Такой внимательный...

— Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
— Ничего страшного. Я пару минут подожду.

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах.
Спрашивают:
— Что здесь произошло?
— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам — то же самое, только два пистолета.
Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное бельё.
Спрашивают:
— А как же вы её делите?
— Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.
— А в воскресение?
— А в воскресение мы ее п*здим за бл*дство.

Он и Она после страстных минут близости. Он закурил. Она положил голову ему на плечо и прошептала:
— Интересное, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
— Да кому мы с тобой нахрен сдались...?

Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
— Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
— Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
После операции врач снова спрашивает:
— Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
— Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
— Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
— Да, доктор. А вы что мне сделали?

На далёкую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.
Через некоторое время жутко захотелось ему «интимной близости».
Он идёт к местным старожилам и говорит:
— Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?
А они ему в ответ:
— Да мы тут для этого кобылу используем.
Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошёл в конюшню и поимел кобылу.
На утро пришёл и рассказывает мужикам, а они ему:
— Во даёшь! А мы обычно её запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

Полицейский в сауне жалуется киллеру:
— Тяжело нам, сотрудникам полиции. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
Киллер вздыхает:
— А я ещё и контрольный долг в голову...

— Жена не шлюха, жена – бесплатный сeкс.
— Он не бесплатный, он по подписке.
— Да, о невыезде.
— О невыезде к шлюхам.

— Мужчины всегда надувают женщин.
— ???
— Одни мужчины надувают резиновых женщин, другие — настоящих.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

— Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
— Гей.

Если так-то сесть и хорошенько задуматься, то получается, что до полового акта — детей вынашивает мужчина.

— Почему женщина с помощью интима может добиться благополучия, а мужчина разориться?
— Потому, что у женщин половой орган похож на копилку, а у мужчин — на трубу.

А ведь я прекрасно помню те светлые и добрые времена, когда фраза: "Не бери в голову" была ещё не про ceкc.

Тост в мужской компании:
— Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка Центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.

Говорят, что мужчины животные и им нужен только ceкс.
И я не поняла, где мой сeкc?
Ты животное или кто? В смысле тебе рано вставать ?

— У всех мужиков только одно на уме!
— Чтобы не вымерло всё человечество?

Переписка на форуме одного из интернет интим-магазинов:
— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
— Типа надул, покурил, отвернулся спать?
— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

В детстве родители часто говорили мне, что мужикам только одно и нужно, и чтобы я была поосторожнее.
Ну вот мне уже 30 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.

Мужчин соблазнить легко, нужна только смекалка в поисках отмычки к сердцу.
Рассказывали мне о мужике, который в женщинах ценил грамотность. Он говорил: «Ты понимаешь, мы выпили вина, она готова лечь в постель, а тут я даю ей бумагу и карандаш и прошу написать слово „фейерверк“. Если не напишет правильно, всё желание тут же исчезает».

Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
– а вдруг скорострельну?
– а вдруг ей размер не понравится?
– а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
– а вдруг она перехочет?
– а вдруг заражусь?
– а вдруг залечу?
– а вдруг что-то сделаю не так?
– а вдруг она поймёт, что я девственник?
В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...

Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

— Привет, красотка! Может познакомимся?
— Хм.. Я не против.
— Максим, 20 лет, 25 см.
— Офигеть ты карлан...

Если бы я хотел совать свой член в штуку для общественного пользования, я просто бы вернулся к бывшей.

Мужик в баре говорит девушке:
— Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
— Разве я похожа на продажную женщину?
— А кто говорит о деньгах?

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Стоят двое в темном подъезде:
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа.
— Как ни странно, меня тоже...

Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
— Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
— 20!
Из кухни слышен голос его жены:
— Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Она:
— Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресскод!

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Реклама на молодёжном сайте:
«Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см. за 8 дней».
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим х...ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

— Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов.
— Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
— У женщины тоже есть. Какое-то время...
— Ага, пока не сплюнет.

У мужчин после сорока беспорядочную половую жизнь ведут только носки.

Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.