Когда твоя девушка говорит: - Что-то меня подташнивает... Что думаю я: в 18 лет: - О, Господи! Неужели она беременна! в 30 лет: - За окном осенняя Пермь, за столом напротив сижу уставший я. Это нормально...
Каким бы путём ни пошло человечество, не может быть всё сведено к чистогану, пошлости и «побрякушкам комфорта», и за защиту человеческого достоинства можно пожертвовать жизнью.
Очень боюсь, что умру при каких-нибудь загадочных обстоятельствах, и моя смерть станет темой выпуска «Битвы экстрасенсов». И потомственная гадалка на ссаных тряпках будет от моего лица говорить, что я всех прощаю. Никого я б***ь не прощаю.
— Уважаемые атеисты! Как случилось так, что пещерный человек смог пережить падение астероида, а динозавры нет? — Всё дело в соблюдении норм социальной дистанции. — В каком смысле? — Они находились на расстоянии 65 миллионов лет друг от друга...
- Иногда, после распития алкоголя, уже на следующие сутки я задумываюсь о смерти от похмелья. - Понимаю тебя - Но придя домой и обнаружив бутылочку светлого, где-то в недрах холодильника, начинаешь понимать, что если смерть и придёт за тобой - то только завтра.
Умирает старый профессор. Его встречает ангел: — Куда меня сейчас отправите? — В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами. — Так что, теперь в ад? — Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит. — Но куда же тогда? — На Землю. На пересдачу.
- Никто не может подсказать мне самый действенный и реальный способ суицида? Желательно, как можно менее болезненный. - Самый действенный и стопроцентный способ - это дождаться окончания жизни.
20 лет: — Мне уже 20 лет, а я до сих пор не в списке форбс! 27 лет: — В моём возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я всё ещё живу в однокомнатной хрущёвке!! 30 лет: — Вот это да, в пятёрочке такая большая скидка на орехи??? Жизнь удалась!