Иллюзии

У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Однажды, каждый ненужный, найдёт другого ненужного... И они будут нужны друг другу.

Семён был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

У каждого человека есть цена. Она определяется его поступками, словами, образом жизни. Некоторые люди со временем становятся просто бесценными в нашей жизни, самые дорогие, любимые, родные. А есть те которые стоят копейки и поступки и слова их воздух... Жаль искренне их, но такие тоже должны быть среди нас, чтобы понимать цену реальным людям и дорожить ими настоящими.

У всех мужиков есть какие-то фантомные деньги, на которые, по их мнению, претендуют алчные бабы.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Если человек действительно твой, то вы будете встречаться с ним вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба опять волшебным образом сведёт вас вместе. В парке, магазине, на районе — он всегда будет где-то рядом. И так будет ровно до тех пор, пока ты не уедешь из своего проклятого посёлка городского типа.

Сначала девушка говорит тебе, что ей ничего не нужно кроме как просто просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.

Как известно, при разрыве отношений вашей знакомой пары, в первую очередь следует выяснить, каким образом они решили поделить друзей и кому достались именно вы.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

— Дорогой, а давай поженимся: не хочешь по любви, так давай по расчёту..?
— А какой тут расчёт?
— Женишься и мы в расчёте!

Приходишь домой с работы, а там твоя женщина весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе всё объяснит.

Совершенно не понимаю, как люди вообще могут изменять друг другу в отношениях? Я здесь не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

— У женщин, судя по всему, что-то переклинивает в момент заключения брака. Слушайте, а может просто изоляцию пробивает и коротить начинает на кольце обручальном?
— И при этом включается режим "нужно больше золота" и нужно срочно начать строить зиккурат!
— А в тот момент, когда она тебе говорит: "Дорогой, к нам сегодня приедут мои родители." Твои мысли в эту секунду: "Оружия к бою! Армия тьмы на подходе!".

Радостный Абрам, говорит своей матери:
— Мама, я так счастлив, можешь поздравить меня, Софа согласилась начать со мной встречаться. О боже, какое же счастье на меня свалилось, я так этому рад.
— Абрам, а ты точно уверен в том, что счастье на тебя именно свалилось, а не уселось поудобней у тебя на шее?

Судя по тому, как обычно развиваются события ближайших месяцев, после дорогостоящей пышной и торжественной свадьбы, было бы правильным, как мне кажется, для начала доказать всем собравшимся гостям свои искренние чувства и то, что ваша любовь будет на века, а то, гостей соберут, кредитов наберут, подарки уже подарены, а спустя несколько месяцев разбегаются, деля при этом, как сами подарки, так и собранные гостями, для молодых, деньги.

Если ваша подруга или жена говорит вам:
— Если со мной что-то случится. Я хочу, чтобы ты встретил на своём жизненном пути кого-то другую.
И как оказалось, "что-то" в данном случае, вовсе не включает в себя её застревание в автомобильной пробке...

Как известно, мужчины, которые способны правильно угадывать возраст женщины, могут быть и умными, но никак не дальновидными.

Душой и телом охладев
Я погасил свою жаровню...
Ещё смотрю на юных дев,
Хотя зачем, уже не помню...!

Как сказал один мой знакомый:
— Вот смотришь на девушку – красивая, умная, хорошая... а ведь кого-то она уже задолбала.

Уже на протяжении трёх лет, я состою со своей девушкой в довольно приятных отношениях. У меня в портмоне, там где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с какими-то жизненными трудностями, я всегда смотрю на её фотографию и понимаю, что если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые жизненные сложности и невзгоды.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Любовь по Интернету, всё равно что обед по телефону.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

— Знаешь Антон, мне кажется, нам следует пересмотреть наши с тобой отношения.
— Да... с какого сезона начнём?

Дряхлый, но до безумия богатый старичок Фишман решил осчастливить молоденькую красавицу Софочку.
— Доктор, сделайте так, чтобы моё супружество было таки не только формальным.
Доктор внимательно осмотрел пациента и изрёк:
— Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
— А я слышал за пчелиное молоко.
— Господин Фишман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнёте жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!

Во всём нужно видеть положительные стороны, например, теперь молодые люди при знакомстве с девушками, могут звать их не в ресторан, а сразу к себе домой.

Убедительная просьба к тем, кто утверждает, что я их за что-то недолюбливаю - сообщите мне об этом! Я буду приходить к вам, по мере возможности, и долюбливать вас!

На самом деле, ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. То есть, ты можешь быть самым лучшим, верным, честным и преданным, но это не гарантирует ровным счётом ни-хре-на!

— Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
— В FullHD.
— ???
— Иногда в 4K...

— Возможно вы будете сильно удивлены, но на самом деле, такого понятия как "Красота", попросту не существует. Утконосу красив утконос, а шимпанзе нравятся шимпанзе, а не люди. Таким образом, красота в глазах смотрящего. Если человек кажется занудой - то он просто рассказывает не то, что тебе интересно. И только Капибара нравится всем.
— Ахаха хорошая речь получается: "Прости, но мы не можем быть вместе, так как утконосу нравится утконос, а человеку нравится человек, я уверен ты ещё найдешь своего утконоса, давай пока".

— Ты реально самая ревнивая девушка из всех, что я знаю.
— Так ты знаешь много других девушек!?

— Каждый взрослый мужчина, рано или поздно, всё таки должен жениться.
— Почему?
— Потому, что в конечном итоге, счастье — это вовсе не главное в жизни.

Двое друзей беседуют о своих девушках. Один:
— Моя девушка наконец-то заговорила со мной о браке и серьёзных отношениях спустя три года после нашего с ней знакомства и общения.
— Ого, поздравляю! И что же она тебе сказала?
— Сказала, что у неё есть муж и трое детей...

Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал:
- О Господи неет!!!
Спустя секундную паузу он добавил:
- Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

— Я пристаю, когда выпивший… – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

Я встретился с тобой, но ты ушла... Следующая встреча будет последней – я тебя не отпущу!

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Ну у меня там как бы жена, дети...
— У тебя что, своей комнаты нет?

Недавно моя любимая, встречая меня с работы и стоя на пороге нашей квартиры, находясь в форме сотрудника полиции, зачитала мои права, после чего сообщила мне о том, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
Буквально спустя пять минут, все обвинения с меня были сняты за отсутствием доказательств...

— А что такое свободные отношения?
— Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!».

Приходит молодая девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого вы мне посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шёпотом говорит:
— Я не знаю, что Вам там насоветует мой мудрый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

— Прикинь, моя уже на третьей неделе беременности.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но вот только есть одно НО, мы с ней всего неделю, как встречаемся...
— Хм...
— Прикинь, какая у меня сперма мощная!

На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...