Плесень и её размножение

Время — это мера отставания разума от мышления.

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

Всегда есть предел, за которым наступает безразличие.

— Что такое «Плохой капитализм»?
— Это когда – «Человек человеку волк».
— А хороший?
— А хороший капитализм – наоборот.

Рискуя показаться смешным, хотел бы сказать, что истинным революционером движет великая любовь. Невозможно себе представить настоящего революционера, не испытывающего этого чувства.

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она чужая.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

— Недавно со мной произошла такая ситуация, я пукнул в комнате, полной хипстеров. Они провели два часа в беспрерывных спорах о том, кто услышал это первым...

В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
— Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
— А что это за сыр такой?
— Ну, он такой… с плесенью.
— Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…

Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим её, ничем не вредит слушающим.

Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Если все неприятности позади – береги спину!

В счастье и трус становится отважным, но только тот герой, кто даже в поражении носит свою голову гордо.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Молодость — это надевать трусы стоя.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Наивысшая глупость — сделать шедевр и отказаться от авторства.

В кабинете психолога.
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— Понимаете, у меня такая проблема, я никак не могу остановится делать ставки.
Психолог:
— Ставлю на то, что вы сможете остановиться делать ставки!

Свободный человек неизбежно лишён безопасности, мыслящий человек неизбежно лишён уверенности.

Мы не можем изменить направление ветра, но можем подстроить под него свои паруса.

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.

Спорят два еврея:
— Чёрный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, чёрный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, чёрный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что чёрный — это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Чёрный — это цвет!
— Ладно, чёрный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и всё.
— Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это таки тоже цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

С наступающим Вас опьянением.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость, приятно вдвойне.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все про это узнали.

Самая могущественная страсть — тщеславие. Спаси меня от этой страсти — и я сам избавлюсь от остальных.

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Кривыми путями не добраться барке до гавани.

Добродетель не достигала бы таких высот, если бы ей в пути не помогало тщеславие.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

Болезнь — это видеть впереди юность, убегающую прочь.

Надменность должна стать щитом скромности.

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Средние люди — это не значит скромные. Напротив, они гордятся тем, что они средние.

Выигрыш вероятен, проигрыш неизбежен.

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

Оппортунист — это человек, который пьёт воду, в то время пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон стакан.

Чем выше пьедестал, на который вскарабкался карлик, тем лучше видно, что он карлик.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Я сделал много такого, чего стыжусь. Хотя то, чем я горжусь, ещё ужаснее.

Два ковбоя скачут по прерии. Тут на дороге им попадается коровья лепёшка. Один ковбой говорит:
— Джо, держу паpи на сто баксов, что ты это не съешь.
— Съем, – отвечает второй ковбой.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто баксов.
Скачут дальше. Джо стало немного обидно за произошедшее и он говорит:
— Билл, держу паpи на сто вечнозелёных, что ты не сможешь съесть такую же лепёшку.
— Смогу, – ответил Билл.
Поспорили. Билл съел, Джо отдал ему сто баксов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой только что ВВП на 200 долларов подняли.

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

Охотник стреляет в утку, и та замертво падает на территории племени аборигенов. Охотник идёт за ней и натыкается на одного из аборигенов, который останавливает его и говорит:
— Эта утка лежит на моей земле, так что она моя.
Охотник утверждает, что он подстрелил её и это значит, что она его.
— Хорошо, — говорит абориген. — У нас здесь имеется одна традиция разрешать споры и заключается она в том, что мы по очереди пинаем друг друга ногой по яйцам, и тот, кто сдается первым, лишается утки.
Охотник соглашается, и абориген говорит, что он начнёт бить первым, потому что такова их культурная традиция. Он собирает все свои силы и изо всех сил пинает охотника прямо по яйцам. Охотник падает на землю, держась за промежность, в глазах у него слёзы, он едва может дышать и видно на сколько сильно ему больно. Через некоторое время охотник встает на ноги и прихрамывая направляется к своему противнику.
— Ладно, теперь моя очередь! — Говорит охотник.
— Нет. — Отвечает ему абориген. — Ты можешь забрать себе эту утку.

Спорят как-то ишак и факт, кто из них упрямее:
– Если я захочу, то никогда не сдвинусь с места, — хвастался ишак.
– Проголодаешься — сдвинешься, а мною всегда сыты по горло, — ответил факт.

А у меня, как всегда, страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого ещё и нет...

Мир вокруг тебя прекрасен, только если мир внутри тебя спокоен.

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

Скромность увеличивает достоинство и извиняет посредственность.

Когда вам удобно, у вас нет ни малейшей причины желать перемен в собственной жизни. Только страдания открывают нам глаза на окружающий мир и пробуждают желание переделать всю нашу жизнь.

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.

Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.

Есть люди, которые экономят на всём, особенно – на здравом смысле.

Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

Рассуждать о смерти и загробной жизни со всем знанием дела могут только покойники.

Человеческие самцы и самки встречаются в специально отведённых для этого местах — плохо освещённых и шумных ночных клубах. Плохо освещённых, чтобы самец не мог отчётливо рассмотреть внешность самки (он лишь чувствует её запах — пачули, мускус или розу). Шумных для того, чтобы самка не могла отчётливо слышать речь самца. Она просто ощупывает его более или менее раздутый зоб-бумажник.

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

Мой девиз – четыре слова: «Сам не спишь – буди другого».

Глупость трудно понять, но можно простить. Подлость можно понять, но прощать всё же глупо.

Не совсем верно утверждение, что краткость – это сестра таланта.
Точнее будет: краткость – это сестра лени.

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.