Чужая женщина

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Была в жизни одна ситуация, когда друг начал встречаться с девушкой:
— Она от мужа ушла, бил её постоянно, алкаш проклятый, ну как так можно вообще... такую красавицу, умницу...
Спустя пару месяцев:
— Сука! Тварь! Никогда не бил женщин, но этой, наверное, скоро точно втащу...

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
Первый второму:
— Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
Второй первому:
— Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
... пауза ...
Оба мужика одновременно:
— Блин, могут же, когда захотят!

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Девочка:
Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом...

Женщина: останусь дома.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Учёные с абсолютной точностью доказали, что женщины гораздо крепче девушек. Потому как ломаются они, намного реже.

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

— Вам пора рожать!
— Эй вы! Не смейте указывать женщине, когда ей стоит рожать и нужно ли ей это вообще! Я живу так, как мне этого хочется!!! Умный человек, женщине такие вещи никогда говорить не станет!!!
— Женщина, извините, вообще-то вас привезли в родильное отделение, а я — врач акушер-гинеколог.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

— Абрам, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».

Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой.
И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нечего ему делать на кухне.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Сейчас очень легко обидеть мужичка, надо быть максимально осторожными, контролировать каждое своё слово, каждую мысль, чтобы случайно не ранить его тонкую душевную организацию. Очень тонкую. Очень осторожно. А подумаешь про себя – и нахрена? Пусть побесится. Может, в постели что-то новое выдумает.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Двое в постели.
– Милый, ты меня любишь?
– Конечно.
– Тебе хорошо со мной?
– Очень. Ещё бы бутылочку пива холодного!

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... В общем, дел по горло...

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

На завтра у меня истерика и шопинг.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Женские сплетни — это тоже самое, как если бы немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Если женщина не права, пойди и извинись.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.