Уйти по-английски

Ошибка — это ступень к совершенству.

В политической истории каждой страны, имеется одна давняя традиция: решать все насущные проблемы граждан перед выборами посредством красивых обещаний.

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.

Больше всего гордись тем, что меньше всего тебе обязано.

Открою страшную тайну: наши дороги в целях противодействия движению возможного противника просто совмещены с противотанковыми рвами.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях – не пугайся, ты на правильном пути.

Много правды говорится в шутку.

— Что осталось в Москве после Олимпиады?
— Дети разных народов.

Всегда думал что склеротические бляшки, это старые проститутки.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо...
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

Творить мировую историю было б очень удобно, если бы борьба предпринималась только под условием непогрешимо благоприятных шансов.

Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

Эксперты — это те, кто лучше других не понимает, что происходит.

Друг как-то рассуждал на тему воспитания детей:
— Пинок под зад заменяет получасовую воспитательную беседу. Данное предложение может показаться на первый взгляд обычным афоризмом, но в армии понимаешь всю его правдивость. Главное, уметь правильно пнуть, чтобы и не обидно было и наставление получил.
— А тебя в детстве лупили для понимания? – спрашиваю его.
— Нет, конечно, – возмущённо отвечает он.

Тараканы в голове — это ещё нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка...

Русская фраза — "Идите в жoпу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

Иностранец спрашивает у русского:
— Почему у вас май такой холодный?
— Так черёмуха цветет! – отвечает русский.
— А зачем вы её сажаете?

Однажды лектор–атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно.
Лектор снова спросил его:
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел, – ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Зорко лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать — признак счастливого человека!

Жизнь прекрасна! Кошка и любовь — это всё, что вам нужно.

Не буди любовь, покуда она не проснётся сама.

Не умея толком радоваться, сможешь ли ты сделать для человечества что-нибудь путное?

Дети — это одна треть населения нашей планеты, и всё наше будущее. Благодаря детям хочется жить.

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Мир вокруг тебя прекрасен, только если мир внутри тебя спокоен.

Что было, того не будет вновь.

Лень — мерзкое слово. Предпочитаю термин «выборочное участие».

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом – всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Счастье — это когда тебя понимают и сразу идут на фиг.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим её на всякое говно.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

У англичанина есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском...

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Деловой климат в стране зависит от того, какое из трёх дел в ней главное:
1. Дело, которое делают;
2. Дело, на которое идут;
3. Дело, которое заводят.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Каждая кошка обладает очарованием. Не судите кошку по цвету.

«Чтоб ты подох!» – в устах врагов звучит порой, как «Будь здоров!»

Вы больше не одиноки, когда обнимаете свою кошку.

Кровью захлебнётся тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно.

Беседуют две подруги-блондинки.
Одна говорит:
— Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
Вторая блондинка недоумевая:
— Как он может уехать заграницу, когда он уже там!

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

Легче всего создаются трудности.

В последнее время Степан стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

На третий день путешествия в поезде Москва — Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

ПЕРЕВОД:
Новостной заголовок: «Копы избили китайца, едва только спросив, как его зовут.»
– У меня не осталось больше веры в нашу полицию! – посетовал Фак Ю.

Недавно, ко мне в гости, приехал мой друг по переписке из Эстонии, и мы решили отправиться с ним прогуляться в наш местный парк. Во время прогулки, кто-то крикнул:
— «Посмотри на мёртвую птицу!»
Мой приятель, тут же начал вглядываться в летнее небо, с одним лишь вопросом:
— Где!?

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Слабеющую память можно также сравнить с увядающей незабудкой.

Пока ждёшь лучшего, можно и хорошее пропустить.

Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег.

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обгадить могут из зависти, а похвалить из жалости.

Сейчас быть культурным человеком легко.
Вся современная культура легко умещается на экране чуть больше шести дюймов.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается, но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается ещё сильнее.

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

Вот некоторые основные правила воспитания:
1. Учи жену без детей, а детей без людей.
2. Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
3. Воспитывай лаской, а не таской.
4. Отец не научил – чужой дядя не выучит.
5. Гни дерево, пока гнется, учи ребёнка, пока слушается.
6. Детки хороши – отцу и матери венец. Худы – отцу и матери конец.
7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
9. Если жена плохая – уйдут гости, если сын плохой – уйдёт счастье.
10. Пример – хороший учитель.
11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
13. Не от еды ребёнок растёт, а от радости.
14. Доброе слово – половина счастья.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Каждый счастлив ровно настолько, насколько он умеет быть счастливым.

Кто видит слишком далеко, не спокоен сердцем. Не печалься же ни о чём заранее и не радуйся тому, чего ещё нет.

Да нет, до свадьбы он не заикался...