Мужское расцветание

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп*зду, завтра побреюсь».

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Кризис среднего возраста — это когда ты такой смотришь на девушку в автобусе, и думаешь, вот бы замутить с ней... А она такая раз — и уступает тебе место...

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Мужчина берёт в руку посох, когда больше уж опереться не на что.

— Все мужчины думают только об одном.
— Ну, не скажи, подруга, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Девушка:
— Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Парень:
— Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Два малыша в детском саду:
— Сань, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Вась, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Носите женщин на руках – берегите шею!

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть её – и всё!

Совет всем мужчинам: прежде чем что-то пообещать женщине п*дрочите.
Возможно ваше решение изменится.

С утра на Стёпу напали умные мысли.
«Не на того напали!» – подумал Стёпа,
и стал думать как обычно, о всякой ерунде.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.