Мужское расцветание

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Мужчина берёт в руку посох, когда больше уж опереться не на что.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

Мужской мозг — самый удивительный орган. Работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, с самого рождения и до первой эрекции.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
Вторые — после секса.
Третьи — для секса.

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошёл слуга.
— Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
— Не беспокойтесь, мадам, – успокоил её слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Девушка:
— Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Парень:
— Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Муж пришёл с работы — и сразу за компьютер.
Жена ему:
— Сидишь, в игры играешь, а кто детей будет воспитывать? Дети не кормленные, грязные.
Муж встаёт и думает:
— Этих отмыть, или может новых наделать?..

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Носите женщин на руках – берегите шею!

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Всё остальное в Божьих руках.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

Он обещал мне с неба достать звезду, но я достала её раньше.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

С утра на Стёпу напали умные мысли.
«Не на того напали!» – подумал Стёпа,
и стал думать как обычно, о всякой ерунде.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!