Чужая женщина

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

— Абрам, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Учёные с абсолютной точностью доказали, что женщины гораздо крепче девушек. Потому как ломаются они, намного реже.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Я вспомнил себя в том возрасте, когда действительно смотрел на женщин снизу вверх с большим пиететом, и даже не знал о чём с ними говорить. Сейчас я понимаю, что не о чем, а тогда я не знал о чём. Это разница!
Это знание, оно приходит с возрастом...

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Была в жизни одна ситуация, когда друг начал встречаться с девушкой:
— Она от мужа ушла, бил её постоянно, алкаш проклятый, ну как так можно вообще... такую красавицу, умницу...
Спустя пару месяцев:
— Сука! Тварь! Никогда не бил женщин, но этой, наверное, скоро точно втащу...

Очень нравится мне поза, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

Носите женщин на руках – берегите шею!

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Если вам во время ceкса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Девочка:
Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом...

Женщина: останусь дома.

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Не обязательно спать в одной кровати, чтобы жить в разных мирах.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

— Вам пора рожать!
— Эй вы! Не смейте указывать женщине, когда ей стоит рожать и нужно ли ей это вообще! Я живу так, как мне этого хочется!!! Умный человек, женщине такие вещи никогда говорить не станет!!!
— Женщина, извините, вообще-то вас привезли в родильное отделение, а я — врач акушер-гинеколог.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него в койке...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот – я свистнула.
Кажется, спугнула его.

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

— Папа Карло. Вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена – бревно, это ещё туда-сюда, Но когда бревно – жена, это уже ни туда ни сюда...

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.