину, гараж и загородный домик... Почему ты все эти годы меня игнорируешь?
— Абрам, просить и клянчить – разные вещи...

— Было бы идеально повесить все долги мира на одного человека, а после просто убить его.
— Мне кажется, или ты только что изобрёл Христианство?

— В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
— А на одиннадцатый?
— А на одиннадцатый он начинает пахнуть.

Судят гинеколога за убийство проститутки.
Судья говорит:
— Объясните суду за что вы убили проститутку.
Гинеколог:
— Ну вы поймите меня правильно. Был тяжелый день. 20 пациенток, потом медосмотр на ткацкой фабрике. Когда этот дурдом закончился, думал, приду домой, возьму пивасик, посижу перед теликом...
А тут жена:
— Поставь спиральку, третьего не прокормим.
Потом старшая дочка:
— Папа, сними спиральку, решили с мужем ребёнка завести.
Потом младшая подходит:
— Пап, поставь спиральку, на курорт еду.
Ну так все задолбало, вышел на улицу покурить...
Подходит эта чавырла и говорит:
— Дай червонец, кое-что покажу.

Молодой человек подходит к своему отцу и говорит, что у него имеются отличные новости.
Отец спрашивает:
— Какие хорошие новости, сынок?
— Я женюсь! — Гордо ответил молодой человек.
— Ух ты! Это здорово! Потрясающе! Поздравляю! — Восклицает его отец, чуть ли не плача от такого известия. — И кто же твоя избранница? — Спрашивает он.
— Я женюсь на Эшли. — Отвечает молодой человек.
— О, Эта сумасшедшая шлюха! — Сразу же говорит отец.
— Что?? — Удивлённо говорит молодой человек. — Я не могу поверить, что ты только что сказал о моей будущей жене!
После чего, выбегает из дома на задний двор.
На заднем дворе он натыкается на свою мать, ухаживающую за садом, которая замечает, что он чем-то опечален, и спрашивает:
— Милый, ты чем-то расстроен?
— Всё в порядке. — Говорит молодой человек. — Просто поссорился с папой. Я рассказал ему хорошие новости, а он проявил своё неуважение к моей любимой девушке, в любом случае, это неважно, это уже в прошлом. — Говорит он.
— Что ещё за хорошие новости? — Спрашивает мать.
— Я женюсь! — Отвечает он.
— Это здорово! Поздравляю тебя сынок! — Говорит мать, обнимая его. — Так, кто же эта счастливица? — Спрашивает она.
— Это Эшли. — Отвечает молодой человек.
— Эта шлюха!? — Говорит мать.
— Что!??? — Говорит молодой человек. - Ты такая же, как и отец! — Кричит он в гневе.
Молодой человек, совершенно расстроенный и поникший, выходит на улицу и просто молча идёт "куда глаза глядят". После нескольких минут ходьбы он замечает, что его друзья сидят в баре, и поэтому он решает, что было бы неплохо присоединиться к ним, выпить немного и забыть о событиях дома.
Поздоровавшись, они принимаются спрашивать у него, что нового, и он отвечает:
— Я женюсь!
— Поздравляем! — Восклицают его друзья.
— Это удивительно! — Говорит один из друзей.
Другой кричит бармену:
— Пожалуйста, принесите нам пива, всё за мой счёт, для нашего друга, который женится!
— Так на ком ты женишься? — Спрашивает его один из друзей.
— Я женюсь на Эшли! — Отвечает наш молодой человек.
— Ох уж эта "Простигосподи"! — Говорит один из парней.
— Натуральная сумасшедшая шлюха! — Говорит другой.
— Что???? — Говорит молодой человек. — И вы тоже? Как и мои родители? К чёрту вас всех! — Говорит он, покидая бар в крайнем раздражении.
Он продолжает идти по улице, пока не заходит в церковь, где его приветствует священник:
— Здравствуй, сын мой! Как поживаешь? Я не видел тебя здесь уже много лет! Что привело тебя в дом Божий?
— Я хочу узнать, что мне необходимо сделать, чтобы жениться. Никто, кажется, не одобряет мой выбор, но я всё равно женюсь! — Расстроенно говорит парень.
— Это здорово! — Говорит священник. — Но прежде чем продолжить наш разговор, я должен знать, на ком ты женишься. — Говорит священник.
— Это не имеет особого значения. — Отвечает парень. — Допустим, я женюсь на самой гулящей шлюхе из всех, которые только имеются в нашем городе! — Говорит он.
— Не может быть! — Говорит удивлённый священник. — Неужели ты женишься на Эшли!?

— Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
Жители Санкт-Петербурга:
— Ну-да, ну-да...

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть свой "детородный орган" в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
— Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
— Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
— Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки в хлеборезку!
— Ну и как же Вы теперь?!
— Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

— Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит.

- Сарочка, я по тебе очень-очень сильно соскучился!
- Абрамчик, но мы же с тобой уже сегодня, таки, очень хорошо и продолжительно виделись.
- Сарочка, у меня ещё молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

В Одессе на Бульваре.
- Мадам, а не подскажете который час?
- Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

— Я не знаю, как ей объяснить. Недавно я хотел её, любил, ни дня не мог прожить без неё. А теперь всё стало совсем иначе, это как..
— Как квас в Декабре?
— Да!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Как говорят у нас в Испании:
"Господи, дай мне терпения, потому что если Ты дашь мне силы, то я непременно кого-нибудь убью."

В детстве родители часто говорили мне, что мужикам только одно и нужно, и чтобы я была поосторожнее.
Ну вот мне уже 30 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.

Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
Мужик:
— Сейчас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
— Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
— По...6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
— Фух... За...6ался.
— Лопатку то верни!

— Что общего между Джон Уик'ом и Эминем'ом?
— Они оба убивают людей карандашом.

Как любила говорить Фаина Раневская:
— Если больной хочет жить — врачи бессильны.

Даже очень сильное желание чем-то обладать не делает это желание законным.

Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

Когда кто-то начинает разговоры о том, что необходимо срочно валить...
Пессимисты интересуются — куда...
Оптимисты — когда...
Реалисты — кого...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову уже было не остановить.

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там тело.
— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
— Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вот завещание. Последняя воля покойного.

Женщины с ненастоящими сиськами, с ненастоящими жопами, с ненастоящими губами, с ненастоящими ногтями, с ненастоящими чертами лица хотят найти тех самых НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!

Как сексуальный террорист
Мечтал тайком я о секс-бомбе
Нет, не хотел её я бросить
Мечтал собой её накрыть

— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно убить 6 человек и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.

А ведь если присмотреться к сказке "Спящая Красавица", то можно обнаружить, что колдунья, которая дала отравленное яблоко Спящей Красавице, была не такой уж и злой. Сами подумайте: вам предоставили яблоко, которое способно исполнить ваше желание. Вы его откусили, вас вырубило, и уже спустя считанное мгновенье вы очнулись в объятьях прекрасного Принца.

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она начинает умолять:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чём-нибудь подумаешь, твоё желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идёт по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с сушёной янтарной рыбкой с перцем!»
Вмиг всё это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошёл? . .

— Как же долго я тебя искала. И вот, наконец-то нашла!
— Знаю, я прятался как мог.

Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
— Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
На что покупатель ответил:
— Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
— Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
— Поразительно, — сказал покупатель.
— Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
— Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
— Нет, это настоящая тёща.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев по $100». Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалёку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и видит — вокруг в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку – будит друга:
— Билл! Вставай, Билл – МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.

Юристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он её убил» нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.

— Он умер по естественным причинам.
— Но ведь Вы столкнули его с крыши.
— Гравитация естественна.

Кто может мне сказать, что делать, когда ты находишься на территории США, в одном из районов Лос-Анджелеса, а именно — в Голливуде и чётко понимаешь, что тебе очень сильно хочется в Ашан!?

Неожиданно, резко хочется: секса, когда видишь красивую женщину, и пельменей, когда видишь их в холодильнике супермаркета.

- Фира Хаимовна, а шо вам больше всего нравится: горячий кофе или горячий мужчина?
- Да мне абсолютно всё равно, лишь бы хорошенечко пропотеть!!

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!

Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?

Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
— Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
— Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
— Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
— А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
— Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
— А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
— Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
— Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
— Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
Тогда священник говорит им:
— Извините, но вам не рады в этой церкви.
— Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.

По словам Абрама Самуиловича:
— Сeкс – это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь – никто не даст.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

По сегодняшней жизни, не стоит строить особых иллюзий из каких-то обыденных вещей. Так к примеру, принц - это всего навсего "самец принцессы".

Маленький Вовочка отправляет Деду Морозу письмо, в котором пишет:
"Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в новом году, у меня появился братик или сестрёнка."
Дед Мороз пишет в ответ:
"Дорогой Вовочка, для этого необходимо, чтобы ты прислал мне контакты своей мамы".

— У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
— И что, неужели подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила...