Винни-Пух, золотая рыбка и материализация мыслей

Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом...

Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл на***й».

— А ведь было бы куда более целесообразно закупать пиво ящиками. Только представь себе, стоит у тебя ящик холодненького пивасика в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Неделю?
— Ну, или полдня...

Покоящееся тело всегда стремится пить пиво и смотреть фильмы.

Задайте знакомому следующий вопрос:
— Винни-Пух – свинья или кабан?
— И наслаждайтесь... Практически все ответят – свинья, хотя правильный ответ – медведь.

Пока девочки красят губки и надевают платьице — я уже открываю тебе холодное пивко и жарю картошечку на сале. Платья рвутся, губки сотрутся, а картошечка с пивом никуда уже не денутся. Как и ты от меня.

Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
— Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
Парень, недолго думая:
— Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
Девушка улыбаясь:
— Совсем ни с кем?
— Ну... кроме службы доставки еды.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

— Тебе никогда не заработать много денег.
— Почему?
— Потому что ты реально думаешь, что много денег можно заработать.

Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

— Добрый день, 15 литров «охоты крепкой» на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней сейчас говорите.

Самое плохое в навязчивой идее проверять "а закрыл ли я дверь?" — это пойти проверять (пока ждёшь свой лифт) и обнаружить, что ты её не закрыл. Всё, теперь от этой хрени вообще не избавиться.

Интересно, у меня одного так, что перед сном появляется огромная мотивация начать работать над собой?
Лежишь такой на кровати и думаешь: "Вот завтра сделаю/начну/закончу..." А потом наступает утро и ты снова ленивая задница...

— И запомни, Розочка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с бабами.

— А давай попробуем окрошку сделать, но только не простую, а на пиве?
— Давай! Вот только обойдёмся при её изготовлении, без всяких там овощей, сосисок и яиц.

Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, нам посылка пришла из Африки. В ней десять апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
— Как так? – удивляется Винни-Пух. — Их всего десять!
— Ничего не знаю. Свои семь я уже съел!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.
— Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.
— Бей крюк, Пятачок!
— Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
— Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба…

— Если ты выиграешь в лотерею, первое, что необходимо сделать, так это подтяжку лица и грудь! — Сказала моя 43-летняя подруга, в тот момент, когда я проверял свой лотерейный билет.
— Ну, вообще-то, первое, что я бы купил, это отремонтированный двигатель и респиратор для моего Форда Мондео. — Ответил я.
— Но зачем тебе тратить деньги на то, чтобы заводить эту старую штуковину, ты мог бы купить себе новую! — Ответила она.
И её слова, полностью совпали с моей точкой зрения...

Прихожу я, значит на работу, а мой начальник, сразу же с порога, говорит мне: "Ты уволен!". Немного расстроившись, думаю что же теперь делать дальше. И тут, я просыпаюсь, лежу и некоторое время размышляя о своём будущем, прихожу к выводу, что надо бы работать более усердно, быть целеустремлённым и ответственным, приходить на своё рабочее место всегда вовремя и не опаздывать, чтобы такого не было и вспоминаю, что у меня нет работы...

Два часа ночи? Спать? Да вы что? Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать «скрытый» смысл везде.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое: «Тс-с-с-с…» А я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

— Изя, сейчас же прекрати это делать!
— Сонечка, золотце, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!

— Семён, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и ceкca?
— Точно, пиво забыл купить!

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Немного стрёмно становится от одной только мысли, что через сотню лет на уроках литературы школьники будут анализировать ланчи Гнойного, куплеты Оксимирона и получать двойки за невыученный второй раунд Джонибоя.

Депрессия — это когда просмотр пopнoфильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
Пятачок:
— Не падла, Винни, а панда. К тебе из Китая дальняя родственница в гости приехала.

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый говорит бармену:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!

Запретить думать трудно. Но ещё труднее заставить.

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

1 сентября... Основная мысль дня:
— Везёт же кому-то...
— Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил вчера ЭТИ свечи, а что с ними делать-то теперь?
— Засуньте их себе в задницу!
— Ладно, доктор, у Вас наверное настроение сегодня не очень,... я потом перезвоню...

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!

Двое приятелей зашли в пивбар и делают заказ пива, один при этом
добавляет:
— Только мне принесите в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и интересуется:
— Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Очень боюсь, что умру при каких-нибудь загадочных обстоятельствах, и моя смерть станет темой выпуска «Битвы экстрасенсов». И потомственная гадалка на ссаных тряпках будет от моего лица говорить, что я всех прощаю.
Никого я б***ь не прощаю.

Пиво горькое ровно до того момента, как ты понимаешь, что жизнь намного горьче. Тогда пиво становится сладким.

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
— Иди, иди.... У твоей старухи уже всё есть!