Женатые и неженатые мужчины

Мужчина царь, каблук его корона!

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — это не главное в жизни.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Всё остальное в Божьих руках.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2000-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

— Ты должна на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня задолбала.

Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь.

— Если мужчина с уверенностью заявляет вам о том, что он в доме хозяин, то это может означать только одно, что он явно не женат...
— Причём не просто не женат, а у него даже кота нет...

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

Да зачем мужикам вообще нужно носить обручальные кольца? Ведь и так прекрасно видно, кому одежду ещё выбирает мама, а кому — уже жена.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Мужик всегда прав! Пока не женат...

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

И всё же женщины реально странные! Категорически не хотят встречаться с теми мужчинами, что живут с мамами, но крайне охотно встречаются с теми из них, что живут со своими жёнами и детьми.

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Беседуют двое приятелей. Один женатый и один холостой.
Холостой:
— Я в одном научном журнале читал, что женатые мужчины живут дольше тех, кто не нашёл свою половинку.
Женатый:
— Оно так и есть, но только за одним маленьким исключением… это только кажется, что они живут…

— Вчера пришёл домой в полтретьего ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— Хм.. А зачем тогда так рано пришёл?

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

— Сара, умоляю! Давай разведёмся! Жить с тобой – нету сил!
— Нет, Абрам, терпи! Вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.

Как-то в море водолаз
девушку от смерти спас.
А когда на ней женился,
ночь проспал и утопился!

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Дважды был женат и оба раза неудачно.
Первая жена ушла, а вторая — нет.

— Чем Вы кормите мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.