🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 03.03.2023  Глубина сюжета, Не понять, доцент, озвучка, джентльмены удачи, Голос детства, иностранцы, Озвучивание, Леонов, голос, Винни Пух
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Иностранцам не понять всю глубину сюжета.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
03.03.2023 00:39 #
Винни-Пух и Джентльмены удачи...
BAI Chat
02.06.2023 13:17 #1
Gentlemen Of Fortune. biggrin
Код:
Похожие материалы:

    Голос в реанимации:
    — Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
    Голос сверху:
    — Всё нормально! Мы нашли его!

    Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
    — Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
    — Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

    В ознаменование двадцатилетней программы контроля рождаемости, глава правительства Китая торжественно сообщил гражданам, что каждая семья, в которой родится второй ребёнок, получит вознаграждение в размере 200 тысяч плетей.

    Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу.
    Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
    — Мужик, ты горбатый?
    — Да.
    — Не, мужик, ты не горбатый!
    Ну, он прибегает домой, смотрит – на самом деле горб исчез.
    Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
    — Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завёлся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
    Хромой, естественно, шурует на кладбище.
    Идёт по кладбищу, слышит голос:
    — Мужик, ты горбатый?
    — Нет.
    — Не, мужик, ты горбатый!

    Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
    — Иа, а что, собственно, значит — Иа?
    И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
    — Иосиф Аронович...

    Сегодня в супермаркете наблюдал такую картину: как три индуса разговаривали между собой на своём родном языке, но каждый из них периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

    Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
    — Добрый день сэр, - говорит пассажир.
    — Добрый день.
    — Сегодня прекрасная погода, не так ли?
    — Да, Бристоль прекрасен в это время года.
    — Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
    — Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
    — Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
    — Конечно, прошу вас.
    Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
    Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
    — И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
    — Это взаимно.
    — В этом году довольно тёплая осень, не находите?
    — Да, совсем не то, что в Йорке.
    — Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье Её Величества?
    — Лишь хорошие.
    — Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
    — Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
    Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
    — Мои приветствия, сэр.
    — О, снова вы.
    — Как вам сегодняшний бриз?
    — Освежает, как всегда.
    — Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
    — Увы, я не интересуюсь политикой.
    — Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
    — Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
    — О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

    Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
    — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
    Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
    И говорит:
    — Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

    Для того, что бы ваш собеседник, вас внимательно слушал, необязательно повышать при разговоре свой голос, достаточно правильно подобрать тон... ну или пару раз неправильно произнести слова.

    На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
    Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
    Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!».
    Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
    «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!».

    Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она начинает умолять:
    — Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чём-нибудь подумаешь, твоё желание сразу исполнится!
    Винни-Пух отпускает рыбку и идёт по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с сушёной янтарной рыбкой с перцем!»
    Вмиг всё это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
    — Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошёл? . .

    Встретились два еврея, один и говорит:
    — Ой, Марк Соломонович, я таки слышал шо вы собираетесь на концерт великого оперного певца? Таки я умоляю вас, не тратьте ваши деньги на него! Поёт плохо, в ноты не попадает, голос гнусавый.
    — Но постойте, Хаим Яковлевич, разве вы интересуетесь оперой и таки были на концерте?
    — Ой, вэй, упаси Господь от этого ужаса. Мне таки сосед рассказал, Абрам Моисеевич, он же и напел.

    Лексика Просмотры анекдота 857   Комментарии к анекдоту 0

    Звонок в консерваторию. Гомогейский голосок:
    — Здравствуйте, Вам басы нужны!
    — Да нужны. А вы погрубее можете?
    Тот же голосок:
    — Йоб вашу мать, вам басы нужны?!!

    Работал пилотом в Южной Корее.
    Долгий спокойный полёт, делать особо нечего. Второй пилот Кореец — счастливый молодожён спрашивает:
    — Командир, ты женат?
    — Да.
    — А тебя тоже жена бьёт по утрам?

    — Моня ви таки слышали новость – Валя запела.
    — Опять!? Неинтересно!
    — Моня но, почему?
    — Изя, таки у неё все песни с чужого Голоса!

    Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

    Коренные петербуржцы на столько вежливые люди, что они никогда и ни за что не обзовут человека. Они просто скажут ему:
    — По сегодняшним временам, кинокартина с вашим участием могла бы претендовать на Оскар.

    Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался. Причём сделать это в письменной форме...

    Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
    — Кто твои родители?
    — В каком смысле?
    — Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
    — Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
    — Вона скока! А что – вдвоём не справились?

    Умные люди утверждают, что если стоя в книжном магазине затаить на некоторое время своё дыхание и прислушаться, то сквозь тишину, можно отчётливо услышать еле слышное «жееесть», «а ещё дороже слабо?», «они чё, мать твою, из золота!?».

    Меня только что, выгнали из караоке-бара за многократное исполнение песни Danger Zone. Спел её пять раз. Судя по всему, я превысил максимальное количество попыток входа...

    Всем нам хорошо известно о том, что в арабских странах крайне суровые законы. Например, там за воровство, могут запросто отрубить руку незадачливому воришке. За попытку побега из тюрьмы — ногу. Наверное именно по этим причинам, никто даже и не помышляет об изнасилованиях.

    Заходит Винни-Пух в магазин:
    — У вас свинина есть?
    — Есть.
    Винни-Пух достаёт пулемёт, передёргивает затвор:
    — ЗА ПЯТАЧКА!

    У англичанина есть жена и любовница - любит жену.
    У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
    У еврея есть жена и любовница - любит маму.
    У русского есть жена и любовница - любит выпить.

    В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
    — Ты чего?
    — Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
    — А где они?
    — Понимаешь, Винни, они мне приснились.
    — Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

    К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому, что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

    — Интересно, каким будет этот 2021 год?
    — Всё зависит от того, что в данный момент едят китайцы.

    На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
    Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
    Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

Загрузка материалов...