Чужая женщина

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура!

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
— За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
Оказавшись перед Богом, вопрошает:
— А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
Бог:
— Ой, кажется я тебя не узнал.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Если жёны и любят созерцать своих мужей спереди, то не должны ли они, если потребуется, столь же охотно смотреть им в спину?

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него в койке...

В магазине женщина выбирает себе метлу. Перебрала всё, что только было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала всё сначала и так два часа. Продавец аж весь вспотел. Наконец, она выбрала метлу:
— Вот эту. – довольно произнесла женщина.
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
— Боже, у меня проблема.
— Какая проблема? – спрашивает Бог.
— Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
— Почему, Адам? – поступает вопрос с Небес.
— Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
— Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
— А что такое женщина? – восклицает Адам.
— Женщина – это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда–либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь ещё до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твоё настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Её красота превзойдёт красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, – говорит Адаму голос с Небес.
— Звучит колоссально, – восхищается Адам.
— Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдётся, Адам, – раздаётся голос сверху.
— Во сколько же эта "Женщина" мне обойдётся? – спрашивает Адам.
— Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
Адам глубоко задумался. Тяжёлые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
— Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину — по своему вкусу.

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Очень нравится мне поза, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Носите женщин на руках – берегите шею!

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!!