Это твоя жизнь

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй – половину кружки, третий – четверть, четвёртый – одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
— Знаю я вас, п*доров, вам две кружки на всех!

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же пивасика хочется!"

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

Наша сборная по футболу с крупным счётом и выразительной игрой обыграла соперника. Муж довольный, аж светится весь. Жена на радостях говорит мужу:
- Коль, давай по бутылке пива?
- Нет.
- Почему. – удивляется жена.
- Я так мало не пью…

Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.

Увидел в магазине лимонад "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулёвского".

Курить по три пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Учительница географии, обращаясь к Вовочке, говорит:
— Вовочка, перечисли нам времена года.
— Зима, весна, осень.
— Ты назвал только три из четырёх времён года. А где же лето?
— Мы вчера всей семьёй задавали друг другу этот вопрос, но так на него ответить никто из нас и не смог...

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

— Чем отличается любитель подлёдного лова от любителя летней рыбалки?
— Та же пьянь, только в валенках.

Независимо от того, сколько ошибок Вы делаете и насколько медлителен Ваш прогресс, Вы по-прежнему впереди тех людей, кто ещё не пытался ничего сделать.

Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!

Такое чувство, что у жильцов первых этажей в договоре на квартиру прописано, что они должны минимум 2-3 раза в неделю готовить ароматную жареную картошечку с луком...

Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» сегодня давали свежее пиво.

Я решил, что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь.
Теперь я работаю на тётю.

Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

Жизнь — короткий период между панком и панкреатитом.

Вчера проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: "Жалобы есть? Нет? Следующий". Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос:
- Водку пьёте?
- Ну бывает.
- А как пьёте? С удовольствием или без?
"Вот же блин"- думаю я. "А как её правильно-то пить?"
- Не особо она мне нравится, я больше пиво уважаю.
- Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьёшь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.

— Я если и курю, то исключительно дорогостоящие кубинские сигары!
— Короче, ты не куришь, я прав?
— Короче да, я не курю...

На нудистском пляже:
— Ой, молодой человек, да у вас кажется эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

Чувствую, сочинение «Как я провёл лето» за меня будут писать сценаристы Netflix и НВО...

Два мужика в очереди за пивом:
— Знаешь, Петя, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Кудрями, что ли?
— Нет, застрелить хочется.

Сколько бы лет тебе не было, Август всё равно ощущается как последние дни перед школой.

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

Ночью соловьи песни свои репетируют на дереве. Потом с рассветом вороны мордобой устраивают. И где то с 6 утра одни и те же собаки при встрече матом друг друга крыть начинают. И так каждый летний день.

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением запрещённой субстанции.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
— Он правда так сказал?

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Таня???
— Папа???
— Таня, ты куришь?

Кабинет стоматолога. Из кабинета в коридор выходит врач и начинает нервно ходить из стороны в сторону. В конце концов, достаёт пачку сигарет и закуривает…
Нервно ходит туда-сюда, тут его замечает коллега и спрашивает:
— Михалыч, что у приключилось? Что сложный случай?
Тот, нервно вытаскивая сигарету изо рта, отвечает:
— Сложнейший! У клиента денег вагон, а зубы все в идеальном состоянии! Не знаю чего делать!

По видимому, когда наше правительство говорило нам, что часть зимних праздников будут перенесены на весну, в след за праздниками, решили перенести и погоду...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля.
Немалую роль в этом сыграло онлайн казино.

Пожар в гостинице.
Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит сиплым голосом:
— А в девятый номер два пива, пожалуйста!

Не стойте на месте — ищите новые тупики.

Заходит заика в бар:
— П-п-п-пиво х-х-х-х-хо-холодное?
— Х-х-х-х-хо-холодное.
— Д-д-д-д-дай од-д-д-ну к-к-к-кружк-к-ку.
— П-п-п-п-пожалуйста.
Заика берёт своё пиво и встаёт за барную стойку. Тут входит ещё один посетитель:
— Пиво холодное?
— Холодное.
— Тогда давай одну кружку.
— Пожалуйста.
Заика смотрит на бармена и говорит:
— П-п-п-ппо-подколол м-м-меня, д-да?
— Д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-подколол.

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

Если среднестатистический человек способен пройти около 3 миль за час, а наш местный угловой магазинчик, что расположен на расстоянии в 1/4 мили, то почему моему отцу понадобилось 15 лет для того, чтобы пойти и купить себе пачку сигарет?