Смех без причины

Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

В рамки демократии всегда можно вставить решётки!

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Заходит пожилой дедушка в процедурный кабинет. Навстречу ему — идёт пышногрудая молодая медсестра со шприцем в руке.
Дедушка:
– Ой, что-то я нервничаю. Девчонки, готовьте нашатырь и вату!
– Что, дедушка, уколов боитесь? — интересуется медсестра.
– Нет. Красивых женщин... — с улыбкой отвечает дедушка.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая помощь.

Берегись союзов лишающих тебя свободы действий.

Дети — цветы жизни, а старики — кактусы смерти...

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

Как показывает личный жизненный опыт, крайне трудно понять, что на самом деле творится на душе у человека, который постоянно смеётся.

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

Цель человека — быть самим собой, а условие достижения этой цели — быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, — а утверждение своего собственного человеческого я: вот истинные высшие ценности гуманистической этики.

В какой момент "Ха-ха-ха" превратилось в "Ахахах"?

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Идея – как бактерия. Её сила так же велика. Любая, даже самая маленькая её крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.

Настоящий мужчина свою любимую навсегда отучит от привычки рассчитывать только на саму себя.

Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.

Когда вам удобно, у вас нет ни малейшей причины желать перемен в собственной жизни. Только страдания открывают нам глаза на окружающий мир и пробуждают желание переделать всю нашу жизнь.

Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!

— Понимаете, Мойша, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Шобы ви не смогли таки положить туда сахару!

В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.

Я давно живу за чертой вредности.

Не страшно, когда над мужчиной смеются.
Страшно, когда смеются под ним.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

— У меня нет девушки. Но есть та, из-за которой нет девушки.
— Жена?
— Рука...

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Звонок сотруднику от начальника:
— Ты что это вчера на работу не пришёл?
— У меня брата из тюрьмы выпустили, за убийство 15 лет отсидел.
— Ты это.. братом-то меня не стращай, не стращай. Приходи давай на следующей неделе. Всё, пока.

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Бытует расхожее мнение, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни… И где же я столько счастья нахватался?!

Если есть выбор — нам помогут его сделать!

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

— Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!

Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Каждый новый шаг может окончиться неудачей — вот одна из причин, заставляющих людей бояться свободы.

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Как правило, у нас принято говорит о том, что даже самое незначительное событие совершённое в прошлом времени, например причинение смерти бабочке — способно крайне серьёзно повлиять на время настоящее, но при этом, никто не сообщает нам о том, что это же незначительное событие здесь и сейчас, например посадка дерева — может полностью изменить будущее.

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Конец лета, тёплый день.
Автобус тронулся от остановки. В автобусе много пассажиров, сидят себе спокойно, ничего особенного, вдруг пассажиры начали замечать, что за автобусом бежит какой-то толстенький мужчина в кепке, с дыней подмышкой, размахивает руками и что то кричит. Ну, тут все начали глазеть, прикалываться, автобус поехал под уклон, быстрее, мужчина уже просто несется, кепка слетает, он что-то орёт, вдруг спотыкается, арбуз вдребезги, сам в пыли, грязи, всё равно встаёт, и бежит за автобусом.
В автобусе все уже плачут от смеха, тут одна женщина высовывается в окно транспорта и кричит мужику:
- Гражданин, прекратите за нами бежать, мы тут все от смеха сейчас описаемся!
Мужик орёт:
- Вы сейчас все обoсрётесь, я водитель автобуса!

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Утро. Сын жалуется своей матери:
— Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
Мать с пониманием:
— Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
И вот увидишь, они тут же перестанут!

Если человек никак не понимает на словах, ему всё объяснит время.

Сегодня с утра, наш руководитель пожелал нам хорошего дня. Именно поэтому я и пошёл домой...

Носите женщин на руках – берегите шею!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Моя девушка решила уйти от меня, потому что всё, что я делаю, это говорю о футболе. Мне от этого очень грустно, ведь мы были с ней вместе 3 сезона.

У них был семейный подряд. Он всех подряд, и она всем подряд.

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Мальчик Володя на крыше сидел –
был бы он бабочкой – он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то:
вот и сбылася мечта идиота.

— А почему у Вас нет детей?
— У моего кота аллергия...

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Научный руководитель, заметно сокрушаясь при прочтении так сильно не понравившейся ему методички, с явным недовольством возмущаясь, говорит:
— Интересно, и какой же умственно отсталый идиот составлял данную методичку?
— Так Вы же, Фёдор Иванович.
— Правда? А, точно, и вправду тут моя фамилия.

— Ты почему на работу не пришел?
— Я еб**улся...
— Ты давно еб**улся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

Кто видит слишком далеко, не спокоен сердцем. Не печалься же ни о чём заранее и не радуйся тому, чего ещё нет.

Полиция:
— Вы знаете, почему мы вас остановили?
Мужчина:
— Нет, я так же озадачен, как и вы!

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснёшься, всё будет ещё гораздо хуже.

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.