69

Молодая девушка на исповеди:
— Грешна я, святой отец.
— Знаю я, дитя моё.
— Меня все упрекают в постоянных беспорядочных половых связях, а у меня ведь всё-всё в блокнотике записано: кто, где, когда и сколько.
— Слушай, ты опять пришла меня шантажировать?

— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, может и лебедем.

— Интересно, а есть ли какое-то официальное название у позы «69»?
— Конечно же есть.
— И какое?
— Куньет.

Девушка приходит в отдел полиции и начинает рассказывать сотрудникам:
– Знаете, я очень люблю заниматься ceкcoм. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! А за ночь испытываю до нескольких десятков оргазмов.
– Так к врачу идите, зачем в полицию пришли?
– Меня соседи убить хотят.

Есть одна интересная идея для стартапа — сайт OnlyFriends. Типа OnlyFans, только в обмен на деньги ты даже её голые фотки не получаешь, ведь вы же просто друзья.

— У меня приятель на днях собеседование проходил по скайпу. И в итоге – не прошёл. А всё из-за несоответствия деловому этикету. Разговаривая с генеральным директором – женщиной по видеосвязи – он лежал на диване.
— И дроч*л?

— Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
— Мой член...

— Это Вам!
— Хм.. Спасибо конечно, а за что?
— За щеку!

Как оказалось, все те многочисленные слухи о том, что мужчины постоянно хотят ceкca, довольно сильно преувеличены, ведь есть они хотят куда чаще.

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой – никогда!

Частенько бывает так, что "лучший друг" подводит мужчину.
В то время, как у женщин наоборот, "подружка" частенько выручает...

Встречаются два друга.
— Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
— Она там вообще не была. Этому всему её один дурак научил!

— А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
— В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...

Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
— Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
Девушка огорчённо:
— О, Господи, получается, что меня изнасиловали!

С годами мы не так проворны, радикулит, артрит, артроз.
Любви все возрасты покорны, лишь ограничен выбор поз...

— Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

— Милый, что-то сегодня как-то туго идёт?
— А я его сложил пополам.

Было такое пиво: "Донское казачье". В народе называли по простому: "Козлячье". Так вот. Идём к приятелю в гости. Спрашиваем, какое пиво ему взять. Заказывает Донское казачье.
Подхожу к продавщице:
— Три Козлячьего!
Она приносит Балтику №3. Я объясняю, что "Козлячьим" называют Донское казачье.
Продавщица:
— А мой-то козёл Балтику пьёт...

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

Гинеколог долго и задумчиво смотрит между ног пациентке негритянке, про себя обсуждает что-то. После чего вскрикивает:
— Всё, точно, решено! Чёрный Бентли с красным салоном!

— Сара, я тебя хочу!
— Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?

Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!

Молодой человек:
— Девушка, вы такая симпатичная, тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
Девушка возмущаясь:
— Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы ещё не видели!

— Приятель недавно предложил своей жене секс впятером.
— Хм.. почему именно впятером?
— Чтобы сторговаться до секса втроём.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

*Любовная прелюдия на свидании*
Он:
— Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне помочь тебе выйти из машины.

*Любовная прелюдия в браке*
Он:
— Я принял душ.

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут...

Пара занимается любовью, как вдруг, мужчина внезапно замирает и не шевелится. Женщина удивлённо смотрит на него и говорит:
— С тобой всё в порядке, что ты делаешь?
— Всё нормально, любимая, просто решил попробовать новую тенденцию из порнофильмов в Интернете, которая называется буферизацией.

Вот и доросло поколение «Пепси» до поколения «Пивное пузо».

— Здорова! Как твои дела?
— Устал сильно...
— Чего так?
— Да.. Бегал... Очень много бегал... Бегал, бегал, а потом ещё и секс этот...
— Хм, догнали, всё таки!..

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли. Некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
— Ваше предложение всё ещё в силе?
— Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд.
Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
— Слушай, а куда ты уходил?
— Да я пошёл в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

Вечером Штирлиц и Мюллер трахнули хорошего баварского пивца. Наутро затраханный баварский певец скончался.

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! — Поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на неё похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — Спросила боярыня.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — Непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой бабой? — Спросил крестьянин боярина.
— Да п#зд#ц, — Кивнул тот...

— Какую позу предпочитаешь при занятиях любовью со своей девушкой?
— Последние несколько лет, всё больше отдаю предпочтение позе наблюдателя.

Если вас чем-то обидел ваш молодой человек, просто наберите себе в рот побольше васаби, хорошенько прожуйте его и проглотите излишки, после чего сделайте мiнет этому неудачнику.

— Как называют клуб любителей куннилингуса?
— Как?
— Язычники.

Комментарий под одним из видео на Ютубе:
— Включил эту "музыку для секса" и пол часа слушал её, секса так и не случилось, подозреваю что нужна ещё и женщина.

Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
— Дорогой, что случилось?
— Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
— Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

— Хочу вам сказать, что у меня уже больше года нет секса — просто не хочу. Это называется слабая половая конституция. Мне совершенно неинтересны все эти ваши нелепые телодвижения :).
— Необходимо срочно внести поправки в вашу конституцию, и закрепить их голосуванием.

Вовочка интересуясь:
— Пап, а что такое, seкс?
Немного смутившийся отец:
— Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
— Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
— Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.

Олег вернулся домой с работы из интернета немного пораньше чем обычно и застал жену с любовником по вэбкамере.

В жизни каждого хорошего отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит сын и спрашивает: "Пап, тебе сколько пива брать?".

— Семейное положение?
— Сверху!

— Знакомый недавно рассказывал историю о том, как один собачник повёл своего кобеля к знакомой собачнице с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась двойня!
— Ого!
— Да! А у собак — вообще пятеро...

Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.

— Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!