Передача долга

— Рабинович, и шо вы там пишете?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! И дошли-таки уже до того дня, когда вы у меня 5000 рублей заняли?

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Всё в человеке идёт вместе с ним в гору и под гору.

Мы находимся на этой планете не для того, чтобы просто прожить какой-то промежуток времени. Мы рождены на этот свет, чтобы сделать его ещё лучше.

Кровью захлебнётся тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно.

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю кошек.

Советы очень успешно конкурировали на внешних рынках, а не на внутренних...

- Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
- Ну, да.
- Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

В общении с людьми ум человеческий достигает изумительной ясности.

— Абрам, одолжите сто рублей?
— Хорошо, а у кого?

Из всех родственников своей жены больше всего мне нравлюсь я.

Верить или не верить, это совершенно не важно. Нужно просто задавать себе всё больше и больше вопросов.

В Монголии проходил конкурс двойников – победили все.

Навсегда запомнил фразу учительницы:
— Сочинение на вольную тему, не несите отсебятину, пишите свои мысли.

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо.
А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

«Что? Где? Когда?» — это далеко не игра. Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром.

Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Проживи незаметно. Это поможет тебе понять только себя, и ты этим удовлетворишься.

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

Слово есть поступок.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

У меня было ужасное прошлое. Но ведь именно оно заставило меня создать превосходящее будущее.

Тереться своим лицом о твоё и касаться твоей щеки когтями — это выражение любви.

Основным стимулом движения вперёд в этой жизни зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу!

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

Знаете, за что я так сильно люблю смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским?
— А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
ИМЕННО ЗДЕСЬ незадолго до кровавого убийства бензопилой...

Как известно, купить любовь нельзя, но за нее можно дорого заплатить...

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Власть и деньги людей не портят. Когда появляется то или другое, человек уже испорчен.

Буйно помешанные быстрее закипают.

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

В порочащих связях был, но не замечен...

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

Как показывает практика, к большим ошибкам дольше готовятся.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Наши добродетели — это чаще всего искусно перенапряжённые пороки.

Телевизионная передача "Секреты охоты". В гостях опытный охотник Семёныч. Ведущий спрашивает у старого охотника самые запоминающиеся моменты из его многочисленных походов на охоту. Охотник начинает вспоминать:
- Ну, вот был как-то случай. Пошёл я на охоту, сел в засаду. Сижу… Вдруг смотрю на меня ленивец надвигается. Ползет, прям в сторону моей засады! Час ползёт, два, три… день, два, в итоге так и не дополз…
- Ну, вы бы вышли из засады, да и завалили бы ленивца! – говорит ведущий.
Охотник с удивлением:
- Выйти из засады!!??? Ну, ты мужик явно не охотник!...

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе нафиг не нужен!

Два еврея гуляют в парке, когда их внезапно останавливает грабитель с пистолетом.
— Ну-ка быстро отдали мне все свои деньги! — Грозно потребовал грабитель.
Оба достают свои кошельки, но один из друзей хлопает себя по лбу и говорит:
— Эх.. Я же совершенно забыл, Абрам, я всё ещё должен тебе 150 долларов! Держи. Вот, передаю при свидетелях.

Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств.

Мы даём им дом, а взамен они дарят нам свою любовь и преданность.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Молодой Абрам интересуется у Рабиновича:
— Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно.
Рабинович:
— Долги отдавать нужно, но если отдавать ты их не хочешь, то это очень просто, Абрам. Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: «Спасибо, буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...

— Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

Чем проще человек объясняет этот мир, тем сложнее ему доказать, что он ошибается.

Дети нуждаются в родительской любви больше всего именно в тот момент, когда меньше всего её заслуживают.

Сегодня я получил очередное письмо от этого адвоката, который пытается стрясти с меня немного денег за свои псевдоуслуги. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить...

Полноценная жизнь — это короткий промежуток времени между «Ты ещё слишком мал для этого» и «Ты уже от старости совсем из ума выжил».

Путь к моему сердцу покрыт отпечатками кошачьих лап.

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.