Самозанятые

Возлюби ближнего своего! Ибо, возлюбишь дальнего, все деньги уйдут на дорогу.

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

Недавно учёные пришли к выводу, что любовь живёт всего три года.
Так же давно известно о том, что и хомячки живут тоже три года.
По этой причине, можно завести в начале ваших любовных отношений хомячка, смерть которого и послужит надёжным индикатором конца вашей любви.

В каждых отношениях, рано или поздно, наступает тот момент, когда ты такой:
— А-а-а.., так вот почему её бывший сбежал...

Моя девушка, сегодня поставила меня перед нелёгким выбором, между ней и моей любимой собакой "Альмой". Я не стал долго думать, а просто взял и выбросил эту сучку за порог, захлопнув за ней дверь, после чего, взял на руки и обнял свою любимую "Альму". Люблю её, малышку.

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты меня любишь?
Муж:
— Как тебе сказать... Люблю то я водку и б...дей, а с тобой у нас всё серьезно.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Конец любовной истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это ещё не конец!

Когда мужчина видит женщину, он становится охотником. Когда он соблазняет её, он становится добычей.

Меня на всю жизнь от ревности избавили такие рассуждения: ревность не спасёт меня от измен, а её демонстрация может их спровоцировать.

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

Когда Изя узнал, что Роза продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!

Если верить словам одного мудрого еврея, то всего две вещи способны разрушить практически любой брак и многолетние отношения: враньё и абсолютная честность.

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: Нехрен было лыбиться.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.

— Я подарю ей шикарный дом, статус и состояние, а что сможешь подарить ей ты – поэт?
— Я... вечность.

— Занимайтесь любовью, а не войной.
— Ты можешь сделать и то и другое — просто женись.

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

Если ты попал в любовный треугольник, то постарайся не стать в нём самым тупым углом.

Отношения без доверия, это всё равно, что иметь телефон без обслуживания.
Вы просто играете в игры.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

— Спасибо за этот вечер, прекрасное свидание, тебе вызвать такси?
— Нет, спасибо, меня бывший заберёт.

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.

Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...

Что-то подсказывает мне, что самое главное в любых отношениях, это просто найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.

— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намёков.
— Вы*би меня!
— В каком смысле?

Встречаются двое приятелей. Один:
- Как обстоят дела на личном фронте?
Второй:
- Да как-как. Скоро уже третьи сутки пойдут, как бои идут, а перемирием даже и не пахнет.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Убедительная просьба к тем, кто утверждает, что я их за что-то недолюбливаю - сообщите мне об этом! Я буду приходить к вам, по мере возможности, и долюбливать вас!

— Дорогой, а ты не променяешь меня на какую-нибудь девушку помоложе лет через десять?
— Таня, ну не говори ерунды! С чего ты вообще взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

— Ты очень красивая.
— Хм.. Слишком банально.
— Ок. Ты как суп с фрикадельками, в котором очень-очень много фрикаделек, такой суп, который ешь и не приходится планировать в какой момент поедания взять в ложку фрикадельку, смотреть на тебя — это как есть такой суп и в каждой ложке иметь одну-две фрикадельки.
— Ммм... Спасибо!

Ничто так не ранит одинокую даму 35+, как мужчина 40-60 лет встречающийся с молодой девушкой.

Если вы думаете, что для счастья вам нужен второй человек, вы ошибаетесь. Для счастья достаточно тебя одного. Второй человек нужен для того, чтобы разделить с тобой твоё счастье.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а кто такой однолюб?
— Ну, это мужчина, который испортил жизнь только одной женщине.

После очередной мелкой ссоры и перебранки, девушка, с разочарованным видом, говорит своему парню:
— Знаешь Артём, мне кажется мы с тобой так часто ссоримся и ругаемся потому, как совершенно несовместимы.
— Вполне возможно...
— Что мы с этим будем делать?
— Совмещаться!

Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд – не липовый.

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла на...
— Воот, уже лучше.

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.